banjalukaforum.com

Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove.
Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu,na kojoj je trebao
prepoznati što je na njoj.
Jovo: Ovca.
Službenik: Nije ovca.
J: Kako nije ?!
S: To ti je četveronožno vunasto travobrstilo.
J: Aha... Ajd još jednu šansu.
S: O.K. Što je ovo?
J: Čoban.
S: Nije čoban nego redarstvenik u svezi glede četveronožnog vunastog travobrstila.
J: U Jebi ga... Ajd još jedno, treća sreća.
S: Nema problema, samo nam sada zapjevaj "Čoban tjera ovčice",- ali na hrvatskom

_________________
Živim snove, ne sanjam život

Vozi lik BMW i zabije se u kontejner. Iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, 'oćeš se dogovorimo ili da zovem muriju?!

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

FATINA PRICA -:))))))))))



1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmicno me vodi na burek. Ja ga napravim i ispecem, a on mi kaže: "Hajd, izadi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo".


2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kaucu u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem sude.


3. Svakog mjeseca, cim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za sude, da se ne mucim i perem na suho, i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i plocice samo cetkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti srece. Pa, de nade ovakvog covjeka?!"


4. Rodena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rodendan pokloni cet'ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peci, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a vec misliš na drugi". Al' takve smo mi žene, šta se tu može...


5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je kljuc na frižider, a ako napravim batake za rucak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave". Takav je moj Mujo, pravi moderni domacin koji vodi racuna da mu žena i cerke uvijek budu vitke.


6. Kad šetamo robnom kucom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.


7. On nece da s' ja mucim, pa me svake noci istjera iz spavace sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.


8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kuci. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.


9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesecno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leda. Uvijek place ako ga šampon ujede za oci, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako pece. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izade iz kade. Srce moje najvece.

_________________
Živim snove, ne sanjam život

Отишао човек у болницу и каже му медицинска сестра:
- Ви имате сиду.
- Јебем ти живот, каква су ово времена дошла, ни рођеној деци не можеш да верујеш!

_________________
И само дотле, до тог камена,
До тог бедема...
Ногом ћеш ступит, можда, поганом?
Дрзнеш ли даље?...

Ал' један израз, једну мисао
Чућеш у борбе страшној ломљави
"Отаџбина је ово Србина!..."

Bravo!!! Aplauz...

Nije istina...

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Nije istina, jer tvoj tata ima povjerenja u tebe

Koji crnjak

_________________

aaaaaaaaaaaaaaa

_________________
Umjetnost je ono sto neko kaze da je umjetnost!

DJEVOJČICA PITA MAJKU:
- " MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?"
MAJKA:
- " PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA
SU ONI IMALI DJECU PA
SU
POSTALI RODITELJI, PA SU ONDA NJIHOVA DJECA
IMALA DJECU I POSTALI
RODITELJI I, TAKO DALJE ..."
DVA DANA KASNIJE, DJEVOJČICA POSTAVI ISTO
PITANJE OCU, A OTAC JOJ
ODGOVORI:
- " VIDIŠ, PRIJE MILION GODINA, MAJMUNI SU
POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU
POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS ?"
DJEVOJČICA, IZNENADJENA, SE OKRENE MAJCI:
- " MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA
JE PRVE RODITELJE
STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI
EVOLUIRALI OD MAJMUNA ... !?"
MAJKA:
- " JA SAM TI GOVORILA O MOJOJ PORODICI, A TATA
O SVOJOJ ..."

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Cicak izdajo!!

Zasto zemunac vozi Smarta!?
Da moze oba lakta da izbaci kroz prozor

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:

- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naide na vucjaka:

- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vucjak.
- Što je to vucjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naide konjska muha:

- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.

Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:

- Daj me nemoj z.jeb.vat!

_________________
Živim snove, ne sanjam život

Dragi, znaš kako sam dobre čizme vidjela?
Ma boli me ku*rac za čizmama!
OK, daj ljubim da prođe pa idemo poslije da ti ih pokažem

_________________
Soulmate

Oglasi:
-Poklanjam lijepog bull-terijera. Jede sve. Obožava djecu.

-Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

-Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdiše.

-Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.

-Prodajem spermu, ugradnja besplatna

-Izdajem sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu

-Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u mni

-Raznosac pizze bi rado došao da raznese i tvoju

_________________
Živim snove, ne sanjam život

Nakon napornog obilaska jednog španskog grada, američki turista završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, spazi kako konobar gostu za susednim stolom servira tanjir s nekom loptastom poslasticom koja ne samo da je dobro izgledala, nego j...e i sjajno mirisala.
• Šta je to? - upita konobara dok se vraćao.
• Ah, senjor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrašnjoj koridi. Pravi specijalitet!
• Moram to probati. Donesite i meni.
• Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno. Imamo svakog jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas zabeležiti za sutra.
Kad je turista sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro pregledao sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
• Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija dosta manja u odnosu na onu juče?
Konobar slegne ramenima:
• Si senjor. Ponekad i bik pobedi.

_________________

Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit ce ih, a ako ne pogode, pustit ce ih.
Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci... Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina.
Dode Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi covjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata.
Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišca i ispod covjek mastrubira. Domorodci gledaju, misle i nikako da pogode, pa pitaju Bosanaca da im kaže koja je pjesma, a on odgovori:
- Jesen stiže, ja se ne oženi!

_________________
Živim snove, ne sanjam život

Kakav je ovo glup vic,završio odmah na početku?

_________________
Bubi frubi

Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

_________________
Soulmate