banjalukaforum.com

Дође Хитлер малом Јевреју и пита га колико има година?
Мали Јеша одговори ОСАМ!
Каже му Хићо: У логор те носам!

_________________
И само дотле, до тог камена,
До тог бедема...
Ногом ћеш ступит, можда, поганом?
Дрзнеш ли даље?...

Ал' један израз, једну мисао
Чућеш у борбе страшној ломљави
"Отаџбина је ово Србина!..."

joj crnjak

evo jos jedan

Dođe Hitler židovima: Ajde mi pjevajte !
židov : Ja sam mali židov !!!
židov : Ja sam mali židov !!!
Hitler : Hans, dodaj malo ritma !!!
Hans : Ratatatatatatatatatata...

Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
Šta to radiš?
A ovaj će:
Ma tražim zenski uložak da napravim čaj.

_________________
Majka je ono što si, Majka je ono ko si, Majka je ona dubina u nama
Majka je ona suština sama, Majka je životu mati, Majka je da nas zauvijek prati
Majka je naša ljubav i raj
Majka je naš početak i kraj

Pita Casillas Ramosa: "Gdje je lopta?"
Ramos: "Pa u golu, peti put ti kažem!!"



Е тако - пет лолова

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Čule Životinje u Šumi da medo ima listu za ubijanje.
Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U posljednjoj minuti pred poljetanje ulazi preljepa plavuša i sjeda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Kako se na srpskom kaze Gej parada?
U DUPE NA VASAR !

Mama,mamaaaaa!!!
Mogu li obuci grudnjak?Imam vec sesnaest godina.
-Daj zacepi Ivice!!

Pita uciteljica Pericu:
-Perice,koliko je 2-2?
-Perica cuti.
-Dobro Perice imas 2 jajeta, ja ti oduzmem ta dva i sta ti ostane?
-Ostane mi samo qurac uciteljice!

_________________
Majka je ono što si, Majka je ono ko si, Majka je ona dubina u nama
Majka je ona suština sama, Majka je životu mati, Majka je da nas zauvijek prati
Majka je naša ljubav i raj
Majka je naš početak i kraj

-Mama, mama...osvoji sam prvo mjesto na školskom takmičenju u matematici!!!
-TO SINE!!! Dodji da mama ošiša na ćelavo!!!

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

-Ulaze 3 ucenika na polaganje iz matematike, sednu u klupe, tamo
komisija, profesor, razredna. Kaze im profesor:"I jeste ucili sta tokom
leta hehe i krene da sedne na stolicu, izmakne se stolica nekako i on
padne na pod. Ucenici poceli da crkavaju od smeha a ustaje profesor,
dolazi u klupu, sijeda pored njih i kaze: "H...ahahahahah padosmo sva
cetvorica"

hahaha prejak ...

_________________
Bio jednom jedan djecak, koji je zivio u jednoj staroj kuci u sumi.On je svaki dan isao da sakuplja lisce za svoju ovcu Kicu. I tako je on sakupljao i sakupljao, kada je sakupio otisao je na Tahiti da se okupa, jer je smrdijo. Umro je on.

Uđe čovek u dućan i počne šetati gore-dole, tamo-vamo. Prodavačica ga primeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu pomoći kako. On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu. Ona ga uputi do police gde oni stoje…

Nekoliko minuta kasnije, čovek dođe do blagajne i na nju istrese punu korpu kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavačica upita:
- Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu? Šta je bilo, zar ih niste mogli naći?
- Ma, jesam, ali sam se onda setio da sam juče ja nju poslao da mi kupi box cigareta, a ona se vratila sa vrećicom duvana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije! E pa, ako ja moram sam motati… nek i ona mota sama!

_________________
Bio jednom jedan djecak, koji je zivio u jednoj staroj kuci u sumi.On je svaki dan isao da sakuplja lisce za svoju ovcu Kicu. I tako je on sakupljao i sakupljao, kada je sakupio otisao je na Tahiti da se okupa, jer je smrdijo. Umro je on.

ide Bosanac preko granice i na carini ga pitaju šta voziš?
Bosanac kaže imam neku kutiju kalkulatora!
carinik kaže ajd otvori gepek da vidim?
bosanac otvori gepek a unutra 1000 čakija...
Carinik mu kaže "ne liči to meni baš na kalkulatore!"
A bosanac će "šta te briga kako se mi u Bosni OBRAČUNAVAMO!"

_________________
neću žvaku, 'oću kusur!!!

Ima i verzija...
Ide Ćelić hodnikom i saplete se...vide to dva studenta i smiju se...on ustaje, smije se i on i kaže: "Haha, padosmo nas trojica..."

Ne znam je li vic ili anegdota.

_________________
bleek.

Mogu misliti kako su ucenici promjenili face.

Uffff .... To nije smijesno ni u vicu ......

_________________

extra na kvadrat

_________________
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to

Pricaju Hrvat i Slovenac...Kaze hrvat ; jao Janez, sanjao sam ti nocas Ljubljanu... sva u plamenu, kucesrusene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvina ulici, uzas...Kaze Slovenac ; kakvi ste vi Hrvati, samo lose sanjate... evo i ja sinocsanjam Zagreb... sve u nekoj svecanostsi... muzika sa svakog prozora, ljudiveseli na ulici, vatromet a preko citavog grada, neki veliki plakati.Pita ga Hrvat ; pa sta pise na plakatima?Kaze Slovenac ; ne znam... ne citam cirilicu ))

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

_________________
Ivo Andrić ima 5.000 fanova na fejsu. Dunja Ilić 15.000, Ekrem Jevrić 50.000, Kristijan Golubović 65.000 . .
Ovaj nobelovac je jednom prilikom napisao "Dođu, tako, vremena, kada pamet zašuti, budala progovori, a fukara se obogati !

Učili u školi prvašići oduzimanje.
Pita učiteljica malog Mostarca: Ti imaš 3 jabuke i ja ti uzmem jednu. Koliko će ti ostati?
Mali Mostarac: A taš ti uzet.

_________________
George Bush: Većina našega uvoza dolazi iz vana.

Da li je bolje ispasti glup ili iz auta??

Ako umrete izgubili ste važan dio svoga života.

Linearni pad raspoloženja.... Nakon dovoljno histerije, krene se čovjek smijati...prirodni mehanizam...

_________________
bleek.

Grandad: When I was your age, all we got for Christmas was an apple and a blackberry.
Kid: What? You got a laptop and a phone? That's not fair.
Grandad: ?


Dječak pita prijateljicu:
- Što ćeš ti tražiti da ti Djed Mraz donese za Božić?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja ću tražiti jedan Tampon!
- Što ti je to 'Tampon'?
- Pa ne znam točno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda
možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, raditi tulum,
trčati, raditi sve što ti se sviđa - a da nitko ništa ne primjeti!

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas