banjalukaforum.com

Kakva je razlika izmedju mene i tebe?
.
.
.
Ja sam pametan...

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

E ljudi, krenule su bajke na 139 strani Viceva.

_________________
Nikad ne zaboravi da si jedinstven, bas kao i svi drugi.

Jesi im ti treći brat, otac, ujak, stric...?

_________________
bleek.

Ustvari, ... njihova baba i moja baba dodju ... dvije babe.

_________________
Nikad ne zaboravi da si jedinstven, bas kao i svi drugi.

Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela.
I bilo sijelo, izmjenjali se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.
Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".
Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".

***

Bio Mujo u ratu snajperista. Dodje naredba da se minira most pa morade Mujo otici i ostavi Hasu snajper i rece mu:
- "Ako vidis kog cetnika ti ga samo naciljaj kroz ovo i ubij."
Ode Mujo na most kad Haso opali i ubi ga. Saletili ga pitati:
- "Sto bolan ubi covjeka?"
A on vice:
- "Ma pusti ga bolan, izdajnik, nije ni do pola mosta stigo a ovoliki mu krst na ledjima."

***

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.
No, prije polijetanja u avion su usli otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri, reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri, reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri, reko je sve!"

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Oтишла Тадићева жена код гинеколога и пита је доктор: како је наша пи*кица данас? - каже жена: ено га код куће, пискара нешто ))

_________________
И само дотле, до тог камена,
До тог бедема...
Ногом ћеш ступит, можда, поганом?
Дрзнеш ли даље?...

Ал' један израз, једну мисао
Чућеш у борбе страшној ломљави
"Отаџбина је ово Србина!..."

Ima smisla samo kada su u pitanju Danica i Vuk.

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Kako igraci CrveneZvezde idu u Ligu Sampiona ?-Jedan po jedan.

_________________
Bubi frubi

Тата, ја сам се заљубио!
- Баш лепо Перице. А у кога?
- У Алена.
- Зар у муслимана...?



Ide Hitler logorom i vidi da se nesto pomera iza drske lopate, i
kaze:
- ej ti tamo, izadji odatle!
A cuje se bojazljiv glas:
- Ko? Jel ja ili onaj pored mene?

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićnjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!

_________________
Šta vi imate protiv homoseksualno orijentisanih osoba i ja se od sada tako orijetišem,ha?

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
"Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
"E moja gospoja" - odgovara ciganka,
"dinar po dinar - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA"!

_________________
Osmeh je kriva linija koja ispravi...skoro sve.

Krenuo Cigo i Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono sto hoce.
Najstariji kaze oce BMX,
drugi karting,
cerka oce Barbiku,
a na kraju dodje Cigo do najmladjeg i pita:
Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
Tatko donesi mi dva jajca.
Sta ce ti jajca ???
Da kompletiram onaj ku*ac sto ces njima da doneses

_________________
Osmeh je kriva linija koja ispravi...skoro sve.

Pita malog cigu ucieljica: sta ces biti kad porastes?
Bicu zenu: odgovori mali ciga.

_________________
Osmeh je kriva linija koja ispravi...skoro sve.

zasto petao rano peva?zato sto ne sme da pisne kad ustanu kokoske!

_________________
sve sto je srcu drago
daleko je....

ko zvizdi za zenama posle cetrdesete?
ekspres lonac........................

_________________
sve sto je srcu drago
daleko je....

Otisao Mujo kod doktora , te kaze mu:
- Doktore zena mi je trudna!
-Pa to je odlicno!
-Znam, ali kako cu sada sa seksom?!
-Prva tri mjeseca , normalan seks, od treceg do sestog pasja poza, a poslije sestog mjeseca vucja poza!
-Za pasju sam cuo, ali kakva je to vucja poza?!
-E to vam je, cucnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

_________________
Osmeh je kriva linija koja ispravi...skoro sve.

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

_________________
Osmeh je kriva linija koja ispravi...skoro sve.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."




Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!

_________________
Osmeh je kriva linija koja ispravi...skoro sve.

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

_________________
Osmeh je kriva linija koja ispravi...skoro sve.

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

_________________
Osmeh je kriva linija koja ispravi...skoro sve.