banjalukaforum.com

Dobrodošli na banjalukaforum.com
Danas je 22 Jul 2025, 18:50

Sva vremena su u UTC [ DST ]




Započni novu temu Odgovori na temu  [ 7431 Posta ]  Idi na stranicu Prethodni  1 ... 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139 ... 372  Sledeća
Autoru Poruka
PostPoslato: 13 Jul 2010, 11:32 
OffLine
Majstorski kandidat
Majstorski kandidat
Korisnikov avatar

Pridružio se: 23 Mar 2010, 14:09
Postovi: 493
Kad sam bio mali svaku večer sam se molio Bogu za novo biciklo.
Kad sam malo odrastao shvatio sam da to ne ide tako.
Ukrao sam biciklo i onda sam molio za oprost.


Kuca Mujo na vrata kod vidovnjakinje.....pita ona...ko je?
Kaže Mujo......e hebem te vidovitu.....


Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
- "Idem na jahanje."
Muž:
- "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."


Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
– Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri i gotovo, reče Mujo.
Haso se iznenadi:
– Samo do tri?!?
– Pa dobro, nekad i do pola četiri...

_________________
Slika
Samo najmudriji i najgluplji ne mogu se promijeniti. - Konfučije


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 13 Jul 2010, 11:45 
OffLine
Majstorski kandidat
Majstorski kandidat
Korisnikov avatar

Pridružio se: 23 Mar 2010, 14:09
Postovi: 493
U antikvarnici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za
istjerivanje đavola.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje
dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamješao ih i skuhao kako
treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
...Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno
napustila stan.
Tako, da stvar u načelu djeluje...


Sin se spremio za izlazak u grad i pita:-Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:- Imam sine, ne sekiraj se ti za mene


Jede policajac bananu i prilazi mu kolega:
- Daj mi griz!
- Bježi, budalo, ovo nije griz, ovo je banana.


Zaustavi policajac vozača: -Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Šta ste pili?
-Piši rizling, jer Chardonnay ionako ne znaš da napišeš.


O čemu razmišlja kokoš dok je pijetao naganja po dvorištu?
- Trčim li prebrzo?

_________________
Slika
Samo najmudriji i najgluplji ne mogu se promijeniti. - Konfučije


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 13 Jul 2010, 11:47 
PRejako, ode za statusa... :D


Vrh
  
 
PostPoslato: 13 Jul 2010, 11:52 
OffLine
Veteran
Veteran
Korisnikov avatar

Pridružio se: 28 Feb 2010, 17:12
Postovi: 1428
Lokacija: Živinice
WinstonWolfe je napisao:
Muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu.
Kao sto se moglo i ocekivati, njen prvi udarac zavrsio je u
prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:

. Upozorio sam te da budes oprezna, sada cemo morati da odemo tamo i da platimo stetu.

I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo prijatan glas:

.Udjite!

Kad su usli, imali su sta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i
staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na sofi je
lezao mladi muskarac:

. Da li ste vi par koji je razbio prozor?

. Da, gospodine,strasno nam je zao. - kazu oni.

. Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duhi bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1.000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 zelje. Ako vam ne smeta,
i jednom i drugom cu ispuniti po jednu zelju, ali poslednju bih ostavio za sebe.

Par je odmah pristao. Muskarac je razmislio na trenutak pa rekao da zeli
po milion dolara svake godine do kraja zivota.

. Nema problema,to je najmanje sto mogu da učinim, i uz to vam garantujem
dug i zdrav zivot.A sad vi, gospodjo, sta vi zelite?

Ona rece da u svakoj drzavi na svetu zeli ogromnu kucu sa slugama.

. Računajte da jes redjeno, kaze duh.

. A koja je tvoja zelja? - pitaju oni.

. Pa dobro, posto sam bio zarobljen vise od 1.000 godina, moja zelja je da
spavam sa vasom zenom.

Muz pogleda zenu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve
te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na
sve, mogla to da podnese. Duh i zena odu uz stepenice i provedu ostatak
dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muz je sedeo u
prizemlju i slusao vrisku i pozudu s obe strane.

Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda zenu pravo uoci:

. Koliko godina imate vi i vas muz?

. Trideset pet,isto smo godiste - odgovori zena.

. Bez zajebancije,toliko godina, a jos uvek oboje verujete u duhove?

:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 13 Jul 2010, 12:12 
OffLine
Majstorski kandidat
Majstorski kandidat
Korisnikov avatar

Pridružio se: 23 Mar 2010, 14:09
Postovi: 493
Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Uh, opet alko-test.


U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je uslužuje. U jednom trenutku, kako je navlačila jednu malo tesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snažno prdne. Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici ne bi li proizvela neki sličan zvuk. Na to mladi prodavac reče:
- Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!


Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj razgovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu:
- Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
- Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast!
Pouka: NE MEŠAJ SE U TUĐA POSLA.


Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena
koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac.
Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
- Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno
jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on
potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali
on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali
i ostade medved na mestu mrtav...
- To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko.
Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
- Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako....

_________________
Slika
Samo najmudriji i najgluplji ne mogu se promijeniti. - Konfučije


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 14 Jul 2010, 23:32 
OffLine
Majstorski kandidat
Majstorski kandidat
Korisnikov avatar

Pridružio se: 10 Nov 2001, 01:00
Postovi: 315
Lokacija: Australija
ovaj zadnji je do bola dobar

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 15 Jul 2010, 15:51 
OffLine
Majstorski kandidat
Majstorski kandidat
Korisnikov avatar

Pridružio se: 23 Mar 2010, 14:09
Postovi: 493
DEFINICIJE BRAKA

Crkvena definicija:
Brak je religijski čin u kojem dobijamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.

Pravna:
Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.

Životna:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom što dobije.

Matematička:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem.

Filozofska :
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

_________________
Slika
Samo najmudriji i najgluplji ne mogu se promijeniti. - Konfučije


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 15 Jul 2010, 15:52 
OffLine
Majstorski kandidat
Majstorski kandidat
Korisnikov avatar

Pridružio se: 23 Mar 2010, 14:09
Postovi: 493
BRAK PRIJE I POSLIJE

Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 puta mjesečno

Prije: ti me ostavljaš bez daha
Poslije: ti me gušiš

Prije: ne prestaj...
Poslije: ne počinji

Prije: groznica subotom uvečer
Poslije: nogomet srijedom uvečer

Prije: pitam se šta bi radio bez nje
Poslije: pitam se šta radim s njom

Prije: erotično
Poslije: neurotično

Prije: jučer smo ono radili na kauču
Poslije: jučer sam pobjegao od nje i spavao na kauču

_________________
Slika
Samo najmudriji i najgluplji ne mogu se promijeniti. - Konfučije


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 15 Jul 2010, 15:59 
OffLine
Majstorski kandidat
Majstorski kandidat
Korisnikov avatar

Pridružio se: 23 Mar 2010, 14:09
Postovi: 493
U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kome zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu":
- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.

Jedna zena odluci da iskusa ponudu. Popne se do prvog sprata i na ulazu procita natpis:
''Ovi muskarci imaju posao''
I zena se odluci popeti na sljedeci sprat, gdje je ceka obavijest:
''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu''
Zena krene do treceg sprata:
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu i nevjerovatno su zgodni.''
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti. Na vratima cetvrtog sprata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima''
Neverovatno, pomisli zena, skoro da bi usla, ali nesto je tjera da ode na sljedeci sprat. Na vratima petog pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni''
Zena odluci da udje.
Ma, pomisli...i na kraju ode ipak na sesti sprat. Na vratima sestog sprata pise:
Vi ste posjetiteljka br. 31.456.012. Na ovom spratu NEMA muskaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.



Preko puta tog ducana otvoren je i jedan u kojem muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
Na prvom su spratu zene koje vole sex.
Na drugom su spratu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

_________________
Slika
Samo najmudriji i najgluplji ne mogu se promijeniti. - Konfučije


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 15 Jul 2010, 16:06 
OffLine
Majstorski kandidat
Majstorski kandidat
Korisnikov avatar

Pridružio se: 23 Mar 2010, 14:09
Postovi: 493
Išle dvije ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode?- upita jedna..
- Možeš, ako mi daš jednu laticu - odgovori izvor.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža i ne uze vode.

One nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju...

Dođoše do trećeg izvora... Pa do četvrtog... petog...
I na zadnjem izvoru, ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica,
a ona druga uvene jer nije imala vode.

Pouka priče: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!



Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare i pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- Ali, bez potpisa nema isplate.
- A, je l'? Odo' onda ja u drugu banku.

U drugoj banci Mujo opet zatraži 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje.
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je reko da ništa ne potpisujem.
- Jeste li vi Bosanac?
- Jašta.

Službenik uzme čekić ispod pulta i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!

Potpiše Mujo.
- Izvolite, 50, 100, 150, 200...

Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, zašto nisi kod mene potpisao?!
- E, ovaj mi je bolje objasnio!.

_________________
Slika
Samo najmudriji i najgluplji ne mogu se promijeniti. - Konfučije


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 19 Jul 2010, 14:34 
OffLine
Stara kuka
Stara kuka
Korisnikov avatar

Pridružio se: 01 Nov 2006, 15:16
Postovi: 4065
Lokacija: Banja Luka - Starcevica
Ide Mujo pijan kao i uvijek iz kafane i zaustavlja ga policajac i pita:
-"Gospodine jeste li vi to pijani?"

A Mujo ce na to:
-"Jes'to ti majke ti novi?"

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 20 Jul 2010, 13:50 
OffLine
Stara kuka
Stara kuka
Korisnikov avatar

Pridružio se: 11 Dec 2007, 17:26
Postovi: 5046
Lokacija: Banana Republic
Dosli muz i zena pred kavez s gorilom.Muz predlozi zeni da malo zadigne suknju,da vide hoce li gorila regovati.Zadigne suknju do bedara,gorila odmah dotrci do resetki.Muz predlozi da je digne jos,i da svuce gacice.Gorila, je poceo urlikati i tresti resetke.Svidjelo se to zeni,pa raskopca kosulju i izvadi sise.Gorila razvali resetke i pojuri za njom.-Daj sad njemu reci da te boli glava!-zadere se muz za njima.

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 20 Jul 2010, 13:53 
OffLine
Stara kuka
Stara kuka
Korisnikov avatar

Pridružio se: 11 Dec 2007, 17:26
Postovi: 5046
Lokacija: Banana Republic
Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic iz Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore.

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 21 Jul 2010, 15:46 
OffLine
Stara kuka
Stara kuka
Korisnikov avatar

Pridružio se: 11 Dec 2007, 17:26
Postovi: 5046
Lokacija: Banana Republic
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 21 Jul 2010, 15:47 
OffLine
Stara kuka
Stara kuka
Korisnikov avatar

Pridružio se: 11 Dec 2007, 17:26
Postovi: 5046
Lokacija: Banana Republic
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: 'Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, 'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 24 Jul 2010, 07:07 
OffLine
Majstor
Majstor
Korisnikov avatar

Pridružio se: 18 Apr 2010, 21:33
Postovi: 835
Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?

_________________
Bože, oprosti nam.
Pruži ruku i pomiluj nas.
Ovo je moja molitva.
Ne zaboravi nas.


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 25 Jul 2010, 14:07 
OffLine
Stara kuka
Stara kuka
Korisnikov avatar

Pridružio se: 11 Dec 2007, 17:26
Postovi: 5046
Lokacija: Banana Republic
Šta pevaju pederi kad se napiju? - Ima jedan RČMA u planini!

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 25 Jul 2010, 20:30 
OffLine
Veteran
Veteran
Korisnikov avatar

Pridružio se: 28 Feb 2010, 17:12
Postovi: 1428
Lokacija: Živinice
Došao Mujo kod doktora, i kaže mu doktor:
"Mujo, živjet ćeš još samo godinu dana."
"Pa, od čega doktore???"


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 25 Jul 2010, 22:30 
OffLine
Majstorski kandidat
Majstorski kandidat
Korisnikov avatar

Pridružio se: 12 Maj 2010, 14:29
Postovi: 412
Kako se zove Pokemon bez cure ???? - DRKACHU :) :) :) :) :)


Vrh
 Profil  
 
PostPoslato: 25 Jul 2010, 23:12 
OffLine
Stara kuka
Stara kuka
Korisnikov avatar

Pridružio se: 11 Dec 2007, 17:26
Postovi: 5046
Lokacija: Banana Republic
Pita profa na faxu plavusu:
- Koliko muski spolni organ izbaci
sjemena prilikom ejakulacije?
- Pa otprilike gutljaj, gutljaj i pol,
veli plavusa.

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.


Vrh
 Profil  
 
Prikaži postove u poslednjih:  Poređaj po  
Započni novu temu Odgovori na temu  [ 7431 Posta ]  Idi na stranicu Prethodni  1 ... 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139 ... 372  Sledeća

Sva vremena su u UTC [ DST ]


Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 3 gostiju


Ne možete postavljati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete monjati vaše postove u ovom forumu
Ne možete brisati vaše postove u ovom forumu
Ne možete slati prikačene fajlove u ovom forumu

Pronađi:
Idi na:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Hosting BitLab
Prevod - www.CyberCom.rs