banjalukaforum.com

totalne gluposti.......

_________________
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to

Nije vic, već živa istina! Ovo je jedan dječak ispričao u osnovnoj školi u Karanovcu kada je učiteljica pitala ko zna neku bajku!

U jednom selu je živjela djevojčica koja se zvala Crvenkapica. Živjela je s majkom, a imala je još i baku koja je bila u drugom selu. Jednoga dana, baka se razboljela i majka reče Crvenkapici: "Crvenkapice, uzmi svoju korpicu, ponesi baki mesa, voća, kolača i njene lijekove, a usput naberi cvijeća." I tako i bi. Crvenkapica je uzela svoju korpicu i spremila u nju meso, voće, kolače i lijekove za baku i pošla je kroz veliku šumu. I dok je tako brala cvijeće u šumi, pred nju odjednom iskoči zli vuk i urliknu: "GRRRRRRRRRRRRR! ĐES' TI POŠLA, KRVAVU TI MAJKU JEBEM???!!!"

_________________
Bubi frubi

I ja sam čuo za tu priču i želim da vjerujem da je istinita jer je prejaka
Samo u mojoj verziji vuk kaže "Kud s' pošla s tim kolačima, krvavu ti majku jebem"

_________________
www.madeinbunker.com

Ide crvenkapica šumom i naiđe na vuka.
- Vuče, vuče!! A zašto su ti tako krvave oči ?
- Bježi mala, zar ne vidiš da varim bez maske...

--------------------------------------------------------------

Ide crvenkapica šumom i naiđe na vuka na motoru.
- Vuče, vuče!!
- Ma kurac vuče, vidiš da trokira...

Ovaj gornji ide malo drugacije:
Crvenkapica podje na biciklu kod bake i negdje u sumi pukne joj pedala, ona udri u plac, kad eto odnekud se stvori vuk, rece joj da ne brine i zavari joj pedalu.
Vozi se ona tako dalje i pukne joj sjedalo, ona opet uplac, ponovo se vuk stvori od nekuda rece joj da ne brine i zavari joj to.
I dalje se vozi, kad joj puce guvernal(volan), ponovo ona u plac i vuk se stvori i zavari joj i to.
Napokon stize do bake, a vuk je vec bio tamo.
Upita crvenkapa: bako, bako, zasto imas tako crvene oci?
A vuk ce na to : bile bi i tvoje da si cijeli dan varila.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Ide crvenkapica sumom i naide na vuka.
- Vuce Vuce a sto su ti tolike oci
- Bjez mala vidis da serem

_________________

Ide crvenkapica šumom i naiđe na nepismenog vuka.
-Šta to nosiš baci?
I Crvenkapica uzme i baci...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vnt7dWsxlTg[/youtube]

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Došla časna sestra kod ginekologa na redovan pregled. Nakon kratkog pregleda, doktor joj reče:
-Sestro, pa vi ste trudni!
-To je nemoguće! Jeste li sigurni u vašu dijagnozu!?
-Da Sestro, vi ste u četvrtom mjesecu trudnoće!
Rasrđena i ljuta, časna sestra brže-bolje vrati u samostan, uleti u menzu gdje objeduju monasi i ljutito se prodere:
-Ko je od vas drkao po svjećama?!

-----------------------------------------

U cirkusku arenu uđe krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

aaaaaaaaaaaaa prejaki su svi!

_________________
Have you ever burried a face in your hands?

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. 'Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi', umiri ju majka.


Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: 'Što je ovo?' Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

Usla zena u biblioteku i kaze:gospodine imate li knjigu ''ZENA JE VLADAR U KUCI''..gleda onaj covjek u nju i odgovori...Gospodjo bajke za djecu su vam u drugom odjelu...

Došla žena kod doktora i pita: doktore, ako sam ja nerotkinja, da li to znači da će i moja kćerka biti nerotkinja.

Šta kaže izbjeglica rođena carskim rezom? - Ni kuće ni pi*ke materine.

_________________

Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore,pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi."
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu."

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

to je već stara urbana legenda, a ide ovako

_________________
CIA snajka, CIA...

Dođe mali Perica kući iz skole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:
- Odakle ti te jabuke?
- Od komsije Ljube.
- Da li on zna za to? – upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

_________________
Slušaj-radio.com - Tvoja omiljena radio stanica.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=XwoBX_Uj4_M[/youtube]

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Kultna scena... Bata Stojkovic kralj... kakvo pricanje vica hahahah

- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!
-------------------------------------------------------
Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

_________________

Samo najmudriji i najgluplji ne mogu se promijeniti. - Konfučije