banjalukaforum.com

Ali Taschco nije

TaŠko nije isao na elektrijadu i ako Bog da, nikad i nece

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

My kind of woman

_________________

Како се зове муслиман који једе људско месо?
КАНИБАЛИЈА!

Kako razlikujes muskog i zenskog studenta ETF-a?
Zenski ima rose kalkulator...

_________________
bleek.

Molimo Vas da ne šarate i ne lijepite po zidu!Hvala! (nalijepljeno na zidu)

Ova zadnja 2 sa ETF-a oplakah...

Ja sam pao sa stolice, ali bukvalno, kad sam cuo ovaj za ETF i Noris Caka

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Pita učiteljica malog Ivicu što mu mama radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Maricu.
- Što tvoj otac radi i kako vi živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba .
Dođe red i na malog Pericu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Ivicine matere i Maricinog oca i mi bi fino živjeli.

_________________

Samo najmudriji i najgluplji ne mogu se promijeniti. - Konfučije

Sta je kondom?
Sabirni centar za izbjeglice iz jajca.

Један актуелан сад, везано за ову педофилију у Србији:

Долази клинац из Петроварадина кући из школе и отац га пита:
- Како је данас било у школи?
Мали одговара:
- Супер, добио сам из математике 5, физике 5, енглеског 5... једино сам га из географије испушио!

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Umro malom Ivici tati i okupile se komsije da mu pomognu oko sahrane i pita jedan komso Ivice jesi zvao popa kaze Ivica nisam nije mi sad do sexa

______________________________________________________

Pričaju dve babe i jedna će drugoj Od mog unuka nikad ništa neće biti ,stalno je za kompjuterom ,priča s njim ,kuca po tastaturi ."Na to će druga baba Moj će unuk biti ili doktor ili pilot .Kad god uđem u sobu svuda su špricevi ",a on mi kaže Baba ,'ajde da letimo ."...))).

_________________

Долази плавуша у јавну кућу да ради. Први дан јој, нервозна, па се пожали старијој и искусној колегиници да јој пушење иде лоше.
- Ма то ти није никакав проблем, ставиш туки у уста и само понављас Хонолулу.
- Шта понављам?
- Запамти. Хо-но-лу-лу. Положај усана и језика приликом изговарања те ријечи одрадиће све.
Стиже први клијент, оде плавуша са њим у собу и за пар минута вриска, хаос! Излази она напоље испребијана,а колегиница је пита:
- Па шта би?
- Ма је.бо те тај твој Занзибар!!

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Posto su stereotipski uvijek u modi, evo jos jednog:

Pita djecak iz mijesanog braka hrvatice i srbina: tata, jesam li ja Hrvat ili Srbin?
"Zasto"? pita otac.
"Ma drug mi ima dobar bicikl, pa da znam da li da se cjenjkam, ili da mu ga otmem"...

_________________
100% sa zadrškom.

1) Predložio
sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je
da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65
€. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svađa.



2) Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj
kuhinju.

I tako je počela svađa.



3) Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala:
"Šta ima na TV-u?" - "Prašina...", rekao sam joj.

I tako je počela svađa.



4) Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon.
Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde."
Kupio sam joj digitalnu vagu.

I tako je počela svađa.



5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te
odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno" Rekao sam joj da joj oči
savršeno funkcioniraju.

I tako je počela svađa.



6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih
stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti..."

I tako je počela svađa....

Vozi se Mujo u vlaku,
a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku,
mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat,
pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?

- Zato, jer ako ti kazem,
ti ces meni reci hvala.
Ja cu tebi reci nema na cemu.
Ti ces tada mene pitati kuda putujem,
a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu.
Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli,
a ja cu tebi odgovoriti
da tamo imam zenu i kcer.
Onda ces ti mene pitati
koliko godina ima moja kcer,
a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene pitati
je li moja kcer lijepa,
a ja cu ti odgovoriti
da takvu ljepoticu malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes
sa mnom u Tuzlu da ju upoznas,
a ja cu te odvesti kuci.
Kad ju vidis, ti ces ju odmah zaprositi,
a ja cu te onda morati poslati
u tri picke materine
jer jebes zeta koji ni sat nema!
Eto.

Idu dve kifle ulicom i sretne ih hleb, i kaze: "Kako je omladino?

_________________
Šta vi imate protiv homoseksualno orijentisanih osoba i ja se od sada tako orijetišem,ha?

Idu dva pijanca i kaže jedan:- "Vidim
duplo."A drugi će:- "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem."

_________________
Šta vi imate protiv homoseksualno orijentisanih osoba i ja se od sada tako orijetišem,ha?

Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun ... ko oko. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u ... i kaže šegrtu:
• Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
• Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
• Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!

_________________
Šta vi imate protiv homoseksualno orijentisanih osoba i ja se od sada tako orijetišem,ha?