banjalukaforum.com

Odličan!!!

Šta je prvi znak proljeća u Sloveniji?
Bosanac za mješalicom.

_________________
Glupa krava.

_________________
Be nice, I could be your lawyer someday...

Kako
prepoznati
Bosanca u
grupnom seksu?
Jedino on
j..e svoju ženu!

_________________
meet me on the other side
where as a rose I will wake
though blind I'll follow every step you take...

Dok ostale zivotinje paze na mladunčad do god dana-ljudska rasa to cini do 18god. U evoluciji, balkanci, a srbi naročito, stigli su najdalje! Mi na mladunčad pazimo do 50godina!

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?
- Nikakva - i na jedne i na druge se pale bolesnici.
-----------------------------------------------------
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
- Molim vas, natočite mi gorivo.
Prodavac pita:
- 95 ili 98?
A programer će njemu:
- Dajte mi XP!
----------------------------------------------------
Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, pošalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Zemunca da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraća i govori kako je kompjuter na sva moguća pitanja dao tačan odgovor. Isto se dešava i sa Rusom...
Na kraju odlazi Zemunac i ne vraća se čitav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zatiču komjuter kako radi k'o lud, iz njega se puši, iz štampača lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Zemunca:
- Pa šta si mu uradio čoveče?
- Nemam pojma, samo sa ga s vrata pitao: "Š’a ima, brate?"
------------------------------------------------------
Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene?
- Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi...

_________________

Kako se zove Sasa Matic kada igra fudbal?
Nemanja Vidic.

_________________
Eins, zwei, eins, zwei build an empire, very Prussian!
Exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens, and you go faster.

- sta kaze autostoper vozacu koji nece da mu stane?
- dabogda zaspo!

_________________
i teletabisi su ljudi

Зашто Чак Норис избјегава Сашу Матића?

Сале кад туче, не гледа гдје удара!

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Zar Lesi nije zenka?

_________________
Eins, zwei, eins, zwei build an empire, very Prussian!
Exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens, and you go faster.

Dobar.

_________________
Eins, zwei, eins, zwei build an empire, very Prussian!
Exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens, and you go faster.

Један наш електрашки, добар дио раје га неће сконтати:

У чему је разлика између морског прасета и жене инжењера?

Нема разлике. Рецимо, морско прасе... нити је морско нити је прасе.

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Da. Komplikovan je za pop***
I zasto bas 'elektraski'?
Vi ste NAJ od inzenjera?


Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga.
Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam-zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

------------------------------------------------------------------------------

Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun ljudi i ljutito govori jednom mladiću:

- Pomaknite se da se primim za štangu.
- Dobro gospođo, možete se primiti za moju štangu.
- Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice. - kaže gospođa.

-------------------------------------------------------------------------------

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?

- Oh yes, oh yes...

Amerikanke:

- Yes baby, yes baby...

A Bosanke:

- Nemoj nikome reći, matere ti...

_________________

Evo ga, Glamocani uzvracaju udarac

_________________
Be nice, I could be your lawyer someday...

Šta je pravi rasizam ?

Kad ti se ne diže na Beyonce

WUK KARADZHITJ - ( čika sa brkovima i fesom, što se vrti u grobu kao kardanska osovina od kad su njegovi potomci izašli na INTERNET...)

_________________
Bubi frubi

Priznajem, rasista sam!

_________________
Zovem se Miroslav i pravim igračke.

Nije to rasizam vec neki ozbiljan problem sa vidom.

_________________
A little less conversation, a little more action!

види,ортак јебе очима

Koji je najveći vrh u Crnoj Gori?

Najveći vrh je kad Šako subotom pjeva u Trocaderu...

_________________
Kultne teme banjaluka foruma