banjalukaforum.com

dobar,dobar

_________________
"Jedino, što spavajućeg čovjeka dodiruje je san."

buhahahaaaa...kaze ouvaajjjj...dva pedera u kadi yebi gaa...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mub_nUyiN7g[/youtube]

_________________
Ne sam Safete!

Nećkala se lopta nećkala...

_________________

Salata od mozga

Za ovaj recept potrebno je:

- 6.000.000.000 mozgova
- 2 Kg Limuna
- 1 glavica božije zapovjesti
- 1 želja da se bude naj
- 2000 TV kanala
- i jedna žlica Pegete

---------
Mozgove dobro isprite hladnom vodom, iskjeckajte ih na sitno. Na laganoj vatri izdinstajte glavicu božijih zapovjesti, te nakon toga dodajte želju da se bude naj naj. Limun iscjediti i pomješati sa 2000 TV kanala, te nakon toga limunovim sokom prelijte već izrezane i dobro isprane mozgove ... Ostavite da odstoji 2 sata na temperaturi od 36 C.
Gotovu salatu servirati u Crna ili Siva odjela/haljine, ili neke druge komplete.

Slatku salatu od mozgova pravimo na isti način, osim što od sastojaka još idu Med i Mlijeko, a salatu sevirate u vojnički šljem ili u CD rom vašeg laptopa.

_________________
i teletabisi su ljudi

_________________

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Primer: Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena...

_________________
"Jedino, što spavajućeg čovjeka dodiruje je san."

Ovo ide na FB status odma...

i ovaj mi je bio bas smjesan

Sta kaze Barak Obama kad ulazi u pekaru sa curicama?
Burek obema

_________________
"Jedino, što spavajućeg čovjeka dodiruje je san."

Idi u ku*ac

Ne ide to tako.


ŠTA JE TO STRAH OD ZATVORENOG PROSTORA???

KADA KRENEŠ U KAFANU I BOJIŠ SE DA JE ZATVORENA!!!

_________________

Pa to bi bilo isto

_________________
Bio jednom jedan djecak, koji je zivio u jednoj staroj kuci u sumi.On je svaki dan isao da sakuplja lisce za svoju ovcu Kicu. I tako je on sakupljao i sakupljao, kada je sakupio otisao je na Tahiti da se okupa, jer je smrdijo. Umro je on.

Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže:
"Ko ima muda da skoći postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi poje*e lavicu."
Ostale zvijeri su se pogledale i zašutjele. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zaćuje: "Tras!" Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže:
"Lave, sad ću ti je*ati lavicu, a tebi zeko ću je*ati majku!

_________________
Bio jednom jedan djecak, koji je zivio u jednoj staroj kuci u sumi.On je svaki dan isao da sakuplja lisce za svoju ovcu Kicu. I tako je on sakupljao i sakupljao, kada je sakupio otisao je na Tahiti da se okupa, jer je smrdijo. Umro je on.

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebačkog sexa pita medo liju: - Kako je bilo? Kaže lija: - Sve je dobro samo si jako dlakav dole. Medo pogleda i začuđeno kaže: - U jebote, zaboravio sam skinuti zeku






Neda mi se gledati ima li ovih .........ma vjerovatno ima.... al da se podsjetimo malo....

_________________
Bio jednom jedan djecak, koji je zivio u jednoj staroj kuci u sumi.On je svaki dan isao da sakuplja lisce za svoju ovcu Kicu. I tako je on sakupljao i sakupljao, kada je sakupio otisao je na Tahiti da se okupa, jer je smrdijo. Umro je on.

Našao Zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod Mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod Mede:
Medo, aj' igraj malo!
Zeko šta ti je... smiri se...
DUM!!! (u vazduh)
Dobro... Dobro...
Ajde sad, penji se na ono drvo!
Ma... Zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
DUM!!!
U reduuu... Idem...
Ajde kenjaj sad!
Ali, Zeko... Pa šta ti je...
DUM!!!

(Meda kenja sa drveta)
Ajde pojedi sad to!
Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
KLIK!!! ... neka tebe Medo, ja ću da pojedem






Jednog lepog prolećnog jutra odoše Meda i Zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zuzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.

ŽELJA #1
Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka. - kaže Meda.
Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu. - kaže Zeka.

Ribica im to ispuni.

ŽELJA #2
Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka. - kaže Meda.
Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju.

Ispuni im ribica i to.

ŽELJA #3
Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
Želim da Meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru)


Pita napušeni medo ušlagiranog zeku: - Zeko, koliko je sati? Vadi zeko barometar i kaže:
- Petak.
A medo:
-Ne hvala, ne pušim.




Ris i Zec

Ide zec šumom, pa naleti na risa.
Ris:
- Zeko, sad ću te smazati!
Zec:
- Ne rise!
Ris:
- Ne remse





Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica:
- Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.
Zec reče:
- Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene.
Medvjed nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao kurac.
Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori:
- Lisica nema rep, ne može u vojsku.
- Zec nema uši, ne može u vojsku.
- Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku


Odlucili zeko i medo da namlate vuka. Kad ce medo :

-Pa nemozemo ga tek tako namlatiti..
-Znam! Pitacemo gdje mu je krvata, pa ako je nebude imao namlaticemo ga...

I sretnu oni vuka :
V-Sta je bilo momci ?
M-Imas li ti krvatu ??
V-Nemam.
Z-Jebi ga vuce.........

I natuku oni vuka. Poslje nekoliko dana opet se medo i zeko dogovaraju da istuku vuka.

M-Sta cemo ga sad pitati?? Ne mozemo ga opet pitati za krvatu??
Z-Hmmm...Pitacemo ga ima li cigaru...
M-A sta ako bude imo cigaru??
Z-Pitaj ga ima li cigaru bez filtera....
M-A sta ako bude imo i cigaru bez filtera....
Z-Onda ga pitaj ima li Malboro bez filtera.....To sigurno nece imati.........

Za to vrijeme vuk je bio u obliznjem grmlju i prisluskivao razgovor ove dvojice...
Nesto kasnije nadju oni vuka :

M- Imas li ti vuce cigaru?? Ako nemas opet cemo te natuci.!!...
V-Imam, imam........... I ponudi on njih....
Z-A imas li ti cigaru bez filtera???
V- Imam,imam..... ponudi on njih.........
M-Nesvidjaju mi se ove cigare, imas li ti Malboro bez filtera????
V-Imam i to.......
M-Hmm... A nemas krvatu jeli !!!!

_________________
Bio jednom jedan djecak, koji je zivio u jednoj staroj kuci u sumi.On je svaki dan isao da sakuplja lisce za svoju ovcu Kicu. I tako je on sakupljao i sakupljao, kada je sakupio otisao je na Tahiti da se okupa, jer je smrdijo. Umro je on.

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin
dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
ormar, ne znajuci da
joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
za fudbal, idemo da se
igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...

Kaze Mujo:

"Kad gledam emisiju "60 minuta" dodje mi da odmah odem iz Bosne"

"A opet kad pogledam emisiju "Paralele" ...

Gdje cu, u pizdu materinu!!!"

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

_________________
www.madeinbunker.com

Sjaaaaaaajnooooo

_________________
differentia specifica

Jeste li culi pricu da je Michael Jackson ziv?

Video ga Sasa Matic, na koncertu Toseta Proeskog!

_________________