banjalukaforum.com

Ostavio čovjek auto na parkingu, a kad se vratio stražnja strana auta dobro slupana. Pod brisačem je našao poruku:

"Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Nažalost, vidjelo me dosta ljudi.
Sada dok ovo pišem misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
Evo, otišli su svi.
Zbogom."

Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasha????? Nogometashi ne idu na svjetsko prvenstvo.

Ooooodličan!!!

ne kopiraj Tensin status sa FBa

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

Pitao sam ga

Ne kopiraj PRESS

jako,jako

U Beogradu pobjegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojcicu.
Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Slijedeceg dana, “Politika” objavi naslov:
HRABRI SRBIN SPASIO DJEVOJCICU
Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
- Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!
Sutradan “Politika” osvane s naslovom:
HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DJEVOJCICU
Ubrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:
- Opet ljazete, nisam ja Jugosljoven!
- Pa sta si, bre, onda, u pi*ku* materinu !?
- Aljbanac!
I tako treceg dana “Politika” izadje s ispravljenim naslovom:
RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE.

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Dos'o Dodik kod Medvedeva u Rusiju, i pita njega Dodik otkud ti ove sve vile ,kuce ,auta ...kaze njemu Medvedev pa sad si dosao autoputem kod mene,ja ga skratio 10 cm i eto otkud mi ....Kad dolazi Medvedev kod Dodika a ovaj ima jos vise kaze Medvedev njemu otkud tebi sve ovo ,kaze dodik pa jesi vidio autoput Gradiska-Banja Luka,kaze Medvedev nisam, neces ga ni vidjeti kaze Dodik..

_________________
И само дотле, до тог камена,
До тог бедема...
Ногом ћеш ступит, можда, поганом?
Дрзнеш ли даље?...

Ал' један израз, једну мисао
Чућеш у борбе страшној ломљави
"Отаџбина је ово Србина!..."

Plačem!

_________________

Nek ga je metno na forum, ja bio juche u Doboju preko dial-upa pa nisam mogao na forum.

Došao Perica u javnu kuću i ka e gazdi: - "Dajte mi jednu kurvu sa triperom." - "Što sa triperom?" - "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu." - "Zašto?" - "Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu!

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

Peca MIle ribu na ribnjaku. Sportski ribolov, uhvati i pusti.
Nakon nekog vremena upeca zlatnu ribicu i krenu da je pusti tek ce ribica:

- "Alo, alo...a tri zelje?"

Mile ce na to nervozno:

- "Ajde brze reci sta ti treba"!

_________________
- Radi kao da ti novac nije potreban.
- Voli kao da ti niko nikad nije nanio bol.
- Plesi kao da te niko ne gleda.
- Pjevaj kao da te niko ne cuje.
- Zivi kao da je Raj na Zemlji.

http://www.youtube.com/watch?v=YXdAIJK6 ... re=related

Perica

Kaže učiteljica Perici:
• Hajde, reci mi jednu rečenicu koja će sadržati ljubav, životinju i familiju?
A Perica će:
• Jebo ti pas mater!

......................

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
• Je li ovo škola u koju ideš?
• Da, tata.
• E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
................

• Halo, da li je to razredni starešina IV-2?
• Da, ja sam!
• Zovem da vam kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
• A ko zove?
• Pa moj tata!
...............

Pita učiteljica decu:
• Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
• Šta ti nije jasno, Perice?
• Pa nije mi jasno što po glavi?

...............

Hvali se Ivica Perici:
• Ja sam bio jako pametno dete. Prohodao sam sa 9 meseci.
Kaže njemu Perica:
• Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje četvrte godine.

...............

Mali Perica odgovara ''Kosovsku bitku''. Učiteljica ga pita:
• Perice, ko je ubio Murata?
Perica ćuti, ne zna.
• Hajde da ti pomognem. Ko je bio skoro prvak u fudbalu, ako ne računaš Zvezdu i Partizan?
• Obilić! - k'o iz topa će Perica.
• Pa onda, ko je ubio Murata?
• Arkan?!

...............

Pita učiteljica Percu:
• Kaži mi Perice, kad ja kažem: ''Vreme je da se udam'', koje je to vreme?
A Perica će na to:
• Krajnje vreme učiteljice, krajnje vreme!

Jako

zaustavi stariji komsija klinca na ulazu i zgradu i pita ga :
jel volis tatu?
- ma ne, stalno negdje putuje,radi -nikad nije kod kuce.
a jel volis mamu?
- ni nju ne volim, stalno radi a kad ne radi, ispija kafe kod komsinica, nikada nije kod kuce.
pa koga ti volis mali?
-paa, reprezentaciju bosne i herzegovine!
a zasto?!?
- pa oni nikada nigdje ne idu, uvjek su kod kuce