banjalukaforum.com

Dosao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autenticne teksaške špicaste cizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajuci ponosno.
U?e u sobu i rece Fati: "Primjecuješ li štogod drugacije u vezi sa mnom?"

Fata ga pogleda i rece, "Ne".

Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u
sobu potpuno gol osim cizama na nogama.. Opet on pita, malo glasnije ovaj put,
"Primjecuješ li SAD štogod drugacije?"

Fata digne pogled i rece, "Mujo, što je drugacije?
Visi danas, visio je jucer, i sutra ce opet visjeti."

Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"

"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE CIZME!!!!!!!"

Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Bosanska izjava:

"Ko preživi ovu godinu, iduću je najeb'o!"

evo nije vic al je saljivo pa procitajte

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivjela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpjesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepjesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sjela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"

ha pa vi jedite pasulj

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Prdara mala.

Bezobrazno zensko

Posljednja vecera,Isus lomi hljeb i kaze "Dodajte mi Nutellu"

dva dana sam se smijao...

_________________
You see, I'm not "Like A Boss". I am The Boss!

bogohulnice i ateisto

_________________

Ide pas ulicom naiđe na banderu, popiša se i reče:"Uh da ne bi ove bandere upiš'o bi se!!!"

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

Zašto plavuša pravi dvije hrpe dok sere?
Zaboravi skinuti tange.

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Nije vic al je pozdrav
"Nema te ko ni fasade u Kuljanima"

_________________

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dve vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama."
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.

Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"

Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."

_________________
- Radi kao da ti novac nije potreban.
- Voli kao da ti niko nikad nije nanio bol.
- Plesi kao da te niko ne gleda.
- Pjevaj kao da te niko ne cuje.
- Zivi kao da je Raj na Zemlji.

http://www.youtube.com/watch?v=YXdAIJK6 ... re=related

Sjedi zeko na panju i mota joint,
priđe mu dabar:šta ima zeko;
zeko: evo malo pušim travu;
dabar:daj i meni malo;
dao mu zeko, ode dabar zapali, kad eto ti mede: šta ima dabre;
evo malo pušim travu
medo: daj i meni malo
dabar: eno ti dole zeke, pitaj ga imal još; ode medo do zeke:đe si zeko, imaš li još one trave;
zeko ga pogleda bježi dabre, dosta ti je,vidi se na šta ličiš!!

_________________
street life
"nije budala onaj ko ne zna čitat, već onaj koji vjeruje svemu što je napisano"

-kako se zove cigo koji prodaje cd-ove? -cd rom
-kako se zove cigo u inpstranstvu? -roming
-kako se zove cigo koji je dosao odnekud? -from

_________________
i teletabisi su ljudi

VRH!!!!

_________________
А ви, како 'те?

AAAAAA OPLAKAH!!!!!!!!

Рецесија, Снежана отпустила три патуљка.

_________________
Пао је у блато и осјетио цијев. Видио је фацу брадату и дрску.
Видио је смрт и чуо је ријечи, добродошли у Републику Српску!

Ev jedan i od mene...........o Peri je xDD

Uciteljica: Djeco zna li neko neku rimu??
Perica: Znam ja
Uciteljica: ajde Perice.....
Perica: Vide gnjurca voda mu do koljena........
Uciteljica: pa Perice dje je tu rima??
Perica: Bice rima kada dodje plima ..... xDD

_________________
Bio jednom jedan djecak, koji je zivio u jednoj staroj kuci u sumi.On je svaki dan isao da sakuplja lisce za svoju ovcu Kicu. I tako je on sakupljao i sakupljao, kada je sakupio otisao je na Tahiti da se okupa, jer je smrdijo. Umro je on.

PAR CRNOGORSKIH


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

--------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor zatvoren.

-------------------------------------------------

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

---------------------------------------------------------

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

---------------------------------------------------------

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.

---------------------------------------------------------

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim."

---------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

______________________________________

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

---------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.

---------------------------------------------------------

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

---------------------------------------------------------

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

---------------------------------------------------------

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

---------------------------------------------------------

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

---------------------------------------------------------

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

---------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.

---------------------------------------------------------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
* Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

---------------------------------------------------------

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Resili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru.
Nista nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga kanapom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog sto unesose na nosilima,
.ebo nam je majku!!!

_________________
vatam ribu

Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudija policajca.
- Stajao je na sred puta.
- I šta je tu sumnjivo?
- Pokušavao je podići bijelu traku.

_________________
vatam ribu