banjalukaforum.com

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Jebe Mujo zenu kraj groblja. Dodje Huso i kaze:
- "Daj i meni malo."
A Mujo rece:
- "Iskopaj sebi."

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Ulazi Mujo u kuću i odma s vrata izdere se:
"Fatooo, daj pičke!" , a ona na to:
"A jes' me smoto u 3 riječi!"

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Sjedi Mujo na obali rijeke i govori:nema logike,nema logike.
Cuje ga Haso i upita:sta je Mujo,sta to nema logike a Mujo mu odgovara:
ja bacim ciglu u vodu a na vodi se stvaraju krugovi.

Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na
trenutak, i dok ukucani nisu gledali, iscupa filodendron iz lonca u dnevnom
boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno nazad kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da
sigurno nesto mulja dok njega nema... uglavnom otputovao je glavom bez
obzira.

Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:

- "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

>Ulazi mujo u banku i sa vrata se pocne derat:
> >- "Jel' ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun!"
> >Sluzbenica sa saltera mu kaze:
> >- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i
> mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
> >Mujo i dalje bahat te nastavi vikat:
> >- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
> otvorit jebeni devizni racun!"
> >Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
> >- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu da pozovem
> upravnika banke."
> >- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim
> jebeni devizni racun ili ne?!"
> >Sluzbenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
> >- "Izvinite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
> >- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Evra na lotu i doso
> > sam da pitam jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
> >A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
> >- "Ama, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?

Isli Mujo i Fata sa djetetom na pecanje i uhvate zlatnu ribicu. Ona kaze:"Ajde brzo svako po jednu zelju, pa ja odo, zurim se." Kaze Mujo "Ajd sine brzo pozeli nesto", a sin ce "Pa ne znam, ne znam, ajd ja bi jeza". I odmah se stvori jez. Kad ce Mujo:"O jebo ti jez mater!" a Fata se prodera:"Vadi jeza, vadi jeza!!!"

Pita Huso Hasu:"Jel Haso, oces kupit pola teleta?" A Haso ce:"Sta ce mi pola teleta da mi pada po dvoristu!"

Nosi Mujo Hasu na ledima, kroz vodu, kad ce odjednom Mujo: - Cekaj Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe... - Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...

_________________
Ljubav je smisao zivota, prica mi cojk dok cigaru za sankom mota

Dreci novorodjence i 'jo-jo-ira' gore-dole, josh uvek vezano za pupcanu vrpcu. Dole Suljo, rashirenih ruku i na vrhovima nozhnih prstiju, pokushava da ga uhvati. Gore na chupriji cuci Hanuma, makaze u ruci...dere se na Sulju, "Vataj ga vec jednom, kilonja!...Ti i tvoja bandzi-lamaze metoda!"

Posalje Fata Muju na trznicu po puzeve da ih napravi za rucak. Kupi on kilu
puzeva i vraca se kuci kad putem sretne Hasu: H: "Ajd samnom na pice"
M: "Ma nemam vremena moram doma odnjet Fati puzeve da skuha rucak..."
H: "A daj ne seri odi samo na jedno pivo!"
M: "Ok ali samo na jedno pivo, Fata ce me ubit ak zakasnim...!"
i tako oni piju piju i prolazi vrijeme kad Mujo skoci na noge i vikne "Pa
osam sati je vec!! Fata ce me ubit!"
Dodje do doma pred vrata i smislja sta ce sad izmislit.....
Sjeti se on, sipa puzeve pred ulazna vrata i pozvoni.. otvori Fata sa tonu
bjesa na licu kad Mujo kaze:
"Is, is, eto mi dosli"

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Kaze Mujo Fati da je kupio vocne kurtone:ja cu ih stavljati a ti pogodi koji je. Fata:dobro Mujo i kaze KISALI KUPUS. Mujo:ma cekaj Fato nisam jos stvio.

Kuca Haso Muji na vrata.Mujo:"Nema nas". Haso: "Kako nema,ima puno cipela ovdije vani." Mujo: "Mi otisli bosi!"

Napravili japanci kompjuter koji sve zna pa doveli amerikanca, rusa i bosanca da ga isprobaju.
uso amerikanac i za 2 dana izaso pa reko "stvarno sve zna".
uso rus izaso za 3 dana isto"sve zna".
uso bosanac i reko "de si ba STA IMA"....

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- Alkohol?
- Ne!
- Cigarete?
- Ne!
- Kava?
- Eeeee, kava bi bas sjela

- Bolan Mujo, čuo sam da si se ozenio?
- Jesam.
- I to blizancima?
- Aha.
- A kako ih razlikujes?
- Pa, brat je nesto visi od nje...

Kaze doktor Muji: Mujo, zivjet ces jos godinu dana.
Mujo: A od cega matere ti?

Vraca bosanac pelene u radnju baby opreme i kaze
- Pise od 3 do 6 kilograma, a posle dve kile je puklo ! Vracaj pare !

Mujo pita Hasu:
- Ej, izgorila nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
- Nemoj, valjat ce nam preko dana

Ide Mujo ulicom i vidi ciganku kako pisa u neku lokvu. "Aaaa, sto ti pi*ka pije toliku vodu" - dobaci joj on. " I ti bi pio da si vecero ku*ac kao i ona". Odgovori mu ciganka