banjalukaforum.com

Otac i sin siptar posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sacekaj!"
Prodje neko vreme, sin opet pita:
"Otac, jel da uljetim sad?";
"Ne, samo jos maljo sacekaj!"
"Otac, jel da uljetim ,ja nemogam da cekam vise?";
"Ne, bolan eno ide Obilic, se strpi jos maljo!"
Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace:
"Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?";
"Pa uljeci, sad!", rece otac.
"Kikirikiii, semenkeee,kokice,.... kikirikiii, semenkeee...."

Iz zooloskog vrta pobjegao lav i, dok se muvao okolo,
napadne djecu koja su se igrala.
Zatekne se tu neki covjek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mjesta.
Sledeceg dana Politika objavljuje
> HRABRI SRBIN SPASAO DJECU OD SIGURNE SMRTI
Covjek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
"Nisam ja Srbin!". Sutradan Politika objavljuje:
> JUGOSLOVEN JUNAK DANA!
Medjutim opet dolazi covjek u redakciju i buni se: "Nisam ja Jugosloven!"
"A sta si?" "Ja sam Aljbanac!". Sutradan na naslovnoj strani Politike
>SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, OMILJENOG KOD DECE.

Došla žena sa posla kuci pa kaže mužu (koji se spremao za rad u drugoj smjeni) da je od preduzeća dobila dvije besplatne karte za pozorište.
Eto, kakve sam ja sreće, moram na posao - kaže muž.
Ma, neću onda ni ja da idem - reče žena.
Samo ti idi - reče joj muž.
A šta ja treba tamo da radim?
Radi samo ono što i drugi rade.
Došla žena kući iz pozorišta, mužse vratio sa posla, sjeli da večeraju, pa će muž: Kako je bilo u pozorištu?
Pa dobro.
Pričaj mi redom.
Ja sjela na svoje mjesto,kad jedan muškarac sjede pored mene... Pa on mene za ruku, ja njega za ruku, onda on mene za nogu, ja njega za nogu, pa on mene za pi*ku, ja njega za...
Ma ne pitam te za to, već kakav je komad bio?
Dvaput duži od tvog!

Kako funkcionisu balkanske republike u slucaju rata ?
Za vrijeme rata:
slovenci svoju civilnu proizvodnju preorjentisu na vojnu,
makedonci pocinju da mjenjaju prezimena,
bosanci se pitaju: "Sta se to desava, bolan?"
crnogorci pocinju da bjeze u brda,
hrvati sklope pakt sa agresorom,
srbi se late oruzja.
Poslije rata:
slovenci vojnu proizvodnju prebace na civilnu,
makedonci opet mjenjaju prezimena,
bosanci se pitaju: "Sta to bi, bolan?"...
crnogorci silaze sa brda po ordenje,
hrvati sklapaju pakt sa pobjednikom,
srbi se po ko zna koji put pitaju: "Koji nam je k.... trebalo sve ovo?"
e jebi ga, ko je sad gluplji, bosanci ili makedonci?

Vodila Fata ljubav sa unproforcem i posle seksa upita ona njega:
- "Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?".
- "Yes".
- "E, mozes je sad i baciti,vise ti ne vrijedi."

Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sta rade vjernici, i zapovjedi da se svaki dan javi radio vezom. Prvi dan:
- Boze, Boze,javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sta se desava?
- Boze, upala sam u lose drustvo i napila se.
- Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.
Drugi dan:
- Boze, Boze,javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto ima novo?
- Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se.
- Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.
Treci dan:
- Boze,Boze, javi se ovdje Marija!!!

Dolazi covjek kod doktora i zali se:"Doktore, ja imam jedno jaje drveno, a jedno metalno!" "Vi ste fenomen"-zadivljeno ce doktor,pa zainteresovano upita:
"A imate li djecu?"
"Da.Dva sina- Pinokija i Terminatora!"

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Citat:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE>
Dana 11.02.2002. 16:20, ventilator je napisao:
Otac i sin siptar posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sacekaj!"
Prodje neko vreme, sin opet pita:
"Otac, jel da uljetim sad?";
"Ne, samo jos maljo sacekaj!"
"Otac, jel da uljetim ,ja nemogam da cekam vise?";
"Ne, bolan eno ide Obilic, se strpi jos maljo!"
Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace:
"Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?";
"Pa uljeci, sad!", rece otac.
"Kikirikiii, semenkeee,kokice,.... kikirikiii, semenkeee...."

</BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->

otkad siptari koriste bosanske postapalice

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Citat:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE>
Dana 14.02.2002. 11:31, banjalucanka je napisao:
otkad siptari koriste bosanske postapalice
</BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->

koje ??

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Citat:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE>
Dana 14.02.2002. 09:23, XYZ je napisao:

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene
</BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->

Pa zaboravio(la) si najvaznije

SAMO NEK SKINE RUKU SA INTERFONA



<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: misk0 dana 14.02.2002. 22:10 ]</font>

Za banjalucanku:ovo je vic,cudo nisi pitala otkud mi to da su se za vrijeme kosovske bitke prodavale sjemenke.

U svakom slucaju kad ljudi pricaju viceve prilagodjavaju ga svom govornom podrucju pa je normalno da se u YU isti vic isprica sa bre umjesto bolan,bez obzira gdje se odvija radnja vica.

bez negativne energije-OK.

ama sta se pravdas ko da sam ti uciteljica : lol :

Samo objasnjavam djacima onaj dio gradiva koji im nije jasan:).Sta ces ne kontaju svi iz prve:)

pozdrav

Ulazi Mujo u Banjalucku knjizaru i pita:
Izvinite, da nemate knjigu "Cjelovita BIH"?
Bajke su na drugom spratu, rece mu prodavacica.

Pita Mujo Hasa: - Kad bi se opet rodio, sta bi zeleo da budes? - Konj - E pa ne moze dva put isto!

Razmisljaju Mujo i Haso kako da se domognu posla i para u federaciji Bih:
- "Hajdmo mi otvorit javnu kucu! Posao bi cvjetao, ovih Ukrajinki kolko ti Bog hoce!"
- "E, moj Haso, ti bi zaposlio Ukrajinke, a zena i sestra ti bez posla!"