banjalukaforum.com

Razgovaraju unproforac i Mujo:

UN: Sta bi uradio kada bi ti uleteo mis u d*pe?
M: Ne znam.
UN: Cekao bi da ti uleti i moj macak

Odgovara Huso istoriju i posto nije nista znao profa ga pita:
P:>Dobro Huso sta ti znas???
H:>Znam zakucati ekser u zid glavom!!!
P:>Ajd da vidim i to!!!!
Uze Huso ekser i TAP TAP zakuca ekser u zid.
Taman da profa upise dvicu kad ekser malo po malo izpade iz zida.
P:>HUSO STA TO BI !!!
H:>Haso odgovara geografiju profesore.

Radio Muja u Nemackoj 10 godina i za to vreme uopste nije dolazio kuci. I
odluci on jednog dana da se vrati u Bosnu. Na zeleznickoj stanici ga cekaju
babo, mater, brat i sestra. Izlazi Mujo iz voza a otac mu prilazi 'Gde si
sine, deset godina te video nisam'. Kako je prisao Muji da ga zagrli Muja mu
opali takvu samarcinu da je sve zvonilo. Pridje mu i majka, a on i njoj zavali
samar. Isto to uradi i sa bratom i sestrom. Na to che babo 'Pa dobro sine, sta
ti je?', a Mujo che 'Pa dobro bre p*zda vam materina ja otidoh pre deset
godina u Nemcku da radim, a niko od vas da se seti jedan dinar da mi
posalje...' ;>

Ode Mujo na pijacu i tamo naleti na Hasu kako prodaje jabuke. Pita ga Mujo:
'Jel' bolan Haso, posto su ti te jabuke?' a Haso ce 'Marka komad'. 'Marka
komad? Skupo ti to bolan Haso, a kol'ko ih ti placas?' 'Pa isto marku komad'
odgovori mu Haso. 'Pa gde ti je tu zarada onda?' upita ga Mujo. A Haso ce: 'Pa
pojedem i ja neku...' ))

Vozio se bosanac autobusom i u guzvi primeti neku plavusu.
Prisao i poceo da je muva ali ona ga nezainteresovano odbije.
Pokusao je ponovo ali ga ona osamari i ode od njega.
U tom momentu prilazi mu kondukter,koji je sve posmatrao pa rece:
Neradi se to na taj nacin nego cu ti ja reci sta treba da radis.Slucajno
imam njen broj telefona,pa ti nju pozovi i predstavi se kao da sam to ja i
zakazi sastanak ali pre nego sto odes a ti se prerusi.
Bosanac sve to i uradi te ode u dogovoreno vreme i obavi posao.
Po obavljenom poslu resi da kaze istinu: Ja nisam onaj koji ti mislis, vec
bosanac iz busa.
Na to ce plavusa: Nemoj da te grize savest jer i ja nisam plavusa iz busa vec
kondukter te skide kostim plavuse.

M: Haso bolan, statistika kaze da kad god izdahnem vazduh umre jedan co'ek.
H: A jesi li probao sa cetkicom za zube?

Takmice se Francuz Englez i Bosanac ko ce da skoci u bazen a da najmanje poprska

Skoci Francuz ... dve kapljice
Skoci Englez ... jedna kapljica
Skoci Bosanac ... nista

drugi krug

Skoci Francuz ... dve kapljice
Skoci Englez ... jedna kapljica
Skoci Bosanac ... nista

Sudija: Moli se predstavnik Bosne i Hercegovine da ne skace pored bazena.

Trkali se Bosanac i Crnogorac na 50 metara.

Q: Ko je pobedio?



A: Niko, naravno.
Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.

Kara unproforac iz Meksika Fatu na pragu kuce.

NaiDJe Mujo i pita ga:
- Sta radis to ba?
Meksikanac odgovori:
- KaramBa

Mujo i Haso, a ko bi drugi, razgovaraju.

M: Dobro Haso, sta se stalno ceses?
H: Trazim mobilni, nikako da ga naDJem.

Malo kasnije...

H: E, bolan Mujo, a sta se vrtis na toj stolici?
M: Stigo mi faks, a nemam papira.

Otisao Bosanac u Chikago u posetu rodjacima. Izasao malo da razgleda grad kad u
neko doba ogladni, i na jednom mestu vidi da narod jede pa ode i on tamo.
Na kiosku je pisalo " HOT DOG ", uzme on jedan i pojede ga. Kad je dosao kuci
uzme on recnik da vidi sta je jeo.
Pogleda HOT - vruce, pogleda DOG - pas i kaze : " Uh bre, od cele dzukele meni
bas ku*ac da zapadne".

Fata izlazila iz kade, pa se vrlo nezgodno oklizne, napravi spagu,
padne napi'cku i - vakuumira se za plocice. Pozove Muju, ovaj vuci,
vuci, ali ne moze da je otkaci.

Pozove Muja komsiju Hasu, starog jarana. Takva i takva stvar, ti si
co'ek od poverenja, moj stari jaran, treba pomoc...

DoDJe Hasa u kupatilo, priDJe Fati s leDJa i krene da joj trlja sise,
stipa bradavice, dahce za vrat. Skoci Muja:

- Sta to radis, Haso? Ej, alo, bolan, pa to je moja zena? Cekaj, ba,
jesi l' poludio!!!

- Ma, stani, ba Mujo, sta se deres! Cekaj da malo ovlazi, pa da je
navucemo na fugnu....

Dosao muzikolog u kafanu, da pokupi koji etnoloski uzorak. Od muke se
malo i napio, pa se isprsi sa nekom kintom ispred muzike

- je li bre, jel umete vi i nesto drugo da svirate?

- kako dA ne umemo, burazeru, sve mi umemo

- evo pare, da mi odsvirate jednu Bahovu fugu

Sedne on nazad za sto, a muzika ce

- tri, cetri: Bahova je fuga pregoleeeemmaaaaaaaaaa

Idu dva bosanca sumom i naidju na govno i jedan drugom kaze:
H:Mujo ajde pojedi govno za 10 dm
M:Vazi!
(naravno pojede muja govno)
idu oni dalje sumom i Mujo kaze Hasi
M:Ajde ti Haso pojedi govno dobijes 10 dm
H:Vazi
I preswli oni tako celu sumu kad kaze Mujo Hasi :
M:Jel bolan haso mi pojedosmo sva govna u sumu
H:Ma nije vazno.VAZNO JE DA SE OBRCE KAPITAL!

Evo jednog,za neke starog,vica:

Uciteljica kaze malom Mujici:
- Nabroj Mujice cetiri boje !
A mali Mujica ce na to:
- Zelena,svetlo zelena,tamno zelena i zeleno metalik...

Startuje pandur Muju:
- Daj licnu kartu!
- Sto?
- Da vidimo kako se zoves?
- Pa ako ti dam, kako cu se onda ja zvati?

Lete Mujo,Englez i Francuz avionom i avion im se srusi na pusto
ostrvo.Prezive samo njih trojca.Pecaju tako oni da bi preziveli i upecaju
zlatnu ribicu koja im kaze da ce svakome od njih ispuniti po jednu zelju.
Englez:Vrati ti mene u London,tamo mi je najbolje!
Zlat. ribica ga vrati u London.
Francuz:Vrati ti mene íłŇu Pariz,tamo su mi zena i deca...
Zlat. ribica ga vrati.
Bosanac:Jaaoo meni dosadno ovde!Ajd vrati onu dvojcu!

otrcala ona kod oca da ga pita:

F: Babo, babo, curi mi krv izmedu nogu! Sta je to?

B: Neznam ti bolan ja to, dete. Idi ti lepo kod ujke pa njega pitaj.

I ode tako mala fata kod ujke pa i nje ga pita:

F: Ujko, ujko, curi mi krv izmedu nogu! Jel znas bolan ti sta je to?

U: Otkud ja da znam!? Idi ti bolan kod guinekologa pa nek ti on kaze.

I tako krenu fatica kod ginekologa i usput srete malog mujicu.

M: Jel bolan fatice, de si krenula?

F: Ma idem kod guinekologa.

M: Ma sta ces kod tog guinekologa. Pitaj mene sve sto te zanima. Ja sam
strucnjak za medicinu.

F: Pa curi mi krv izmedu nogu.

M: A ha. Skini gace da ja to pogledam.

Skinu fatica gace, mujica gleda, gleda pa ce na kraju:

M: Au bolan fato! Pa tebi je neko odsekao kurac!

Usao musliman u crkvu, prilazi pultu iza koga stoji pop i prodaje
raznorazne relikvije, svece etc.

M: Izvinite, zasta vam sluze ovi plusici?
P: Nisu to plusici, to su krstici.
M: A koliko kostaju ovi sa gimnasticarem...