banjalukaforum.com

Pred samu operaciju pacijent se obraća doktoru:
Doktore, nešto me je strah od operacije!
Ništa ne brinite, ovo mi je već 30 operacija ove vrste!
E, sad mogu mirno da legnem na sto.
Samo se vi opustite, pa jednom mora da uspije!

Među starim prijateljima:
Prika, da li je tačno da ti kod kuće pereš sudove i prozore?
Tačno je, brišem i parket i perem pločice u kuhinji i u kupatilu.
A šta je sa tvojom ženom?
Ma ona se pere sama.

Sretnu se dva razroka tipa u hodniku, sudare se i obojici na glavama iskoče čvoruge.
Je li - reče jedan ljut kao ris - što ne gledaš kud ideš?
A što ti ne ideš tamo kud gledaš?

Ugledavši Šćepanovo izgrebano lice, modricu na oku i zamotanu ruku, Momo ga upita:
Što se to desilo, sokole?
Borio sam se za čast jedne dame!
I što je bilo, jado?
Uspjela je da je sačuva!

Razgovaraju Bosanac, Englez i Amerikanac:
- Ja sam "men" - kaže Englez.
- Kako, ti "men"? - pitaju ovi?
- Pa lijepo, džentlmen!
- I ja sam "men" - kaže Amerikanac.
- Kako, ti "men"?
- Pa lijepo, biznismen.
Tek će Bosanac:
- I ja sam "men".
- Kako ti "men"?
- Pa lijepo, nepismen.

*Kako je nastao Jovan Zlatousti?*
Nulta godina,sjede u komisiji apostoli,djevica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno
zacne.Sjedili oni tako dvije sedmice,svako od apostola nesto
predlozio,ali nije to ono pravo.Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- "Ja mislim,braco i sestro,da to nece ici bez ku*ca."
- "Usta ti se pozlatila,Jovane" - viknu Marija.

Koja je slicnost izmedju *urca i magle?
Kad se dignu dan je tako lijep.

Sta je impotencija?
Kad se mozak pocne kurciti,a kurac filozofirati.

Vas horoskop za 2002 godinu:
Posao - zvijezde vam se smijese.
Prijatelji - zvijezde vam se smijese.
Zdravlje - zvijezde vam se smijese.
Ljubav - zvijezde vam se smijese.
Sex - zvijezde vam crkavaju od smijeha!

Možda je već nešto bilo, ne znam.

Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika te sta cu sad te jao majko.... ali vidi on covjeka kako ide prema gore. -Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane...

Decak utrci u sobu te rece ocu:
- Tata, na vratima je jedan covek koji skuplja priloge za novi bazen.
- Dobro sine, daj mu casu vode!

Postavili partizani zasedu nemcima u sumi, i seli da ih cekju. Nemaca nema pa nema.Komandant zabrinuto rece:
-Pa gde su da im se nije nesto desilo?

Kontrolor u busu maltretira omladinca:
K: KARTU!
O: BOJLER !
K: Sta ti meni 'bojler' ?!
O: Sta ti meni 'kartu' !!!!

- Zašto placeš, sine?
- Tata se udario po prstu sa čekićem...
- A zašto Ti placeš?
- Prvo sam se smijao...

-A sad mi recite, zašto ste pucali na svog druga u lovu?
-Mislio sam od njega da je srndać!
-Kad ste primjetili zabludu?
-Kad je srndać pripucao na mene!

Moram vam priznati, ovaj stan koji iznajmljujem ima mana, ali i prednosti. Čujte, mana je što se levo nalazi ribarnica, a desno je tvornica sira.
- A prednosti?
- Uvek znate od kuda duva vetar.

Priupita komsija svog komsiju:
- Susjede, jel ti krava pusi?
- Ne.
- Onda ti gori stala.

-Ja mislim da si ti celaviji od mene!
-Ma tko mi to kaze, pogledaj se samo u zrcalu!?!
Pa ni ti ni ja nemamo nijedne dlake na glavi!
-Da, ali ti imaš vecu glavu!

Došo veterinar u selo da izvrši vestacku oplodnju krava. Stavio naocare i poceo se praviti važan:
-Je li, nano, koje ceš boje da ti bude tele?
-Ama, sinko, nije važno koje ce boje biti, samo nek ne nosi naocare!

Razgovor negde na Balkanu:
- A zasto ste svoju kcerku poslali da studira filozofiju?
- Pa, kad se uda, dok kuva muzu rucak ili pegla nek ima o cemu da razmislja.

Hvali se majka komsinicama: Da samo znate kako je moj sin pametan! On uci francuski, engleski, nemacki i algebru. Ajde, sine reci nam nesto na algebarskom!

Tata kako se brod odrzava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
- Naravno da ne sine, kako ces da naucis nesto ako ne pitas.

Stoji tip na rubu provalije i vice: 15, 15, 15, 15 ... Dode drugi do njega i pita: Sta 15?Ovaj ga gurne u provaliju i nastavi: 16, 16, 16...

Idu dve cackalice ulicom i naidju na iglu, pa jedna na to kaze: "U jebote, vidi Robokap !!!"

-Ove nase komsije mora da su vrlo siromasne.
-Zasto mislis?
-Trebalo je da vidids samo kakvu su dreku i frku digli kad im je dete progutalo dinar.

Ulazi covek u bar, ugleda na zidu bumerang i proguta ga. Gazda ga izbaci iz bara...105 puta.

Sef ronilaca sa broda porucuje preko interfona svojim ljudima na 1000 metara dubine: -Nema potrebe da izranjate, brod tone.

Koja je taktika albanske protivvazdusne odbrane?
-Jebat cu ti mater kad se spustis!

Sta je to malo, zuto, u travi?
Kinez trazi minu.
Sta je to malo, crveno, leti?
Kinez nasao minu.

na CRO news-ima sam nashao termin
SAJB - Sorry ako je bio

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori
Mujo,a poslovodja samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom? "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera sa trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $". "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo kad je dosao samo kupiti udicu?"
"Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upito zasto ne ode na ribe kad mu je ionako propao vikend".

Mujo prvi dan na poslu.Zaposlio se u trgovini.
Sef:"Mujo,gledaj sad kako se prodaje!"
Ulazi musterija trazi deterdzent za pranje zavjesa.
Sef:"Imamo,imamo,gospodjo!A,evo vam odmah i sredstvo za pranje stakala,pa da sve bude u kompletu,cisto i glanc.Ciste zavjese i cisti prozori."
Musterija kupi i sredstvo za staklo i zadovoljna ode.
Sef:"Jesi vidio,Mujo,kako se to radi?"
Mujo:"Jesam,sefe."
Sef:"Hajde sad ti!"
Mujo:"Dobro,sefe!Sledecu musteriju ja cu da posluzim."
Ulazi druga musterija.Zena.Trazi uloske.
Mujo (sav sretan):"Imamo,gospodjo,kako ne bismo imali!A evo vam odmah i sredstvo za pranje stakala."
Zena (zacudjeno) pita Muju sta ce joj to.
Mujo:"Pa per`te prozore,ako se vec ne mozete jebat!"

Ide grupa spermica na "svoj posao" kad njihov vodja kaze:"...Staaaaaaaaaanii...staaaaaniiii
IZDAJA,drugovi IZDAJA - u supku smo!!!"

Ceka spermic spremica i poshto ovaj kasni,prvi ga zove na mobilni:
- Pa gdje si ti?!
Ovaj iznervirano odgovara:
- Sta gdje sam!?U kurcu sam!!
- Pa idi u picku materinu!

Idu dva spermica i jedan vec kuka....e jebote pa kad cemo jednom vec stici do te maternice,kaze drugi - cuti tek smo prosli krajnike.

Zive dva pedera zajedno i sad nakon sto su se sexali citavu noc,jedan od njih ogladni.
Kaze on:"Odoh ja da kupim nesto za jelo,a ti nemoj da drkas dok se ja ne vratim...."
Vrati se ovaj nazad,a ono sperma preko citave sobe,pa se naljuti..
A drugi ce na to:"Pa zar covjek nemoze ni da prdi u svojoj kuci?"

Razlika izmedju side i penzije je u tome sto se od side moze duze ziveti!

Dosao Huso kuci i Fata poce da mu pusi ....
Kaze Fata:"Joj Huso,al' ti je sladak danas."
Huso:"Pa nije ni cudo - jebo sam Hasu a on ima secer."

Sta kaze plavusa kad joj kazu da ima dobro dupe?!
"Pa,JEBIGA!"

Zasto plavusa i pandur vode ljubav na balkonu?
Rekla mu ona da ne svrsi unutra.

Organizovala se utakmica izmedud BiH i Argentine. Kaze trener Muji:
- Mujo ti, posto si najbolji, cuvajs Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo cuva Batistutu,a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad ce trener:
- Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, cuvaj Hasu.

-Svim devojkama koje nemaju srece u ljubavi zelimo vece grudi!

-Kosarkasi uglavnom imaju zene "do jaja"!

-Ja sam vegetarijanac. Konzumiram sve biljne preradjevine:
rakiju, vino, pivo...

-Kad zena uzma stvar u svoje ruke to vise i nije tako mala stvar!

Trazi se zena koja je lepa, ume da kuva i ne prica mnogo. Ponude slati
fondaciji BRACA GRIM!

-Hipohondri ne koriste kompjutere da im ne bi prenijeli viruse!

-Sumnjam da postoje skeptici!

Ljetuju dvije picajzle u Spaniji...
I jedna se kupa,zeza,ludilo,a druga se skupila na plazi i smrzava se od zime.Polako je groznica hvata i ima temperaturu.
Pita je ova sto se kupa:"Koji ti je?Sta se smrzavas,pa ljeto je?!?!?!"
Ova druga ce(dok cvokoce zubima):"Ma pusti me doputovala sam u brkovima nekog motocikliste pa sam se prehladila."
I prva pocinje da joj objasnjava:"Eeee,sestro,drugi put kada budes htjela da putujes na more,ti se lijepo zavuci u zenske gacice i tamo toplo milina,prava divota,ima da okom trepnes i eto te na moru." .........
Naredne godine na ljetovanju opet se nasle iste dvije picajzle i ponovo ova koja se kupala,opet se kupa,a ova koja se smrzavala,opet se smrzava.
"Kupacica" je gleda pa ce iznervirano:"Jesam li ti lijepo rekla prosle godine kako da doputujes na more?Sto me nisi poslusala???Ccccc..."
Ova koja se smrzava ce:"Ma pusti me,nije mi ni do cega,nemoj mi jos i ti prigovarati.Lijepo ja udjem u zenske gacice i meni bilo toliko lijepo da sam se uspavala... ali kada sam se probudila,ja opet u brkovima motocikliste!!!"

ZASTO DINO RADJA,AKO JE GORAN KARAN???

Gori kuca i iz kuce istrcava zena vristeci:"Joj izgori beba, joj izgori beba!"
Cuo to jedan covjek i utrci u kucu,ali vrlo brzo istrca,bez djeteta.
Opet zena zajauka:"Joj izgori mi beba!"
Na to ovaj covjek ponovo utrca u kucu i ponovo istrca i opet bez bebe.
To se ponovi i treci put.
Kad zena zakuka cetvrti put on joj ljutito rece:"Sta se deres tu bezveze,kad sam je vec tri puta okren'o."

Poradja se Muji zena.Posto je bilo kasno da je vozi u bolnicu zovne on doktora da dodje kuci.
Stize doktor sav zadihan:"Gdje ti je zena?"
"Evo je u sobi" - uplaseno ce Mujo.
Doktor udje i zatvori vrata.Nakon 5 minuta izlazi doktor i pita:"Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu,konta kakav noz,sta se zbiva,ali ode u kuhinju i donese doktoru najveci noz koji je imao.
Nakon 5 minuta opet se pojavljuje doktor i pita:"A imate li kakvu zeljeznu polugu ili tako nesto?"
Mujo se prepao,zeludac mu se okrece,ali nadje on i polugu i dade je doktoru.
Doktor odlazi s polugom u sobu,ali nakon 5 minuta izlazi opet i pita:"A da nemate slucajno sikiru,malo vecu?"
Mujo,vec histerican,poludio,dreknu:"Govori covjece sta mi je sa zenom,sta joj to radis unutra?"
Na to ce doktor:"Ma sa zenom je sve u redu,ona je dobro,samo ja ne mogu svoju torbu da otvorim."

Kako prepoznati Hercegovku?
-Sprijeda Grude,odzada Siroki Brijeg,a u glavi Posusje.

Sjedi student u menzi i gleda gubavca kako ide od stola do stola.Na kraju dodje i do njegovog i upita:"Htjeo bih da jedem,ali mi niko ne da da sjednem za njegov sto,a slobodnih nema.Da li bi ovdje mogao da jedem?"
Student rece da nema problema.
Nakon par minuta na studentovom licu izraz zgrazanja,suzdrzava se da ne povrati.Na to ce gubavac:"Vidim ja da smetam,odoh..."
Student:"Ma ne smetas,sve je u redu,samo ti sjedi i jedi."
Nastave oni jesti.Gubavcu otpadaju komadi mesa u hranu...
Odjednom student sav pozeleni u licu,muka mu,umalo da povrati.Gubavac ustaje i govori:"Ma vidim ja da smetam,razumijem ja,odoh."
Student opet govori gubavcu da sjedne,da je sve u redu,da nije on kriv.
Nakon 5 minuta studentu na licu izraz gadjenja,pokusava da se suzdrzi - muka mu,ali na kraju ipak povrati.
Gubavac tuzno:"Ja sam za sve kriv,izvini,nisam trebao sjesti..."
Na to ce student:"Ama nisi ti kriv covjece nego ovaj iza tebe sto ti umace hljeb u ledja!"

Umre baba i dodje kod Boga.Ovaj joj kaze:"Bila si dobra u zivotu i ja cu ti sad ispunit jednu zelju."
Kaze baba:"Hvala ti Boze,ja bih htjela biti ziva."
Bog ce:"Pa dobro,hajde u toplomjer!"

Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo,vi ste narucili budjenje u 7:30?"
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado,vec je pola jedanaest"!
"Pa jeste li vi normalni,pa ja sam zakasnio na avion!"
"A nijeste,nijeste,sad tek trebam pilota buditi."

Kako znas da ti braku vise nema spasa?
- Zena ti tali vjencani prsten u metak.

Razgovaraju dvije plavuse i kaze jedna - Da roda donosi djecu to kuzim,al' da pauk odnosi auto...to mi nikako nije jasno.

Takmicili se Englez,Francuz i Bosanac u plivanju na 20 km. Plivaju oni kad na 10 km kaze Englez:"Ja ne mogu vise", i utopi se. Poslije 15 km kaze Francuz:"Ja ne mogu vise", i utopi se. Sto metara pred ciljem kaze Bosanac:"Ja ne mogu vise"...i otpliva nazad.

U razredu...Uciteljica pita djecu: "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko:"Pa,drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES,mama vozi OPEL KADET,a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica :"Bravo,Marko,odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje,ko se javlja?Perica! 'Ajde,Perice,objasni nam ti, šta znaci rec OCIGLEDNO?"
Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu.Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, ispod desne VAŠINGTON POST." Uciteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"
Perica:"Pa,ništa.Baba ne zna njemacki,a ni engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

Ubica osudjen na dozivotnu robiju,nakon 20 godina zatvora, pobjegne.Dok je bio u bijegu,provali u kucu i sveze mladi par sto je tada bas gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...
Ubojica sveze tipa za stolac na jednom kraju sobe i zenu za radijator na drugom kraju sobe.Muskarac vidi kako provalnik prilazi njegovoj zeni i ljubi ju u vrat.Zatim je naglo ustao i otisao u kupaonicu.
Koliko je mogao,suprug se primakao zeni i rekao joj:"Draga, ovaj tip nije godinama vidio zene.Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrcao u kupaonicu.Samo suradjuj i radi sto ti on kaze.Ako hoce spavati s tobom,prihvati to i pravi se kao da ti odgovara.Sto god da radi,nemoj mu proturjeciti ili ga naljutiti.Nasi zivoti ovise o tome!Budi jaka!Volim te!" Nakon sto je ispljunula krpu iz usta,polugola mu zena odvrati:"Dragi!Tako mi je lakse sto mislis tako!
Imas pravo:nije vidio zenu godinama...ali on mi nije ljubio vrat...sapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo Vazelina u kupaonici.Budi jak!I ja tebe volim!"

Gluhonijemi dođe u apoteku kupiti kondome.Nije znao kako da objasni šta treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na sto i pokraj njega stavi 10 km. Ljekarnik na to stavi još 10 km,izvadi svog i također ga položi na sto.Tada uzme svih 30 km i spremi ih u džep.Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj - odgovori apotekar - ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti.

Kamion stoji na semaforu.Plavusa prilazi sva zadihana i kuca na prozor.
Kamiondzija otvara,a plavusa govori:"Zdravo,zovem se Fata, sve ti ispada nesto iz kamiona,gubis teret".
Kamiondzija prevrce ocima,ne reaguje i nastavlja voznju.
Na sljedecem semaforu ista stvar.Kuca ona,kamiondzija otvara prozor,a plavusa sva zajapurena:"Zdravo,zovem se Fata,sve ti bolan nesto ispada iz kamiona,sve ces prosuti".
Kamiondzija opet ne reaguje i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca.Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor,a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:"Zdravo ja sam Fata,a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!"
A kamiondzija ce:"Zdravo,ja sam Fikret,napolju pada snijeg i ja posipam so pi*ka ti materina....??!!"

Idu dvije nule ulicom i naidje osmica, kaze nula: vid' seljanke stavila kais.
Idu dvije snicle ulicom i naidje sarma i jedna kaze: vidi ove, do neki dan se tucala sa nama, a sad se pobulila.


Zasto plavusa lize sat?
Zato jer tik tak ima samo dvije kalorije.