banjalukaforum.com

Dosle casne sestre kod velecasnog na ispovijed.

Kaze prva: "Velecasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velecasni veli: "ODMAH operi prst u svetoj vodi."

Kaze druga: - "Ja sam ga drzala u ruci."
Velecasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Gura se jedna preko reda i kaze: "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Ахаха, умирем...

_________________
Пао је у блато и осјетио цијев. Видио је фацу брадату и дрску.
Видио је смрт и чуо је ријечи, добродошли у Републику Српску!

Jos jedan stariji, mrzi me da gledam je li vec bio

Zbario Crnogorac neku Zagrepcanku na moru i odvede je na mirno mjesto da se seksaju . Popodnevna vrucina, uzivili se njih dvoje, crnogorac znoji li se znoji...
Ona: "Straga, straga!"
Crnogorac ubrza...
Ona: "Straga, straga!"
Crnogorac ubrza...
Ona opet: "Straga, straga!!"
Crnogorac ubrza, u goloj vodi...
Ona vec ljutito: "Straga, straaaaga!!!!"
A crnogorac vec iznerviran, sav zadihan: "Ama djevojko, nije ga stra' no mi se klizu japánke!!!"

Zali se zena prijateljici
-dodjem ja kuci juce i cujem kako neko stenje u kupatilu.Pogledam kad moj muz drka...
Prijateljica zacudjeno pita
-i sta si uradila?
zena odgovara....
-ja usla unutra i popusila mu........lakse zube oprat nego kupatilo!!!!!!!!!

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Rijesio Mujo da promijeni tapete u stanu, i sjeti se da je Haso koji živi u stanu iznad njegovog (znači isti stan kao Mujin) mijenjao tapete prosle godine, pa ode da ga pita za savjet.
-Je li, bolan, Haso, ti si prosle godine mijenjao tapete?
-Jesam, Mujo, jarane!
- Pa koliko si rolni kupio?- pita Mujo.
- Dvadeset - kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, pocne da lijepi, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rolni.
Popizdi, ode opet kod Hase i navali sa vrata:
-Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!
- Jesam, Mujo.
- Ali, meni je ostalo osam rolni!
- I meni.

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Dos'o Haso kod Muje u kuću
Kuca lijepa i prostrana, čak ima i bazen
Prisli oni bazenu, kad Mujo zviznu. Iz bazena izleti delfin, i stade pušiti Muju q....
Kad Mujo zavrsi pos'o, lupi delfina po glavi, i ovaj skoči nazad u bazen.
Okrenu se Mujo prema Hasi i pita ga:
-Jeli bolan Haso, 'oces li i ti 'vako ?!
Haso onako malo zacudjen odgovara:
-hocu Mujo, samo me nemoj udarat' po glavi.

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Rovari vampir po kontejneru.Naidje drugi pa ga pita:“sta radis to“.
Ma trazim ulozak da napravim caj.

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Kaže Englez: "Moja je žena u krevetu k'o lavica..."
Kaže Francuz: "Moja je žena nježna k'o leptir..."
Kaže Mujo: "Ni moja ne liči na čovjeka..."

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

Vozi Ciga na ispitu, i mrtav ladan projuri kroz STOP...
-"Stani,polako, kakav je to znak bio?!" - pita ga pandur.
-"Aluminijumski,sto? Da se vratimo po njega?!"

Bili krimos i pop komsije. Jednog dana dođe krimos kod popa i kaze. -Pope,izbio pozar i sve mi izgorilo.. kaze njemu pop: A sta ces, đavo donio, đavo odnio. - Nakon nekog vremena dolazi pop i zali se krimosu : jao nastade poplava i sve mi odnese. A n...a to ce krimos: e jbga pope, vodica donjela, vodica odnjela..

_________________

Ide Isus pustinjom i sretne dedu...te ga upita:
Isus: pa deda, sta ti radis u ovoj pustari?
deda: trazim sina
Isus: pa kako ti sin izgleda?
deda: pa kako da ti objasnim....ima eksere u rukama i nogama...
Isus: tata!?
deda: Pinokio!?

Bolji je kad se prica

_________________
Be nice, I could be your lawyer someday...

A star jedno 1500 godina
A stariji je i od ovog
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=A6j9BXJji3U[/youtube]

ulazi zena u kucu i zatice muza sa muholovkom kako zvjera po kuci
Sta radis -upita ga
ubijam muhe-odgovori on
i jesi li ubio koju-upita zana
jesam,dvije zenske i tri muske muhe-odgovori muz
a kako znas koje su zenske a koje muske
pa dvije su bile na telefonu a tri na konzervi piva


Koja je glavna pouka spanskih serija
Ne budite okrutni prema kucnoj pomocnici sigurno vam je majka


Idu dva policajca ulicom i ne gledajuci kuda idu jedan upadne u saht a drugi dok mu je pomagao da se izvuce rece
sreca pa je bio otvoren inace pojma nemam kako bi te izvukao


bjezao neki djed od smrti i sakrije se u obdaniste kad ga smrt nadje pridje mu i upita ga
sta to radis
a djed ce lucam
na to ce smrt-lucaj,lucaj pa ce mo pa-pa

Idu dva drota ulicom i vode sa sobom dzukca.Pored njih prolazi klinac,pogleda ih,nesto im rece i produzi dalje.Jedan od drotova se zaustavi,ode iza dzukca pa mu podize rep i pogleda ispod i podje psovati"Jebo majku svoju balavu sto onaj mali laze"!Drugi drot ga pita:"Sto,sta je bilo?" Onaj prvi ce na to:"Ma,onaj mali rece vidi dzukca sa dva supka,a evo vidi ovaj dzukac ima samo jedan...!"

hahahahahaa... dobar dobar...

Pa jbt to je vic od pre rata

To su bili viceve. Ovo danas sve neki crnjaci i neke fore.
hehehe.. dobar je i danas...

Mozda je ovaj bio,al nema veze. Umrla drotu mati pa mu dosle radne kolege na zalost.Svi sjede u dnevnom,tjese ga,ublazuju mu bol...Drot slomljen od zalosti,jebiga,mati je mati...Zvoni telefon u hodniku,drot izlazi javlja se,i nakon kraceg vremena vraca se nazad jos tuzniji nego sto je bio. "Sta se desilo?"pitaju ga svi.Drot ce na to:"Jebiga,kad kola krenu nizbrdo nikad ih zaustaviti.Sad me brat nazvo i rece mi da je i njemu umrla mati...