banjalukaforum.com

dobar dobar walter

_________________
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Jedna zena u radnji je kupila:
dve litre mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja,
litru soka od pomorandze, glavicu salate,
kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac,
koji je bio iza nje diskretno primeti:
- Sigurno si neudata!
Zena se okrenu i pogleda svih sest stvari na traci kase,
ali nije primetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Znatizeljna ga upita:
- Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali, kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?
Pijanac:
- Ma, ruzna si u picku materinu!

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Otišla časna sestra kod lekara zbog bolova u stomaku. Lekar napravi sve analize i preglede i pozove je u ordinaciju.
-Evo dobili smo rezultate vaših pretraga i meni je drago što ću vam saopštitit da ste trudni!!
Časna sestra preneraženo gleda u njega...
-Ma nema šanse doktore pa ja nikada u životu nisam bila sa muškarcem, to je nemoguće!!
Ubeđuje nju lekar...
-Šta god vi rekli gospođo to stoji, ali vi zaista jeste trudni.
Izađe časna sestra sva besna i otrči u crkvu sazove sve popove i postroji pred oltar...
-Je li, mamu vam *ebem, ko je drk'o po svećama???

Pri*ebalo se ciganu i on ne zna sta ce i sjeti se potrazice nekakvu kurvu.
Naidje na neku i pita je da je opali ali kao nema para.Kaze ona da ne moze ako nema para.
On gleda,stislo ga...kaze imam telefonon moze li to i koliko moze za to...kaze ona njemu moze pola sata.
I tako on radi posao,kad...ona pogleda na sat i govori mu da je proslo pola sata i da joj da telefon...kad ce on..."e ova sestro pisi 064...."

_________________
Šolja pati, škripi i cvijuče
pod smradom i pritiskom najedared puče

I tako se svrši moja serenada,
za veliku nuždu osta' samo kada.
Sad ponosan sjedim, govna mi do pupka,
pade šolja slavno za dobrobit šupka.

http://www.myspace.com/kreeknaglahs

Zeko bio najveća tračara u šumi, a medo peder!
Kara medo ljubavnika medu u žbunju, zeko proviri, uzenta ih i noga!!
Medo uzviknu: Za njim ljubavi, moramo da ga ubijemo prije nego što ispriča nekom za nas!!! Trče mede za zekom i taman da ga ščepaju zeko skoči u rijeku i zaroni, medo za njim, pruži šapu i ufati nešto krzneno i izvuče na površinu!!
Dabar, umire od smije'a i uzviknu: DJES' MEDO, PEDERU ....... [size=50]cicak jesi se naso u prici,naravno sala mala [/size]

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodjendan i bude sasvim
zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na
izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite
koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam
47" i izadje sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon
sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim,
ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze
"Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje.
Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad
sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali
morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a
znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce
ruku i pobedonosno kaze "47".

Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Odlicni vicevi, al me nasmeja lepo

Dođe Mujo u kafanu:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Hahahaha kakva ispala.

Nakon što su Fata i Mujo završili sa sexualnim činom,upita Fata umiljatim glasom:
-Mujo,dragi,kako ćemo nazvati dijete?
Na to Mujo skine prezervativ,zaveže ga u čvor i baci kroz prozor.
-Fato moja,ako se mali izvuče iz ovoga,nazvaćemo ga David Coperfield

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

_________________

Mujo se vratio iz posjete rodbini koja je izbjegla u Svedsku
Pitaju ga kako je tamo i tako te stvari
Kaze on njima,oni su za nama dvaest godina
Svi ono zacudjeno u njega i pitaju kako?
Pa kod njih je jos uvijek dobro.

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Muja, Haso, Suljo i Sakib, ulovili medvjeda, pa ga vuku putem...
Naidju kanadski umproforci, i onako fascinirani, zapitaju:
-Grizzly?!?
-Š'a bolan grizli, zaklali!

_________________
...neda mi se objasnjavat´,
al´ ti se s´ time ne bi slago, garant!

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin.
Dok su tako išli Tarzan stalno priča nešto sa životinjama. Mujo oduševljen pita Tarzana:
"Je li Tarzane, kako si ti naučio da pričas sa životinjama?"
"Pa znaš, ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile i eto..." odgovori Tarzan.

Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu.

Došao Tarzan, i normalno, sada povede Mujo njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
"AV AV AV !!!!" zalaja pas,
"Je li Tarzane, šta kaze boga ti?" - upita Mujo,
" Ma kaze da si ga gađao kamenom pre neki dan."

Idu oni dalje i naiđu na mačku:
"Mjauuu !!!!"
"Je li Tarzane, šta kaže?"
"Vukao si je za rep prošle nedelje"

Idu oni tako dalje i naidju na ovcu:
"MeEeeEe meeEeeeEee !!!!!!"

"LAŽE TARZANE, LAŽE , MATERE MI!!!"

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

necu vise Tiata mi,ovo je zadnji.........

Pita Mujo Hasu: - Kad bi na levo jaje okačio teg od 10 kg,
a na desno jaje teg od 20, a na onu stvar u sredini teg od 50 kg sta ti mislis koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli, misli i na kraju kaže: Nemam pojma!
A Mujo kaže: Pa glasne žice!

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Sta je cvox nasao si sajt sa vicevima pa se uvalio i ne mozes da izadjes

ej byuraz placem od smjeha,maloprije mi sef uletio a meni suze cure....covjek se pokupi i samo izadje

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Jel ti izjavio saucesce

_________________