banjalukaforum.com

_________________
Dress Up Games

sta kod nas znaci DNK?
da nije komsijino

_________________
IzvinjavaM Se Na RukopisU
http://www.youtube.com/watch?v=lqHgv0g3x1o

pcelice to je staro i sa Vujaklije je
kao i ovo VIP = Veze I Poznanstva

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

Dosao Ciga na stadion Manchester City-a i uhvate ga navijaci i kazu:
Aj cigo otpjevaj jednu nasu pjesmu.
Kaze ciga:Pa neznam
Ali cigo moras prebicemo te.
Ali ljudi neznam nijednu.
Oni se okupe oko njega i kazu gotovo je sad cemo te ubiti.
Kaze ciga aj ok otpjevacu vam jednu i pocne:Manchester Citiiiiiiiiiiiiii takav sam i jaaaaaaaaaaaa...

Došao amerikanac u Bosnu, i čuo je on da su Bosanci, prirodno glupi..
Šeta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare...
Kaže on Muji:

-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni
daš 5 dolara.

A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50
dolara.
Konta se Mujo, konta...kaže:

-Aj može!
Pita amerikanac:

-Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:

-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad
ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:

-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

pricaju lija, zeko i medjed o godisnjem odmoru.
kaze zeko: ja sam gola voda, nema sanse da ove godine vidim more- kriza brate!
lija opet mudruje: ma ja moram ici pa makar posudila pare. moja guzica mora vidjeti more!
kaze medjed: jbg. recesija, ja cu sa porodicom kod svojih u Glamoch!


izvinjavam se glamocu

Kako se pametna zena stiti od svinjske gripe ?


Rastane se od krmka i predje na piletinu.

_________________
Ja sam lav Istine, a ne lav strasti.
Moje djelovanje je svjedokom mojoj religiji.

Ma liberté

|Sex is…
like Nokia (connecting people)
like Pepsi (ask for more)
like Nike (just do it)
like Samsung (everyone is invited)

Imao tvor sobraćajku u šumi i izgubio pamćenje.
Ode on kod mede i pita ga:
-Ti si me morao poznavati, pošto si ti glavni u šumi, pa de mi, molim te, reci ko sam ja!
Čita medo novine i misli se pa ga upita:
-Jesi čupav?
Gleda se tvor pa će:
-Jesam!
Opet medo:
-Jel' imaš belu liniju po sred glave?
Gleda se tvor na ogledalo:
-Imam!
Misli medo, misli:
-Smrdiš li?
Njuška se tvor:
-Smrdim!
Medo će na to:
-Pa vidiš da si šiptar!!!

haha,fenomenalno

_________________
"You got a dream... You gotta protect it. People can't do somethin' themselves, they wanna tell you you can't do it. If you want somethin', go get it.."

Došao sin kući iz škole i pita ga otac kako je bilo!?
-Ma bezveze ništa nisam skapirao, učili smo šta je figurativno a šta faktički.
Sad će tebi ćale lepo da objasni, gledaj ovamo, pa upita punicu:
-Je li, za koliko bi se je*ala sa crncem?
Punica će na to:
-Ma ja sam ti ostarila, neće me niko ja bi i za 20 KM.
Pita ženu:
-Za koliko bi ti?
Misli se ona:
-Ja ipak više vredim od jedne starice, ja ne bi ispod 50 KM!
Pita ćerku:
-A ti?
Odgovara ćerka:
-Ihhh tata, pa ja sam mlada, lepa, poželjna, ja ne bih ispod 100 KM!

E vidiš sine, mi sada figurativno imamo 170 KM u kući a faktički tri kurvetine!!

Kako se zove govno od pape?
Holy shit!

_________________
"Baš je dobro kada misliš da živiš u slobodi"

Sveta stolica....

Sreli se Federer i Nadal i kaze Federer Nadalu:Dje si Rafa sta ima?
Nadal odgovara:Ma nista petnest...

U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski.

Kad su Amerikanci primjetili da je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bijele boje. Čim su astronauti stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA.

Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki.

Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

ne znam jel ovaj bio ali meni je odlican

Uhvatio musliman zlatnog cetnika. Kaze njemu zlatni cetnik:''Pusti me, ispunicu ti dvije masovne grobnice''.

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.

Dobar

pita indijanac svoga poglavicu: "Poglavice Oblace koji luta, na koji nacin nam ti dodijeljujes imena?"
poglavica odgovara: "Tu mudrost mi je prenio moj otac. Rekao mi je da imena dajem po onome sto prvo vidim ujutro. A zasto te to interesuje Dva psa koja se jebu?"


Jednog dana Mujo otisao na pecanje. Nakon nekoliko sati sreca mu se konacno osmjehne te on ulovi zlatnu zabu.
Kaze mu zaba: "pusti me Mujo, ispunicu ti 3 zelje"
Mujo: "ma daj, ko jos vjeruje u takve glupost"
zaba: "ali ozbiljno. Evo pozeli zelje i vidjeces da ce ti se ispuniti"
Mujo malo razmisljao pa odluci da proba: "ok, da te vidimo na djelu. Moja prva zelja je da moju staru, trosnu kucu pretvoris u luksuznu vilu"
zaba: "ucinjeno. koja ti je druga zelja?"
Mujo: "zelim da moja Fata izgleda najljepse na svijetu"
zaba: "ucinjeno. treca zelja?"
Mujo: "od neceg treba da se zivi, znaci treba neki biznis. moja treca zelja je da imam dobru import-export firmu, da sleperi non stop odlaze i dolaze"
zaba: "ok i to ti je ispunjeno"
I tako Mujo pusti zabu nazad u vodu i krenu kuci kontajuci kako nema seme da ce se te zelje ispuniti. Kad je prisao kuci vidio je da na njenom mjestu stoji luksuzna vila, pred vilom stoji Fata lijepa da ljepsa biti ne moze, a sleperi odlaze i dolaze. Mujo sav odusevljen otrci nazad do jezera i ponovo uhvati zabu.
zaba: "pusti me, ispunila sam ti tri zelje, sta je sad?"
Mujo: "ma nista, zelio sam samo da ti zahvalim, nikad niko za mene nije ucinio nista slicno. reci mi mogu li ti ja u znak zahvalnosti ikako da se oduzim?"
zaba malo razmisli i rece: "paaaa ima nesto sto bi mogao da uradis"
Mujo: "sta? samo reci"
zaba: "mogao bi da me poje***"
Muji bi ta zelja neobicna, ali obecanje je obecanje. Mujo se skide, uhvati zabu za krake i taman kad joj poce stavljat` zaba se pretvori u maloljetnicu...e tako je bilo druze sudija, a ne kako ona kurva kaze!

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

PLJAČKA BANKE



Nekoliko minuta nakon ponoći, pljačkaši su isključili sigurnosne
uređaje u banci.

Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa
puna novaca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na
čuvanje banci.

Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa u toj
prostoriji, otkrili su stotine malih sefova.

Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali
kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga...

Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci,
jedan od provalnika rekao je:

- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni !

Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila
samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati
sef za sefom.

U svakom sefu nalazila se samo jedna mala kantica pudinga.

Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu
vrijednu stvar. Samo kantice pudinga.

Razočarani tim otkrićem, provalnici su nečujno napustili banku punih
želudaca, ali razočarani i ništa bogatiji nego što su ušli.

Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov:

JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!!!

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
- Pa, šta Vam fali?
- Pa, ta potvrda...




Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na soliteru.
Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
- Haso, promašili smo 99. sprat, ne oprasmo ga!
- I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
- Pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat za njih, a ti kako se budeš klack'o dole, ne moraš ni mahat rukama.
- Pametno, može tako, bolan - kaže Haso.
Prođe malo vremena, kad ovaj dole poče da se smeje ko lud.
- Šta se smeješ u ovako opasnoj situaciji? - pita ga ovaj gore.
- Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvalit po nosu!