banjalukaforum.com

- mama, mogu li obuci mini suknjicu?
- ne...
- a, mama, mogu li nalakirati nokte?
- ne...
- mogu li nasminkati usne?
- ne...
- ali, mama!!! meni je 18 godina...
- znam, Miroslave, znam...

Kaže otac sinu:
- ''prestani više da surfaš po internetu''
- '' neću tačka com''

Hajmo jedan ´zapadnjacki´

Mali Turcin, koji je zivjeo u Njemackoj, krene u skolu..
I, odmah prvi dan, kazu njemu ostali ucenici ´Hajd ti budi kao i mi, budi Svabo´..
I, pristane on, pa se jos dogovore da ce se zvati Hans!
Kada je dosao kuci, pita njega stari kako je bilo u skoli, a on ce:
Fino.. Eto, ja sam od danas Svabo, zovem se Hans!
Stari kad to cu´, ni pet- ni sest, vec odmah pukne samar!
Ode on kod majke.. Ista stvar! Opet samar!
Kod brata, sestre.. opet isto!
-Drugi dan kada je dosao u skolu, spaze ostali da je sav modar po licu, pa ga upitaju sta je bilo..!?
Kad ce on:
Eto, tek sam jedan dan Svabo, a vec imam problema sa Turcima!!!

_________________
...neda mi se objasnjavat´,
al´ ti se s´ time ne bi slago, garant!

Seksaju se se puž i slonica a ona će:
- "Jao pužu nisam znala da si tako dobar jebač! Mislim da te VOLIM!"
A puž će:
- "Sta je kozo jedna, vidiš kuću i odmah bi se udavala!!!"



Tko je izmislio triatlon?
Cigani.
Dođu na Jarun pješke, okupaju se i odu biciklom natrag.



Prolazi covjek pored groblja, sav u strahu, srece drugoga i sretno ce:
-Bas super sto ste naisli, umirem od straha.
-I mene je bilo strah dok sam bio ziv.




Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva minus dva?"
Ivica naravo ne zna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče uciteljica ogorceno:
- "Evo na primjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i
što ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"

Cigo: Imate li prašak za buve?
Prodavač: Imate li psa ili mačku?
Cigo: Imam buve.


Učiteljica proziva Pericu:
Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna.
Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

_________________
...neda mi se objasnjavat´,
al´ ti se s´ time ne bi slago, garant!

Kako se zove ciganski superheroj?
Nepis-men!

_________________
Bubi frubi

Улази баба у месару:
Молим Вас кило шункарице!
Месар:Да вам нарежем?
Баба:Ма јок,дај преко УСБ-а!

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Vozi covjek potpuno novog BMWa po gradu i stane na semaforu .

Odjednom DUM! , tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki

stari Fico i razbio mu pola straznjeg dijela.

Tip poludi , a iz Fice izadje Mujo i kaze " Sori stari, ali molim te

nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto vozis ti

a kakav ja sirotinja."

Tip se sazali...pa kaze ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.

Samo do prvog semafora. Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da

se ponovo Mujin Fico zabio u njega.

Totalno poludi , ali Mujo izadje i kaze : " Daj stari , molim te ne

pravi frku. Imam petero djece , nezaposlenu zenu i deset kredita ,

samo mi jos fale problemi sa policijom".

Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora.

Stoji, gleda u retrovizor i ne moze vjerovati.

Opet mu se priblizava isti Fico i DUM! zabije se u njega.

Tip sav ocajan izlazi iz auta , a iz Fice mu mase Mujo i vice:

" Dobro je ! Vozi, ja sam!

Bio vec ovaj Vader, ali valja ga uvjek poslushati (procitati).

Idu Mujo i Haso s posla.
Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem kuci i da strgnem ženine gaćice....
Tako si napaljen? - pita Haso
Ne, bolan urezale mi se u guzicu.... - odgovori Mujo.

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

I ovaj je bio...ljudi ponavljate se previshe.

Došla starija žena kod ginekologa...
- Gospođo, kako to da ste gore tako sijedi, a dolje tako crni?
- E doktore, ovo gore mi je briga, a ovo dole razbibriga...
---------
Slon i slonica dugo šetaju prašumom držeći se za surle.
- Mogu li nešto da te pitam – napokon se odvaži slonica.
- Reci draga.
- Misliš li ti sa mnom ozbiljno ili me samo vučeš za nos?

_________________

Vjerovatno je bio ali je odličan



Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera i on
dolazi posle nekog vremena sa pomoćnikom. Gleda majstor ona govna po
kući, otvori šaht i uskoči u šaht, izlazi posle minut i traži
baterijsku lampu, pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra, izlazi
ponovo za minut i kaže:

Mali, daj ključ osamnaest!

Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona govna, zadrži se oko minut,
izlazi i govna počnu da idu u kanalizaciju, gleda majstor pomoćnika i
kaže mu:

Uči, mali, inače ćeš ceo život da dodaješ ključeve.

_________________
Be nice, I could be your lawyer someday...

_________________

Potovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda. Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.

Genijalno, covjek jednostavno koristi rupu u zakonu...

Mlada supruga nasla ljubavnika ali u malo udaljenom mjestu,posto nije bilo nacina da se vide on joj rece da kaze da treba ici rodjaki na sahranu.Ona tako i ucini ali sumnjicavi muz rece da njegova majka ide sa njom.Ona pozove ljubavnika i saopsti mu vijest a on joj kaze da nebrine jer ce i staroj nekoga naci.I tako one krenu i stignu i kada su se vracale mlada pita svekrvu
Sta cemo reci kada dodjemo kuci
Ti reci sta hoces ali ja na cetrdeset dana sigurno idem-odgovori svekrva

ovaj vic sam cuo prije deset dana ali je radnja bila u BG a mlada i svekrva su bile iz CG

_________________
V@nja je rekao da mogu da vas za*ebavam............. ko izda p*zda

Da probam popravni

Dvije kone sjede na balkonu i piju kafu i jedna kaze
Jao sto ja volim prirodu....
Zar poslije svega sto ti je ucinila-rece druga