banjalukaforum.com

baba u autobusu,preko puta nje sjedi momak,zvace zvaku i
gleda u babu..
baba ce ti..djaba ti meni pricas sinko, ja nista ne cujem..

vode huso i fata ljubav sat...sat i pol...dva .. i niko ne svrshava.onda huso njezno rece fati : jelde fato, ni ti se ne mozes nikog sjetiti

Slika prva

Vozi se TITO u vozu i odjednom voz stane.
Tito izidje i pita zasto je voz stao:
druze Tito, nema vise pruge
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu

Slika druga

Vozi se ANTE Markovic u vozu i odjednom voz stane.
Markovic izidje i pita zasto je voz stao:
nema vise pruge
Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli
i postavljajte je naprijed


Slika treca

Vozi se SULEJMAN Tihic u vozu i odjednom voz stane.
Tihic izidje i pita zasto smo stali:
gospodine predsjednice nema vise pruge
Tihic: ljuljajte voz da djeluje kao da se vozimo...



razlika izmedju glupog i pametnog muskarca:
glupi prica viceve o plavusama,a pametni spava s njima

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
„Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na sofi i gledali mali crno-beli tv, ali isao sam u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodisnjom plavusom. Sada imamo lepu kucu, auto, veliki krevet i plazma tv, a spavam sa pedesetogodisnjakinjom. Cini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lepo nadem sebi dvadesetpetogodisnju plavusu, a ona ce se pobrinuti za to da ponovo živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na sofi.
Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako da rese krizu srednjih godina

- - - - -


Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji napolju:
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas dobra prilika.
- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce biti ako se nesto desi?
- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan. Ubrzo, sofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer, medjutim Papa pocinje da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene. Zaustavlja se, spusta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome motorciklu uzevsi radio:
- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlicno! Kazni ga da se nauci pameti.
- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba.
- Tim bolje - kaze sef.
- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi.
- Gradonacelnik?
- Vazniji.
- Poslanik?
- Vazniji.
- Prvi ministar?
- Ma, jos vazniji.
- Dobro - kaze sef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto mislis da je Bog?
- Sefe, sofer mu je Papa!


- - - - - - - -

Sredovecni covek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjecauci kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli:
"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, cekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam cuo".
Covek ga pogleda i rece: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".


- - - - - - -

* Ko je izmislio matematiku. Srbi.
Ispred kafane se saberu, udu unutra i onda se oduzmu.


* Dan ima 24 sata, u gajbu se smeste 24 piva...
TO NE MOZE BITI SLUCAJNOST!


* Gacice nisu najvaznija stvar na svetu, al su vraski blizu!


*Nikad se vise necu ozeniti rukometasicom - sto god baci na mene, pogodi me u glavu!


*Pametan si ako poverujes samo u polovinu onoga sto cujes. Genijalan ako pogodis koju polovinu.


* Osmeh je druga najbolja stvar koju zena moze napraviti sa svojim ustima...

Informatika, romantika
i sajber žargon
Uticaj kompjutera na
ljubavni život
Haker priča svom drugaru
o devojci koju je upoznao.
Naravno, u sajber žargonu...

“Haj-tek, druže! Slušaj ovo! Cele
prošle nedelje sistem mi je bio
preopterećen, pa sam za vikend
rešio da se malo resetujem.
Apdejtovao sam garderobu
i enterovao se u diskoteku.
Tamo sam upoznao jednu
devojku od 16 giga! Ono čemu
sam se ponadao bili su njeni
bajtovi. Kućište joj je bilo malo
poveliko, stariji model, imala
je TFT grudi, ali joj je monitor
bio ekstra! Rekoh sebi - već će
ona da se zipuje. Odmah sam
ukapirao koji je šortkat do nje
i tako uspostavio konekciju.
Posle par pića ta konekcija bila
je ADSL! Rešili smo da izvršimo
transfer do moje baze podataka
i tako dođosmo na vrata moje
datoteke. Šta da ti pričam! Uz
dobru konekciju skidanje ide
brzo. Daunloudovala je sve sa
sebe. Moj modem je po difoltu
funkcionisao kako treba. Sve
vreme sam se trudio da moj
hard ne postane soft. Ipak, plaši
me što kod razmene podataka
nismo koristili Avast zaštitu -
bojim se da mi nije unela neki
virus u sistem. A šta ako sam
greškom pritisnuo kopi-pejst? To
bi bio overload.”

@Vader:




nema dalje

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

Kako se na mađarskom kaže silovanje:Krešeš ne pitaš!

Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji napolju:
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas dobra prilika.
- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce biti ako se nesto desi?
- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan. Ubrzo, sofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer, medjutim Papa pocinje da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene. Zaustavlja se, spusta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome motorciklu uzevsi radio:
- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlicno! Kazni ga da se nauci pameti.
- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba.
- Tim bolje - kaze sef.
- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi.
- Gradonacelnik?
- Vazniji.
- Poslanik?
- Vazniji.
- Prvi ministar?
- Ma, jos vazniji.
- Dobro - kaze sef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto mislis da je Bog?
- Sefe, sofer mu je Papa!

nesto jace nisam cuo godinama

Usli Mujo i Haso u DVD klub i uzeli film pa poceli da ga jedu. Kad su zavrsili, kaze Mujo:
-Dobar bi ovaj film
-Meni se vise svidja knjiga

_________________

Stoje tri bijelca i zezaju crnca:
-sto si ti svuda crn a imas bijele tabene?
-Ne znam, rece crnac.
-kad te Isus farbao stojao si na nogama i nasmijesise se svi..!!
-a sto si svuda crn a dlanovi ti bijeli?
-Ne znam, rece crnac.
-kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zid i svi se nasmijesise..!!
-a zasto su ti zubi bijeli a svuda si crn?
-Ne znam, rece crnac.
-kad te Isus farbao usta su ti bila zatvorita i svi se nasmijesise..!!
-Na to ce CRNAC:
-a sto ste vi svuda bijeli a supak vam crn?
-Ne znamo, odgovaraju bijelci.
-kad sam vas JEBAVAO bio sam frisko ofarban.....rece CRNAC

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Dosao SFOR-ovac na PALE i uzeo mobilni telefon da zove SARAJEVO, a ono nema signala!! Izadje na balkon i opet nema signala....Mlati on telefonom, sidje na ulicu telefon mrtav,nista, nema signala. Naidje slucajni prolaznik i SFOR-ovac ga pita: Molim te,majke ti,kako vi zovete ove dole u SARAJEVU??
A ovaj odgovara: TURCI JEBO IH TI......

Zove covjek hitnu pomoć
- Halo, jeli hitna?
- Jeste, izvolite.
- Ma dijete mi progutalo kurton, možete li odmah doći?
- Daje adresu!?
- Gorica 58, samo požurite.

Nakon dvije minute covjek ponovo zove:
- Halo, jeli hitna?
- Jeste izvolite.
- Ma ja sam maloprije zvao u vezi djeteta što je progutalo kurton,
znate, Gorica 58.
- Gospodine, ekipa je krenula i doći će brzo.
- Ma zovem da im javite neka se vrate - našao sam drugi kurton.

_________________
http://www.myspace.com/bandtanker

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac.
Naravno,najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"

_________________

Došao miš kući nakon napornog službenog puta i zatekne svoju voljenu mišicu u krevetu sa šišmišem.
- Pa dobro ženo božja, pored tolikih miševa i štakora ti me varaš sa šišmišem!
A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine, pita ga mama.
- Fantastično mama! Svi su mi pljeskali.

Neka dama za nekim stolom drzi predavanje o moralu a na to je presece jedan covek pitanjem - Da li biste vodili ljubav sa mnom za milion evra. Ona ce na to - Pa iskreno govoreci, da se ne lazemo, uzeci sve u obzir - da.
A covek ce na to - Da li bi ste vodili ljubav sa mnom za jedan evro. Zena onako vec pogodjena kaze - Pa molim Vas zasta vi mene smatrate, ko sam i sta sam ja... Covek je prekine - Ma to sta ste smo utvrdili , samo jos oko cene da se dogovorimo.

vic za programere



Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

Krenuo covjek na poso ujutro gradskim prevozom i na sledecoj stanici ulazi neki tip priđe mu i rece:yebo sam ti zenu!I ode negdje naprijed i sjede.
Ovaj zbunjen pogleda za njim ali nista ,misli se,pusti budalu.
Sledece jutro ista situacija,ovaj na poso a tip opet uđe na sledecoj stanici ,priđe mu i rece:opet sam ti yebo zenu,i ode ....bogami ovom nebi svejedno,ali opet nije preduzeo nista.
Treci dan opet mu se isto desava:prilazi mu isti tip i saopstava ga da mu je zenu...jel..
Ovaj dobro popizdi i odma se ufati za tel. i nazva zenu:Cujes,vec trece jutro mi prilazi neki bilmez i govori da ima odnose sa tobom!!!....Kakav bilmez ma kakvi odnosi,jesi normalan,pusti idiote kraju znas kakvog svijeta ima danas,dva oka bi u glavi posvadjali!Nemoj se sikirat,opusti se predstoji ti tezak dan,ne smaraj se glupostima.O.K. utjesi zena svog muza,on se malo smiri i na tome se zavrsi.
Cetvrto jutro prilazi tip ,,sa sledece stanice,, i ovom na uho sapne:Sram te bilo,tuzibabo jedna.....i ode

_________________
Ne sam Safete!

Nećkala se lopta nećkala...

- Zasto je glavic roze boje ?

Zato sto je za djevojcice

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

zar i ti sine Vanja ?
Ovo je najgori pedofilski,a znam ih mnogo.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Žalili se slonovi lavu da miševi *ebu mrtve slonice. I lav im zabrani. Posle par dana ide tako lav šumom kad vidi miš kara mrtvu slonicu.

- Šta radiš to?!
- Nisam, lave, majke mi, crkla mi na *urcu!

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.