banjalukaforum.com

Razgovaraju 2 Cigana:
• E bate, jesi čuo da Rolingstounsi dolaze u Beograd na Marakanu?
• Rolingstounsi, majke ti? Ma nabiće im Zvezda 5 komada!

Ti nisi normalan!

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

dajte nekih novih ovo je vec sve bilo

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Genijalno

_________________
Viva Elena, Viva Nicolae!

zasto punica treba da ima samo dva zuba?
jedan da otvori zetu pivu kad dodje a drugi da je stalno boli

U liftu hotela covjek slucajno laktom dodirne zeni grudi pa kaze:
- Ako vam je srce isto tako meko, oprosticete.Zena mu odgovori:
- Ako vam je ona stvar tvrda ko lakat, soba 206.

Dosao sofer sa puta i zalise zeni; yebu me na utovaru, yebu me na carini, yebu me na istovaru. A zena ce ti, a sta ti mislis da mene niko ne yebe dok ti nisi tu.

Mozda je bio vec ovaj......
Dosla ciganka kod ginekologa i covjek joj fino kaze:gospodjo,skinite sve sa sebe i lezite tu na krevet.Ona ga blijedo pogleda...Zasto me gledate tako,skinite sve sa sebe i lezite na krevet,sad cu ja.....Aaa bee dokture,zar se necemo prvo malo ljubiti....

_________________
Ne sam Safete!

Nećkala se lopta nećkala...

ne valja vic. ginekolog nikad ne kaže " skinite sve sa sebe, već kaže skinite se od pojasa na dole."

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

sta radi slovenac izmedju dvije trebe?

-smeta.

_________________
kazu da sto vise znas krace zivis...

[quote="XIX century"

ne valja vic. ginekolog nikad ne kaže " skinite sve sa sebe, već kaže skinite se od pojasa na dole." [/quote]

Jelde,ne valja a ne znam ti ja sa tim ginekolozima,meni je tako isprican i ja ga tako prenosim,ma nisu ni svi vicevi a ni ginekolozi izgleda kao sto su bili
Al neka si udarila kritiku,pa nek ide sve u...
Nego,ajmo vako.....
Odu Mujo i Fata na odmor,ali bogami ovaj put Mujo priredi malo iznenadjenje i rezervise za Afriku,dzungla,safari,tako to...i pripremi se dobro,da se dokaze pred zenom.nacito se knjiga o zivotinjama,drvecu,itd....emisije gledo na TV I dodju oni dole....bogami ima dosta turista.Prespavaju prvu noc i ujutro lagano sa ostalim turistima i vodicem u obilazak.Ali nakon jedno pola sata Mujo se sa Fatom kao odvoji malo od grupe.Veli Fata,Mujo bolan izgubit cemo se.Ma daj sta ti je bona ,cuj izgubit,sve ti ja ovo znam ovde ne sikiraj se.I malo po malo totalno izgube iz vidika grupu i ostase nako usamljeni u dzungli.
Kad,ne lezi vraze,iskoci odjednom,sa drveta neki coek pred njih.Fata poce vristat,Mujo poludi i rece.Halo ba degenu sta ti je ,sta skaces ovuda,jesi pri sebi.
Aaaaa aaaa aaaa......Bijase to a ko drugi do Tarzan nakon urlikanja,pristizu Tarzanova zena i onaj mu majmun.
Heej bolan sta urlices,vice Mujo lijepo pricaj.
Tarzan:sta ti radis na mojoj teritoriji?
Mujo:kakva tvoja teritorija,dje pise da je tvoja?
Tarzan:moja,moja....sve je ovo moje!
Mujo:bizi nesreco,koji ti je,ja doso sa zenom da se odmorim ti ko divljak ovde,de ponasaj se!
Tarzan:znas ti ko sam ja?
Mujo:zaboli me ba ko si,al hajd reci svega ti.
Ja Tarzan!!!
Ja Mujo!!!
Moja Dzejn!!!
Ja pa sta,moja Fata!!!
Moja čita!!!
E jebiga care,moja ne čita!!!

_________________
Ne sam Safete!

Nećkala se lopta nećkala...

Dasao Mujo sa safarija pa prica Hasi kako je bilo. I prica on pricu i hvali se kako je ubio 10 lavola, 20 tigrova i 50 noplizova.
Haso: "znam sta su tigrovi i lavovi ali sta su noplizovi".
Mujo: Sta ja znam, nesto malo crno i vice: "No please!".

_________________
U raju je lijepo, ali u paklu je raja.

Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku mu ispadnu klešta, pa kaže Perici:
• Hajde, sinko, dodaj mi klješta...
A Perica će:
• I moj otac je električar, ali on uvek ima dupla klješta, za slučaj da mu jedna ispadnu!
Bijesan, električar siđe, uzme klješta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne šrafciger. On će opet Perici:
• Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger...
• Moj otac nosi 2 šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!
Bijesni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.
• Šta je, da tvoj otac nema slučajno 2 kurca? - pokvareno se osmehne električar.
• Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!.

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.
• Oprostite, ali ja sam daltonista - kaže Mujo.
• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
• PA ŠTETA je sve ovo bacati!

Ma najjaci je meni onaj dobri stari crnjak....

Ako je abortus ubistvo onda je drkanje genocid

Razgovaraju dve krmače preko reke Drine.
Srpska krmača pita:
Kako to, iste smo sorte, a ja oprasila sedam, a ti 14 prasića.
Bosanska krmača odgovori:

Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac

i legendarni (izvinjavam se ako ponavljam)

- mama, mama a zasto sam ja crn a ti bijela?
- cuti sine, kakva je zurka bila dobro je da ne lajes..

Jedan od meni najjačih.....

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...