banjalukaforum.com

Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
Od 0 do granice!

_________________
Kvadrat sve skuplji, a narod sve gluplji...

Maloljetni dječak u Americi je bolestan.
Kaže otac : "Brzo zovite sveštenika!!!".
Kaže dječak: "Oče bolestan sam-nije mi do sexa -> zovite ljekara"

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

joj, pa što ovo ne stavi među crnjake ?

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

zato sto svestenik nije dosao

_________________
U raju je lijepo, ali u paklu je raja.

Сједе два Енглеза на дрвету.

И тако..

Pise Fata bratu pismo: Moj brate, bili ja i Huso na vasaru u Fojnici...Husu istukli, mene istamburali (khm-khm )...
Pise Fata opet nakon sedam dana bratu: Dragi braco, ja i Huso isli na vasar u Focu, Husu opet istukli, a mene opet istamburali...
Prodje 7 dana i opet ce pisati Fata bratu: Dragi brate, evo sprema se vasar u Zenici, Huso se nesto necka, a meni se bas ide...

_________________


sportski magazin

Bestija NeOpravljiva!!!

Brod tone.
Japanac: ,,Sta da radimo?''
Crnogorac: ,,Picka vam materina japanska, vi bi samo nesto da radite!''

Овај је можда био ал нема везе.

Ухвати човјек златну рибицу. Каже му она: "Ако ме пустиш испунићу ти три жеље."
Каже човјек: "Ај не сери," и баци је назад у воду.
Након 7 дана умре рибица од зачепљења цријева.

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
Samo ako nisi oženjen i nemas djecu.
Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
Ja imam djecu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
Ja sam Milenko i idem na maskenbal!

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih opali štapom po loptici kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
Ovo je nešto najdirljivije što sam vidjeo.
Ovaj mu odgovara:
Čuj, ipak smo 35 godina bili u braku...

2h je ujutru, Fati se ne spava i ona budi Muju i kaze:
"Ja bi' da se kresnem"!

Na to ce Mujo: "Daj bona, okren' se i spavaj, matere ti! Koga da ti nadjem u ovo doba?!"

Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Policajac:"Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 100 KM kazne, znači vaša kazna je 300 KM."
Vozač: "Ali ja poznajem vašeg načelnika."
"U redu je to ali 300 KM!"
"Alie ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!"
"Cenim ja to ali 300 KM?"
"Ali mi smo kućni prijatelji!"
"Pa pozovite ga!"
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:"I šta ćemo sada:"pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!"

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

_________________

Došli patuljci u Vatikan kod pape. Ulazi Ljutko kod pape i pita:
- "Ima li časnih setara koje su niže od nas patuljaka?"
- "Nema", odgovara papa.
- "Jeste li sigurni?" ponovo će Ljutko.
- "Jesam, 100%", uzvaraća papa.
Izađe Ljutko van, ostali ga pitaju:
- "I šta je rekao?".
- "Rekao je da je 100% siguran da ih nema", odgovori Ljutko. Na to ostali zapjevaše:
- "Ljutko je jebao pingvina, Ljutko je jebao pingvina..."

_________________

Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita:
• Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
• Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.
Na to će on:
• E mamice, uzalud trošiš svoje vreme... Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.

Perica otvara kućna vrata da vidi ko zvoni:
• Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno para za kiriju ili da idem da se igram?

odličan!

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Zašto se cigo plaši kompjutera?
Boji se da ga ne sprži Nero

_________________
Ja podržavam gay brakove, samo kad su obe *ičke sexy!

pita sin (cigis) tatu,,,,tata tata kad ces mi kupiti nove carape? kaze tata a gdje su ti stare ,,kaze sin slomile se :)

Šeta čovjek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovjek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovmek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i vrati je nazad u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko
god ti želiš, i radiću sve što poželiš.
Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto
onda nećeš da me poljubiš??
Čovjek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati žabu koja priča je baš cool!!