banjalukaforum.com

Stoji Mijo i pisa. Ruke stavio iza ledja, pogled uperio u nebesa. Prolazi neki covjek, zaustavlja se i zacudjeno upita:
-Izvinite, ali... Sta to radite?
-Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam nit' mu ruku pruzam!

Sjedi Mujo u dnevnom boravku kad netko kuca na vrata:
Mujo:"Ko je?"
S druge strane neko odgovara: "Ja sam!!!"
Mujo:"Ja? - NEMOGUCE!!"

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Huso sretne Hasu pa mu veli:"Ako mozes veceras dodji sa zenom kod mene ima grupni seks."
Haso se nesto misli ko zauzet je:"Ma ne znam. A kolko ce nas biti?"
Huso odgovori:"Pa kad ti dodjes sa zenom bice nas troje."

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Mujo doveo Fatu kod doktora, i nakon pregleda prilazi doktor Muji...
- I doktore, kakva je situacija..
- Neznam sta da vam kazem, Fata vam jako lose izgleda...
- Pa dobro to, al jel bolesna sta

_________________
...neda mi se objasnjavat´,
al´ ti se s´ time ne bi slago, garant!

Došao čovjek kod doktora i kaže:
- Doktore, imam kamenac u zuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu.
- Šta da radim?
- Izvadi građevinsku dozvolu, odgovori njemu doktor.
ko zna neki slican vic, ajde da vas cujem

_________________
ginekolog, doktor za sve i dozivotni romanticar i opozicija vecini svuda od politike preko religije do novca i zabave

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi. Ipak, priča je morala sadržavati tri riječi.:

1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
- O Bože, trudna sam! Da bar znam ko je?

_________________
ginekolog, doktor za sve i dozivotni romanticar i opozicija vecini svuda od politike preko religije do novca i zabave

Mole se Hodze i Imami u dzamiji za spasenje i cudo.. Allāhu Akbar ,La Allah illa Allah ...Salaam aliekoum, waramat Allah..i tako to ..Mihamede posalji nam cudo....

Odjednom kroz prozor uleti cudo...Djevojcica opasana u lance...

Okupili se oni i istupi najstariji...

Sejtani je odnijeli...pa jel ovaj mali insan to cudo?

Ko si ti ? Upita hodza


Djevojcica histericno odbrusi NE ZNAM

A ko te poslao..._?

Jos vristavije :Neeee ZnaaaaM

A....cega se poslednje sjecas?



RINGISPILA IZ TESNJA!!!

http://www.index.hr/vijesti/clanak/u-te ... 85261.aspx

_________________
We are the knights who say Ni

Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
"Kralj i kraljica u Londonu."
"Topovi na Kosovu."
"Konji u Haagu."
"A Šahovnica u Hrvatskoj!"

Bila dva konja, suparnika. Crni i beli. Stalno su se takmičili ko je brži.

Beli konj je svaku trku bez izuzetka gubio, iako se mnogo više i ozbiljnije
pripremao od crnog. Štaviše, beli konj je vodio zdrav život, pravilno se hranio,
nikada u životu nije zapalio cigaretu, nije pio čak ni za rođendan, ustajao je rano,
išao u teretanu... Dok je za to vreme crni konj pio, pušio, duvao, jurio cice,
vodio totalno boemski život i ništa ga nije tangiralo.

Pred sledeću trku, beli konj odluči da se spremi još bolje nego inače, a crni konj
ode u kafanu da se napije sa društvom. I tako je beli konj vežbao, trčao, radio
trbušnjake, sklekove, čučnjeve i sve ostale stvari koje konji rade pred važnu
trku, dok se za to vreme crni konj opijao, duvao i radio sve stvari koje se nikako
ne preporučuju konjima pred važnu trku.

Poslednjeg dana pred trku, beli konj se odmarao i opuštao mišiće, dok su crnog
drugari pokušavali da odnesu kući, onako kontuzovanog. Sledećeg jutra, tačno
u 7 i 30, beli konj se pojavio na dogovorenom mestu pun snage i svežine, ispavan,
odmoran i dobrog raspoloženja. Crni konj je došao neobrijan, sa kesama ispod
zakrvavljenih očiju.

Na znak za start obojica su krenuli, i crni konj je odmah ostavio belog podosta iza
sebe, tako da je na cilj stigao nekih 20 sekundi ranije i odmah otišao sa društvom
da se napiju i proslave njegovu pobedu. Beli konj, onako tužan i razočaran, krene
kroz šumu pognute glave i sve vreme se naglas vajka: "Kako, bre, svaki put ovaj
da me pobedi i to još onako mamuran i neispavan, a ja se toliko spremam, trudim,
vodim zdrav život i sve uzalud..."

Čuje to svinja koja je slučajno prolazila tuda, bilo joj žao, pa priđe belom konju
da ga uteši: "Daj, bre, konju, nemoj da se bedačiš. Biće još trka i dana za
megdana, jednom ćeš ga pobediti sigurno!"

Na to se beli konj zabezeknu: "Oh, bože! Svinja koja govori?!?!?!"

_________________
differentia specifica

Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka"!




Sretne policajac prijateljicu na ulici i pita je
"Gde si to bila?"
"Na parastosu."
"Grckaaaa.....aaaaaaaaaa, imaaaa se, moooooze se..."

_________________
differentia specifica

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
• Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

_________________

Ovaj vic sam cuo prije 10-15 godina i svaki put kad se prisjetim i kad ga pricam,odvalim se od smijeha,jak do bola,samo kod mene je verzija sa kokoskom koja govori.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Jedna djevojka postala missica svjetska ,ali nazalost bio joj IQ=0.I obrati se ona Albertu Einsteinu sa pismom.

"Cjenjeni gospodine einstein cula sam da ste vi najpametniji covjek na svijetu a ja sam najljepsa djevojka na svijetu,pa bi zelila roditi od Vas dijete da bude najljepsa i najpametnije djete na svijetu"

Einstein joj odgovara "draga djevojko a jesili ikad pomislila sta ce biti sa djetetom ako uzme vasu pamet a moju ljepotu"

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Šta se kaže za dijete koje je rođeno carskim rezom pa još poslije toga ostalo siroče???

Ni kuće, ni pi*ke materine....

Ja na poslu uvijek dajem 100% od sebe:

u ponedjeljak-50%
u utorak-20%
u srijedu-15%
u četvrtak-10%
u petak-5%

Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:
• I, kako je bilo?
• Jao slatka moja, bilo je super, fantastično... A tek ona stvar!
• Ju... šta mu je? • Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
• Kako znaš?
• Pa još je bio u celofanu!!!

Ide mujo ulicom i vidi pticu.

Ona mu kaze mujo!

_________________
Kvadrat sve skuplji, a narod sve gluplji...

joj crnjaka

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

dobrodošao novi forumski bože!

to ja zovem humor