banjalukaforum.com

Ulazi mucavac u autobus i kaze šoferu: 'j j j jednu ka ka ka kartu, mo mo molim'.
Šofer mu da kartu i kaže: 'i i i i i izvoli'
Mucavac sjede odmah iza šofera, a u tom uđe drugi putnik i kaže sasvim normalno šoferu: 'daj mi jednu kartu'
Ovaj mu da kartu i bez mucanja odgovori: 'izvoli'
Na to se uvrijedu mucavas i reče šoferu: 'ko ko ko koga ti ze ze zezaš, fra fra frajeru'
A šofer pokazujući na putnika koji ne muca odgovori: 'nje nje nje njega'

Ulazi žena sa jako ružnim detetom u kupe u vozu. Dete je baš ružno, al' ono...gadno. I svako ko uđe odmah izađe koliko je ružno. Ona se začudila pa proviri malo i čuje dvojicu likova kako pričaju: ''A jes ružan mali, fuj!''. Žena se na to rasplače. Ulazi Mujo, i priđe ženi: ''Šta je bilo? Jeste dobro? Hoćete čašu vode? Bananu za majmuna?''

Kakva je to tragična ljubav?
- To je kada imaš s čim, ali nemaš s kim.
Kakva je to komična ljubav?
- To je kada imaš s kim, ali nemaš s čim.
Kakva je to socijalna ljubav?
- To je kada imaš s čim, imaš s kim, ali nemaš gdje.
Kakva je to filozofska ljubav?
- To je kada imaš s čim, imaš s kim, imaš gdje, ali ne znaš zašto.

Otišli Šerlok Holms i dr Votson na višednevno pecanje. U neko doba noći probudi se Šerlok i reče Votsonu:
• O, dragi Votsone, pogledaj ovo noćno nebo nad nama i reci mi šta zaključuješ?
• Pa, sa astronomskog stanovišta, vidim nebrojeno mnogo zvezda. Sa meteorološkog stanovišta po čistom zvezdanom nebu vidim da će sutra biti vedar i sunčan dan. A sa religiozne tačke gledišta uviđam koliko je Bog veliki i koliko smo mi sitni pred njim.
Na to će Šerlok:
• Pogrešno, moj dragi Votsone, sasvim pogrešno. Neko nam je drpio šator...


Svađaju se muž i žena oko para, pa žena kaže mužu:
• Ti sve pare potrošiš u kafani!
• A ti daš 500 evra na šminku!
• Ja se šminkam da bi ti bila lepa.
• Pa i ja pijem da bi mi ti bila lepa!


Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova joj predloži:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.
Ova je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pogleda crni grudnjak, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma' mi reci jadna, nemoj mi tu okolišavat'!


Došla žena kod popa da se ispovedi:
• Popo, znate, prevarila sam muža...
• Iščitaj 5 očenaša i biće u redu.
• ... ali 3 puta...
• Dobro, onda 3 puta po 5 i pazi malo šta radiš.
• Ali popo, ja sam i pušila duvan.
• Uf, pa jel' čuvaš ti svoje zdravlje? Ček' da se konsultujem sa Protom kol'ko sad da ti dam...
Ode on kod Prote:
• Jel'te, Proto, ovde je jedna grešnica što puši, kol'ko da joj dam?
• Ne daj kurvi više od 200 dinara!


Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
• Da m' razvedeš od ovu Ciganjku, drug sudija!
• Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite. - odgovori sudija.
• Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu Ciganjku...
• Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
• Drug sudija, jel' ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tačka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, hajde dobro, smatrajte da ste razvedeni - reče sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
• A, drug sudija, jel' sad to znači da više nismo i brat i sestra?

Neki dan sam se osećao potisteno,
pa sam nazvao telefon za psiholosku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku
podruznicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomisljam na samoubistvo.
Oni su se odusevili i pitali su me da li znam da vozim kamion.

===========

Policajka (plavusa), usred dezurstva dobije mnstr.
Boleo je stomak, ali nije smela da napusti patrolni
rejon.
Pozvala je stanicu, rekla o cemu se radi, i...
zahtevala zamenu.

Kolega dodje tek posle 3 sata, i to - mrtav pijan!

"Covece boziji, sta je s tobom... zasto si pijan?,
pita ona.

On:
"Znas sta... kad si rekla da si dobila... komandir
stanice je narucio turu
za sve,...
onda i zamenik,...
pa vodja smene,...
a posle, jos i trojica kolega"...

===========

zali se Mujo Hasi
- mog sina u skoli zovu Urac
- a sto?
- nemam pojma!
- a kako ti si se zove sin?
- Enis

===========

dva policajca gledaju dok posle mitinga mladici obijaju trafike i prodavnice, i jedan kaze:

- ajde bre da hapsimo ove!

drugi odgovara:

- jesi li ti lud, otkud ja znam koji ce od njih postati sledeci ministar policije.

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

Pita Mujo Hasu: Bi li ti radije da te j.b. Fata, ili da te ja dvaput?
Haso: Pa znas kako... Fata je Fata... Al' dvaput je dvaput!

Adam i Eva su bili Hrvati - bili su i goli i bosi a mislili su da su u raju!

Covek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je dosao do pulta izvadi pistolj i zapocne s pljackom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svedoke, okrene se
sledecem u redu i pita ga .. "Jesi li me video da pljackam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljackas podize pistolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! puca, ovaj pada
mrtav !!
Pljackas brzo odlazi do sledeceg u redu i pita njega "Jesi li me ti video
da pljackam banku ?"
A ovaj mirno odgovara . "Ne, ali je videla moja zena !"

-NJEN DNEVNIK-

U subotu uveče mi se učinio čudnim. Našli smo se u kaficu i popili
pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila
u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije
nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da
odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pričati.

Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao
je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati
da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog.

Pitala sam ga šta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvučao uverljivo. Dok smo se automobilom vraćali
kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo
je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti
njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je
uopšte ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.



Kad smo konačno stigli kuci pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam
ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta
kasnije došao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja
milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim
sto je pre moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala
sve dok nisam zaspala. Vise ne znam šta bih trebala učiniti. Gotovo
sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.



-MOJ DNEVNIK-

Gledo utakmicu..... Zvezda izgubila.... Kasnije malo guzio.

_________________

pošto ste zaredali ove viceve o ženama, evo malog priloga


Sin: "Tata, jel' istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?
Otac: "To ti se događa u svim zemljama…"

Došao Crnogorac u javnu kuću i na recepciji reče šta želi:
-Pošalji mi čoče jednu Šveđanku i jednog crnca, ali jakog!
Rečeno-učinjeno, dođoše njih dvoje, a Crnogorac poče sa uputama:
-Ja ću da legnem, ti se mala penji gore, a ti mrki diži i spuštaj!
I krenuše oni da "rade", crnac se umori nakon par minuta i poče da se znoji i stenje. Crnogorac mu se tad obrati:
-Šta je avetinjo, šta se ti znojiš, pa ne prčiš ti, no ja!

_________________
Lično više volim strat,
jer mi leži takav vrat...

konta mujo da ga fata vara.... kaže on njoj da ode u italiju na par dana, a u stvari se sakrije pod krevet... odma prvo veče, dovodi fata sulju, i tako oni okreću se pola sata, gotive se, nikako da svrše...... i tako poslije dva sata, kaže fata:
-ajoj suljo šta bi mujo da nas sad vidi ovako
kad ovaj progovara ispod kreveta:
-JEBO BI TI MATER, SAMO DA NISAM U ITALIJI!
----------------------------------------------------------------------------------------

_________________
Kada bih ponovo mogao da živim,
s proleća bih počeo bosonog da hodim i tako išao do kraja jeseni.
Više bih se na vrtešci okretao,više sutona posmatrao i
sa više dece igrao,kada bih život ponovo pred sobom imao.
Ali vidite,imam 85 godina i znam da umirem.

Poslala mama sina da kupi karton jaja... I klinac ode kupi i na povratku kuci nesto se zaigrao i razbije sva jaja.
Sedne on ispred stanice milicije i poce da place, da jauce,kuka zavija...
Istrcava pandur i zbunjeno pita klinca:''Sto places, sta je bilo''?
Kaze mali:"Polomio sam jaja "!
Njemu ce pandur:"Sjedi tu, ne pomeraj se sad cu ja da zovem doktora''.
Vrati se u kancelariju i zove hitnu.
''Doktore ovde policajac Mirko,imamo jednog klinca sedi ispred stanice i kaze da je polomio jaja.''
Doktor ce pajkanu:''CEKAJTE GOSPODINE KAZETE POLOMIO JE JAJA, A STA JE SA ORGANOM''?
''ORGAN JE NA TELEFONU''-kaze pandur

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako.Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaa dobar, odličan, fucking hilarious!!

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Svadjaju se dva pedera. -Mars, pederu! -Mars ti, pedercino. -Ej, ne seri vise! -
Ne seri ti! -
Ma, pusi mi k*rac!
-Aha! Sad hoces da se pomirimo jel.

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Ulovio Mujo zlatnu ribicu te mu ona reče, "Ispuniću ti tri zelje ako me pustis."
Otrči Mujo po Fatu i malog Mujicu .
Mali Mujica iz prve reče "Hoću Jeza, hoću jeza!"
Kad ono jez se stvori u sekundi. Gleda Mujo onog jeza pa reče sinu:"jebo ti jez mater"
Fata zavrista:"Vadi jeza, vadi jeza!!"

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo,
napadne decu koja su se igrala.
Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta.
Sledećeg dana Politika objavljuje
> HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaže:
„Nisam ja Srbin!”. Sutradan Politika objavljuje:
> JUGOSLOVEN JUNAK DANA!
Međutim opet dolazi covek u redakciju i buni se: „Nisam ja Jugosloven!”
„A šta si?” „Ja sam Aljbanac!”. Sutradan na naslovnoj strani Politike
>SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE.

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

Piše sestra pismo bratu u vojci:
"Dobro smo, bili smo tajo i ja na
vašaru u Kotrazi. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene jebaše".
Drugo pismo:
"Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neki
mangupi, taju izudaraše, a mene jebaše."
Treće pismo:
"Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se
tajo nešto nećka...."

_________________
Informacija


Vi ste trajno izbačeni sa ovog boarda.

Molimo vas da kontaktirate Administratora za više informacija.

Ovo je dodeljeno zbog vaše ip adrese.

Razvode se djed i baka u stotoj godini zivota. Sudac ih cudno promatra pa kaze:
- "Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali!?"
- "Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."

_________________