banjalukaforum.com

Koje su 3 neizljecive bolesti?
Sida, rak i seosko rumenilo.

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
• Učiteljice, ja vas volim!
• Ali Perice, ja ne volim malu decu.
• Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
- Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi...
- Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
- ... da intervenišem u Angoli...
- Kikiriki! Kokice! - opet prodavac.
- ... da izvozim revoluciju...
- Kikiriki! Kokice!
Fidel se razbesni:
- Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion:
- Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!


Iz zatvora beže Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
- Stoj, ko ide?
Bosanac će:
- Mjaaaau, mjaaaau.... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
- Stoj, ko ide?
Srbin će:
- Vau, vau... - i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
- Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
- Ođe tigar!

Kako se na kulturan nacin kaze: "J***m te u glavu?"
-Stavim ti do znanja!

Sjede u avionu Shkot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita sta ce ko da pije.
-Ja cu jedan shkotski viski, rece Shkot.
-Ja cu francusko vino, rece Francuz.
A avganistanac ce:
-Meni nista, sad cu da vozim.

Dodje Mujo kuci i pita Fatu:
-Gdje su djeca?
-Na engleskom, odgovori Fata.
A mujo rece:
-OK. Where are the children?

neznam jel bio ovaj...

Upo zeku u nekakvu jamu i ne moze izaci...ali tu je bila neka barica vode i zeko odahnu...ajd bar imam sta piti
Nedugo zatim, upade lisica u tu istu jamu...
-Ma ok je, ima se sta i jesti i popiti...

Par minuta, i opa, upade i vuk u jamu...misli se on...ma cool je sve...ima se sta popiti, ima se sta pojesti a more se nesta i pojebati...

I ne lezi vraze, upade i medjed...

- Super...ima se sta piti, ima se sta pojesti, ima se sta pojebati a mogo bi neko i po picki dobiti....

_________________
http://republikasrpskaonline.com/

Čuči gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primijetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:

- "Gavrane dični, pričaju da pjevaš kao slavuj. Voljela bih čuti tvoj umilni glas."
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:

- "Marš! Jeb'o ti Ezop mater!"

_________________
http://republikasrpskaonline.com/

Umro BinLaden i dolazi u pakao. Otvara mu Djavo i kaze da nema vise mjesta ali da moze da se zamjeni s nekim. Krenu oni tako u obilazak i otvore prva vrata kad tamo Dzordz Bush pliva prema obali i sto vise pliva obala sve dalje kad ce BinLaden:
-Necu ovde, slab sam plivac.
Krenu oni dalje i otvore sledeca vrata kad tamo Toni Bler tuca kamenje i koliko god da stuca donesu mu jos vise kad ce BinLaden:
-Necu ni ovde, imam slaba ledja za ovo.
Ulaze oni na treca vrata a tamo lezi Bil Klinton a Monika Lewinski mu p*si ku*ac kad ce BinLaden:
-E ovde cu, ovo mi odgovara!
Djavo:
-OK! Monika izlazi!


Najgora programerska kletva:
-Dabogda ti zena bila Open Source!

Na prijemnom ispitu na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN ČOVJEK
c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je polozila jedna djevojka...

Napisala je: kasno izvađen!

_________________

Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem. - kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa, jedan intelektualac, ćo'ek koji se tako zove.
• I, kako je bilo?
• Prvo me je vodio na većeru, pa u kino, pa u šetnju, pa onda svojoj kući. I tu onda intelektualni razgovor. A onda je izvadio svoj penis.
• Šta ti je to bona ''penis''?
• Ma to imaju ti intelektualci, lići na kurac, al' malecko.

_________________

Prijebalo se Zeki i on krene sumom da nadje nesto da umoci
Tako Zeko hoda sumom i naidje na Vidru
Pocne on bariti Vidru,folovi golovi,tamo vamo ali djaba nece Vidra ni da cuje
Zeko njoj;
pa Vidro daj mi malo,nemogu vise izdrzat
Vidra njemu;
ma mars Zeko nedam ti i gotovo!!!
Stace jadni Zeko,vidi da nema nista od Vidre,krene lagano ali mu sjevne u glavi dobra ideja:
Cekace on dok Vidra se naguzi pa ce on brzo odraditi poso zguza
Tako vala i bi,Vidra se naguzila i nesto zabila glavu u vodu a Zeko se privuce i nabrzinu odradi poso.
Dok je Vidra izronila Zeko sturnuo u sumu
Prolazi Zeko sutradan kraj Vidre,sav vazan uzdignute glave,i rece joj;
Djesi TIdra,sta ima???
Vidra ga gleda pa mu odgovori;
Zeko glupane ja se nezovem TIdra,moje ime je Vidra i nemoj se vise zajebavat!!
A Zeko njoj odgovori;
Slusaj ti TIdra,ja koga pojebem vise ga ne PERSIRAM

_________________
..dobice te razglednicu iz Africke zemlje safari....
.......zbogom zohari..............

Šetaju Huso i Haso po Menhetnu. Odjednom čuju krik negdje odozgo i vide zgodnu golu žensku kako pade u negdje sa vrha nebodera pravo u kontejner za smeće.
I kaže Huso:"Vidiš šta ti je Amerika!"
Haso odgovara:" Jeste, kako im je visok standard! Šta sve oni bacaju na smeće, mi bi ovo tucali bar još jedno dvadeset godina!"

_________________
Lično više volim strat,
jer mi leži takav vrat...

Mujo išao u večernju školi i na času maternjeg jezika pita ga nastavnica:
- Mujo reci nam jednu imenicu .
- Žena.
- Odlično Mujo a sad reci zamjenicu.
- Svastika.

_________________
..dobice te razglednicu iz Africke zemlje safari....
.......zbogom zohari..............

Predsednik Buš i (sada bivši) ministar odbrane Ramsfeld sede u baru.
Ulazi covek i pita barmena:
"Zar nisu ono tamo Buš i Rumsfeld?"
Barmen odgovori:
"Da, to su oni."
Čovek im priđe i reče:
"E, zaista mi je drago da vas upoznam. Ali šta vas dvojica radite ovde?"
Buš reče:
"Planiramo Treći svetski rat."
Čovek rece:
"Zaista? Šta će se desiti?"
Buš reče:
"Dakle, planiramo da pobijemo 140 miliona muslimana i jednu plavušu s
velikim sisama."
Čovek se iznenadi:
"Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?"
Buš gurne Ramsfelda i reč:
"Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana."

_________________

Inženjer umre i dodje pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže: "Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao."

I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotlićima i onda pomične stepenice.

Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.

Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće".

Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržati ću ga."

Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?"

Usao Crnogorac u zenski WC i poce pisati kad ulazi neka zena i kad ga ugleda poce vristati: ZIVOTINJO! ZIVOTINJO!
Kad ce Crnogorac: Ne bojte se gospodjo, drzim ga za glavu!!

Perica slabo ucio u skoli,sve kec za kecom redo.
Svaki put kad stari ode na roditeljski,covjek se unesvjesti koliko ovaj keceva ima.
Sta ce stari,nije znao kako da natjera Pericu da uci,i dodje na ideju...
Zovne on Pericu da dodje u sobu,kad je Perica doso on mu izvadi Erotiku i dadne mu da gleda.

Perica uzme gledati i nakon jednog vremena,sav ozaren,pita tatu:
`Tata,tata ko ove zenske jebe`

A stari ga lupi po blentari i ljutito mu odgovori:
`Odlikasi sine`

_________________
..dobice te razglednicu iz Africke zemlje safari....
.......zbogom zohari..............

Navalio jedan mucavac da ga prime da radi kao trgovac, ima i skolu i sve… gazda se neckao jer mucavac bas nije za trgovca, ali pristane da ga uzme na probu. Jednog dana ostave ga samog u radnji. U neko doba seti se gazda da proviri kroz spijunku da vidi kako se ovaj snalazi. -dobro, tttto je onda sssssilk i udica… …dinara, jjjos nnnnesto? NE? A nnnna sta cete da okacite taj ssssilk? Na prst? AAAAAajte molim vas, pppa trebace vam sssstap. A kkkkako mislite da pecate? -pa stanem i spustim udicu u vodu. -eeeee pa zzzar vam nnnije zzzzao da pecate u pppplicaku? TTTreba vam dobar bbbbblinker, da zzzabacite do pppola reke. -dobro, daj i taj blinker. -i ssssta onda sa tako dobrim bbbblinkerom ddda stojite na ooooobali? bbbbolje da pecate iz cccamca sa sssredine rrreke. …. -Momak, izvini, nisam verovao u tebe, ali svaka ti cast - primljen si za stalno. Covek dode da kupi silk i udicu a ti mu prodas i stap i blinker i camac i motor i ciradu i gumeno odelo i dupli rezervoar i kompas i sta sve ne. -Izzzvinite sssefe, ali on nnnije dosao da kkkupi uuuudicu. -Ne? Nego? -Ttttampone. Pppa ssam mu rrrekao “sssta ces kkuci kad ti zzzena ima mmmmenzes, bbolje idi na ppppecanje”.

_________________
Always remember that you are unique, just like everyone else...

ovaj je možda mogao ići u crni humor




Siptar pozvoni Srbinu:
- Dobar dan, komsija, kolko trazis za svoja kuca?
- Pa, da kupim lep stan u Beogradu i da ne brinem vise, daj mi dve kile u zlatu.
- Evo tebi cetri kiljo u zljato.
- Zasto?
- Idi kupi sebi stan u Ljubljano, da te dva puta ne seljim.