banjalukaforum.com

Sjedi mladi bracni par i vecera. Upita muz:

"Draga, jel ovo opet vecera iz konzerve?"

"Jeste mili. Samo da si vidio kako slatko! Na konzervi je bila slika lijepog cukice i pisalo je: za Vaseg slatkog dragog."

> Crnogorac kaže:
> - "Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih
> interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem
> prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite
> kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno,
ni
> kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene
ima
> sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
> - Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
> - Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
> - Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan moze da ih čita i ona, pod
> uslovom da ne komentariše to sto procita.
> - Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina
> struja.
> - Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom
> propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
> - Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički
> obraćun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to
znak
> da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
> - Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi
> namerno.
> - Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
> Ako se k\'o ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
> - Može da kupi sve sto ja odlučim.
> - Može da joj slučajno pregori sijalica.
> - Može da pali ringlu čak i kad kuva kafu.
> - Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
> - Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
> - Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
> - Može da pozove u goste svoje rodjake, ali da pričaju tiho i da postoje
> ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
> - Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve
bude
> cisto i ispeglano.
>
> Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i
> istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena
i
> da smo u svemu ravnopravni.
> - Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije
> usvojeno.
> - Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
> - Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
> - Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivaćem, i to ću joj nabaviti. Ovako
> smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
> - Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro
> dopalo, čak mi je bilo i simpatično, sto sam joj kasnije na određeni način
> stavio do znanja.
> - Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
> - Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
> - Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne
> inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
> - Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
> - Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.
>
> Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
> - Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane,
> bioskope i pozorišta...
>
> Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu
> ličnost.
> - Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa
> radom
> - Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
> - Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim
> novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
> - Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
> - Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su
smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće
biti dovoljno ravnopravnosti!"

Leze momak i cura na travi.
Vidis onu zvjezdu pita momak.Vidim
Vidis onaj mjesec?Vidim
E dosta romantike ajd skidaj se

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći
nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu
želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se
zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj jebote, gle most!!!"

Muz i zena se spremaju na posao kadli se muzu prijebe i stisne zenu uz
vrata te pocne. Zena se odjednom pocne previjati, divljati, vristati i
trzati kao nikad dotad. Kad su svrsili, muz se udalji od nje i pocne
oblaciti, a ona ostane uz vrata sa ukocenim pogledom.
- "Jebote, draga, nikad prije nisi bila ovako strastvena i divlja. Bilo je
fenomenalno! Sto stojis uz vrata? Da se nisi ozlijedila?"
- "Ma bit cu ja u redu cim si izvadim kvaku iz dupeta!"

Smuva puz slonicu na foru, kao da se spucamo mi a? Ajd oki, pade ona na
prvu i... dere puz nju silovito pruzajuci joj orgazam za orgazmom.
- "E ocemo sad po cigaru zapalit?"
Leze oni, puse iznemogli, kad izvali maca:
- "E bre puz, pa ti si strasan jebac ne mogu da verujem, skontala sam da
cu da se udam za tebe!"
Pusi puz dalje cigaru, pogleda je onako iskosa i rece:
- "STA JE KURVO CIM VIDIS KUCU OCES DA SE UDAS!"

Dosao covjek sa posla i zena mu kaze da popravi luster a on ce njoj:
- "Tko ce sad ici po merdevine i po alat, neki drugi put."
Drugi dan dosao on opet s posla a zena ce njemu opet pokvario se sporet pa
da popravis a on ce ti njoj opet:
- "Ma tko ce sad ici po alat uradit cu to neki drugi put."
Treci dan dosao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on
zene:
- "Pa tko popravi luster i sporet?"
A ona ce ti njemu:
- "Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi rece da hoce, al za
nagradu je trazio da mu popusim ili da mu ispecem kolac i ja mu rece: ma
tko ce sada ici po brasno i po jaja hajd ti ovo drugo."