banjalukaforum.com

Lanac sreće
Pre nego što počnete da mi $@@&%^&**(&@$!@^%@ sve po spisku, pročitajte tekst do kraja.

Dobar dan, moje ime je Basmati Kasaar. Ja patim od retke i smrtonosne bolesti, loših ocena, ekstremne nejebice, straha da ću biti kidnapovan i da ću biti pogubljen analnom egzekucijom nakon što me proglase krivim da sam forwardao 50 milijardi jebenih chainlettera, koje sam ja dobio od ljudi, koji zapravo veruju da će, ukoliko se pisma proslede dalje, jadna 6-ogodišnja devojčica iz Nepala, kojoj je izrasla sisa na čelu, skupiti dovoljno novaca da je ukloni pre negoli je seljačine roditelji prodaju u lokalni cirkus kao nakazu. Da li vi zaista verujete da ce Bill Gates pokloniti 1000 dollara vama i svakom drugom kome ste forwardali "njegov" e-mail? Kako možete biti tako glupi? Woooooohoo, pazi ovako. Ako nastaviš da skroluješ i zaželiš želju, ja ću spavati sa svim komadima iz zadnjeg broja Playboya! Koja gomila sranja. U prevodu, ova poruka je jedno veliko JEBITE SE svim ljudima koji nemaju ništa drugo da rade osim da šalju glupe chainlettere. Mozda će zločesti virtualni patuljci doći u moj stan i silovati me preko noći jer nisam nastavio lanac sreće koji je započet 5. godine posle Hrista, a koji su u našu zemlju dovele Rumunske prostitutke noseći ga u čmaru preko granice, da bi izbegle sve kontrole, te ukoliko se taj isti lanac nastavi do 3000. godine, ući će u Guinessovu knjigu rekorda kao najduži period ekstremne gluposti. Ko ih jebe. Ljudi, ako baš zaista morate forwardovati takve stvari, potrudite se da bude bar malo zabavno ili smešno. Video sam na tone lanaca tipa "pošalji ovo na e-mail 50 svojih prijatelja, pa će jedna jadna i izmučena duša dobiti 50 dinara od velikodušne, imućne sobe". To me ne zanima. Upotrebite malo svoj mozak i razmislite šta zapravo postižete i ko dobija korist ili štetu od slanja tone takvih e-mailova. Velika je šansa da vi dobijate - nepopularnost.



Četiri osnovne vrste lanaca sreće
TIP 1

(skroluj dole)

Zamisli želju!!!
Ne, zaista, zamisli jednu želju!!!.
Učini to, ili nikad nećeš izaći sa svojom simpatijom!!!
Zamisli nešta drugo!!!.
Ne to, perverznjaku jedan!!!
Je li ti se prst umorio?
STANI!!!
Zar nije ovo bilo zabavno?
Nadam se da će ti se želja ispuniti
E, sada, da biste se osećali krivi, evo šta ću da uradim. Prvo i osnovno, ako ne pošaljete ovaj e-mail na 8035 e-mail adresa u narednih 5 sekundi, silovaće ce vas pobesnela bradavičasta svinja, te će vas nakon toga baciti s oblakodera na gomilu starog gvožđa.
To je istina!!
Ali, pazite, ovo pismo nije varka kao sva ostala ovog tipa što dobijate! OVO pismo je ISTINITO!! Zaista!!! Evo pravila:

Pošaljite ovaj e-mail jednoj osobi: jedna osoba će biti nadrkana na vas jer ste joj poslali glupi chainletter.

Pošaljite ovaj e-mail 2-5 osoba: 2-5 osoba će biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chainletter.

Pošaljite ovaj e-mail 5-10 osoba: 5-10 osoba će biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chainletter, te će pokrenuti zaveru protiv vas i vaše porodice.

Pošaljite ovaj e-mail 10-20 osoba: 10-20 osoba će biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chainletter, te će vam zapaliti kuću.

Hvala i srećno!!!!

TIP 2

Dobar dan. Prvo želim da vam se zahvalim što ste odvojili par minuta da pročitate ovaj e-mail. Postoji jedan izgladneli dečak koji živi u Dungorutiglopertominisku, on nema ruke, nema noge, nema roditelje, što znači da nema gola govna. Život ovog dečaka bi mogao biti spašen, budući da, svaki put kada se ovaj e-mail prosledi dalje, 1 dollar se donira "Udruženju Za Izgladnele Dečake Bez Nogu, Ruku i Roditelja iz Dungorutiglopertominiska". Ali zapamtite, iako mi, u stvari, nemamo apsolutno nikakav način da brojimo poslate e-maile, iako je ovo gomila govana i sranja, vi ipak ovo pošaljite dalje. Pošaljite ovo na 5 e-mail adresa u narednih 18 sekundi. Ali, ne zaboravite, ako slučajno ovo pošaljete na 4 ili pak 6 adresa, dečak će momentalno umreti. Hvala još jednom i srećno!!!

TIP 3

Ovaj lanac sreće postoji od 1864. To je apsolutno neverovatno, jer u to vreme nije bilo kompjutera niti e-maila, a verovatno ni toliko idiota koji nemaju ništa drugo da rade nego da šalju takva pisma. No, da vam objasnim kako ovo radi: Pošaljite ovaj e-mail na 13.000 adresa u narednih 12 minuta i 30 sekundi ili će vam se desiti nešta zaista strašno.

Stravična priča broj 1:
Mtunda Geke se vraćala jedne subote iz škole. Par dana pre toga primila je ovakvo pismo ali nije obraćala pažnju na njega. I tako, na putu kući, zapela je na ivičnjak i pala u kanalizaciju kroz otvoren šaht u more govana. Nakon što su je uspeli izvući, odvratno je smrdela, no to nije bilo sve. Ona je kasnije umrla. Pazite da se to ne desi i vama!!

Stravicna prica broj 2:
Morik Blip, 13-ogodišnji dečak je dobio ovakvo pismo na svoj e-mail ali ga je zanemario. Kasnije, tokom istog dana, njega i njegovog ljubavnika udario je auto dok su šetali držeći se za ruke. Oboje su poginuli i otišli u Pakao, gde su osuđeni da do kraja Večnosti jedu žohare.

Pazite da se to ne desi i vama!! Mogli biste da završite kao Mtunda ili Morik. Jednostavno pošaljite ovaj e-mail svim svojim prijateljima i sve će biti u redu.

TIP 4

Evo jedne pesme što sam sastavio. Pošaljite je svim svojim prijateljima.

Prijatelji

Prijatelj je onaj na kojeg se uvek možeš osloniti.
Prijatelj je onaj koji te voli iako smrdiš na govna a iz usta ti smrdi kao da si jeo hranu za mačke.
Prijatelj je onaj koji te voli iako si ružan kao gubava veštica.
Prijatelj je onaj koji počisti za tobom kad povraćaš pijan.
Prijatelj je onaj koji ostane s tobom iako se samo žališ na svoj jebeno glup i dosadan život.
Prijatelj je onaj koji se pretvara da te voli iako ustvari misli da bi najbolje bilo da te siluju ludi orangutani te da te onda bace krvoločnim psima.
Prijatelj je onaj ko čisti tvoju WC šolju, usisava tvoju dnevnu sobu i plaća tvoje račune.
Prijatelj je onaj ko ti šalje lance sreće u nadi da će mu se želje ostvariti.

Prosledite ovo pismo! Ako to ne učinite, nikad više nećete imati curu/dečka!!!

Zaključak?
Ako dobijete e-mail koji preti da će vam se nešta desiti ili da ćete biti nesretni, izbrišite ga. Ako je zabavno, pošaljite ga dalje. Nemojte ljutiti ljude naturajući im grižu savesti radi tifusara iz Botswane koji nema zube, a koji se brine u slonovima zadnjih 27 godina svog života, te čiji je zadnji spas 5 centi koje će dobiti svaki put kad neko klikne 'forward', i pretiti im da će završiti kao Mtunda ili Morik.

E, sad pošaljite ovo svima u naredne 3 sekunde inače će vam se nešta strašno desiti. I nikad, ama baš nikad, nećete sexati.

_________________
sometimes you go la di da di da di da da
til your eyes roll back into your head

Evo nije mi bilo mrsko

U pocetku bijase Word.
I Word bijase u Billa.
I Word bijase Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivase medju korisnicima.

Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga.

UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1.
DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi,
koji ne bijahu u Billa. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a
njemu se rodi DOS 5, blazen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0
do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1,
DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa
6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1,
Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95. U
to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da
su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz
kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".

U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne
veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo
Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti
medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95.".
A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Billovih, neka nam
bude po defaultu tvome.". U ono vrijeme naredi kralj IBM da se
izvrsi popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u
Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera do
ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows
95. I ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u
uredu, medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno
(debagirano) iskompajlira Windows 95.

A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i
ugledase na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema
uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I
donesose darove: graficko sucelje, multitasking i jednostavnost.
Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrisu svi OSovi
mladji od godinu dana. Stoga Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu
Bill to navjesti u snu. I brojni OSovi tada izgubise zivot.

A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme
na Windowsima 3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95
kod Windowsa 3.11, a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem
kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru.".
Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto
je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.". I e-mail stize
sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu
mi je sva milina.".

Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao
programe prije pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece:
"Zasto zatvaras programe, koristi multitasking!". I vidje
Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za
svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa
odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i
govorase: "On je poslan od Billa.".

Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran
lezi, a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi mi
kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da
ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec i ozdravit ce
OLE moj."

A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci,
ftp-om cu ti poslati service pack!".

Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za
sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The
Microsoft Sound.wav i promijeni se rezolucija bez restartanja
windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!".

U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili
Netscape Navigator.

Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste
pretvorili hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri
milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali
godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i
pobrisa key-eve Netscapeove.

A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti
dokumente na jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom
i aplikacije upitase Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se
ustade, izadje iz memorije i stade hodati po hard disku.
Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po
memoriji. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!".
Word97 izadje iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera
pokoleba i on se poce rusiti. A Win95 uhvati ga za handle i
kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni softveru?".

Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution
providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool
sucelje za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako
Win95 dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio
i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u
ime Billovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!".
A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici
odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to
ispisivali!".

Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool
toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I
pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj,
koji se za vas brine i rad vam olaksava.
Njih koristite meni na spomen.". Takodjer rece aplikacijama:
"Jedan od vas ce me veceras izdati.". A Word97 upita: "Zar ja,
OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i ti ponekad, ali ne veceras.".
IExplore3.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". A Win95
odgovori: "Jos ove veceri, prije nego Scheduler pokrene defrag,
tri ces me puta zanijekati.". Prvi koji veceras bude
licencirao tudju tehnologiju bit ce taj.". A IExplore 1.0 ode
kod NCSAa i licencira Mosaic.

Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i
sirite legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe,
otpusteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.".
Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95
im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?".
A ovako Win95 govorase Billu te veceri preko ICQ-a: "Nek me
mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille,
neka se vrsi volja tvoja.".

I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove
svoj About Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli.
Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar
mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000
ActiveX kontrola i otjera njih?". I odvedose Win95. A
IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za
MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag i
IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti.

Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita:
"Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada
sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom
shutdownu nema.". Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo
OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer
support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows
direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.'
servis da obrisu direktorij.

Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati.
U pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega.

U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera,
lijevo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95
napisase WINRI. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE.

Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska.

Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95,
te on izadje na svjetlo monitora.

Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw
rece: "Ne vjerujem dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na
clipboard i uvidje da Win95 uistinu uskrsnu.