banjalukaforum.com

Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda
djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. Sad valja sici, uzeti
klijesta pa se popeti i nastaviti posao. Djecak ga gleda pa rece:
- "Moj otac je uvijek imao dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu nije morao
odmah silaziti po njih."
Monter ne rece nista nego nastavi raditi i uze da nesto dotegne
sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade mu sarafciger, a djecak jedva i
doceka:
- "Moj otac je uvijek imao dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze
drugim nastaviti posao."
Monter se opet nekako sudrza pa kako je bilo prevruce
i on popio par piva stade u cosak da se pomokri. Djecak pridje da vidi
izbliza, a monteru bi previse:
- "Neces valjda reci da ti je otac imao i dva kurca?"
- "Jok, imao je jedan, ali ko ta dva !!!"

--

- Kako dva Crnogorca peru auto?

- Jedan drži spužvu a drugi vozi auto naprjed-nazad.

--

Koliko pijanaca treba da se promijeni žarulja?
2! Jedan primi žarulju, a drugi pije viski dok se soba ne zavrti!

--

Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovca a on im kaže:

- "Ništa efikasno."

--

- U čemu je sličnost izmeđe Bosne i Kine?

- Kina ima 3,5 miliona registrovanih lopova a i Bosna isto tako.

--

Zamisli, - kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa operi vise zube

--

Razgovaraju Suljo i Mujo."E znas li ti da je Hamza peder?"kaze mujo.na to mu
odgovori Suljo:"Ma nije ja ga pito on kaze da je elektricar."

--

Visi zena na oluku jedne kuce,a povis nje stoji covjek i udara je nogama,po
rukama da padne dole.Gledaju to prolaznici pa mu vele:"Ej majmune ne tuci
zenu."
Na to ce on :"Nije mi to zena ,to mi je punica."
Na to ce prolaznici:"Auuu...jebo majku jest zilava."

--

To nije u redu. Jucer sam zakasnio i sef mi oduzeo od place, a kad je
sekretarici kasnila tri mjeseca, njoj je dao povisicu !

--

Dosao Hrvat na ispovjed. i kaze: "Oce ja ne mogu da spavam po noci
koliko me savjest pece." Kaze fratar: "Reci sta te muci sine?"
Kaze on sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od
muslimana a, u to ga prekinu fratar, "sinko, kaze on, otac
Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu tehniku."

--

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Nas sisa vec dvije nedelje..

--

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana
odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam
dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana
odjekuje:
"Je*o t' otac!"

--

Nakon dugo vremena sastala se dva prijatelja, jedan debeli, drugi mršavi.
Debeli će mršavome:

- Kad te vidi, čovjek bi rekao da vlada glad u svijet!

- A kad tebe čovjek vidi pomislio bi da si ti uzrok tome!

--

Vozi Mujo auto i slushna na radiu vesti.I na vestima -"Jedan vozach ide
suprotnim smerom molimo na upozorenje!" A na to ce Mujo -"Kako bolan jedan
vidi kolko ih je!"

--

Stojite na vrhu zgrade i imate: izvor struje, ampermetar, štopericu i žice
koliko hoćete. Kako izmjeriti visinu zgrade?

Baciš ampermetar sa zgrade i stopaš koliko mu treba da padne, h=(g/2)*t^2.

ma da... ne zna to svatko... a što ak se pogriješi... ima bolji način:

Daš domaru štopericu da ti kaže kolko je visoka zgrada. Ako neće, daš mu i
ampermetar. Ako neće, svežeš ga žicom i uštekaš ga na izvor struje..

--



Home > Top10

Top 10 najboljih viceva!!



Ocjena: 4.78 Poslao: Baločanski
Mali Ivica:

Šeću Ivica i mama nudističkom plažom i sretnu trudnu ženu.
- Mama, mama, šta je ovoj teti da ima tako veliki trbuh? - upita Ivica.
- Ma ništa sine, ta teta je trudna, i u trbuhu joj se nalazi beba i za
nekoliko dana će roditi. - mirno odgovori mama.
Nakon nekog vremena sretnu golog, debelog muškarca s velikim trbuhom. Ivica
će mudro:
- Mama, pogledaj onaj čiko će rodit' slona, već mu surla visi.

Ocjena: 4.36 Poslao: nessie
SMS:

Ponekad kad si sretan, ljudi ne primjecuju tvoj osmijeh. Ponekad kad si
tuzan, ljudi ne primjecuju tvoje suze... Probaj prdnuti!

Ocjena: 4.33 Poslao: Posjetitelj
Policajci:

Ulazi policajac na ispit da bi ispitao svoju inteligenciju. Da mu profesor
olovku i papir i kaže mu da napiše literarni sastav. Krene policajac pisati:
Ljubičice bijela, plava si plava ko zelena trava...

Ocjena: 4.33 Poslao: Posjetitelj
Plavuše:

Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me jebu, a ja tajim.