banjalukaforum.com

SNALAZLJIVOST

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku.
Poveze je i,naravno,kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju.
Na to ce kaludjerica:"Ne dolazi u obzir,ja sam se zaklela da se necu je*ati i gotovo."
"A jesi li se",pita kamiondzija,"zaklela da se neces je*ati u dupe?"
"Nisam",odgovori kaludjerica poslije kraceg razmisljanja.
"Eto vidis",kaze kamiondzija,odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone,kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja:"Al smo mi soferi vjesti".
A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

Gledaju Mujo i Fata izbor za mis na TV-u,tek ce Mujo Fati:"Vidis Fato kako prva zena izgleda,k'o Mercedes,pogledaj joj gooze,a vidi tvoje - k'o kombajn."
Posli oni na spavanje i u krevetu poce Mujo oko Fate,kad ce Fata njemu:"De bolan Mujo spusti se na zemlju,zar mislis da cu ti ja palit' kombajn zbog jednog klipa kukuruza."

Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC zbog toga sto zive u malom
stanu,pa da nebi uznemiravali sincica.Jednog dana kaze sin tati:
"Tata,zar opet imas proljev?
"A sto sine" rece zacudjeni otac.
"Pa opet sam cuo mamu kako u WC-u vice - ovo tvoje govno je opet mlitavo".

U tvornici prezervativa sef objasnjava novom radniku nacin pakovanja.
Pakujemo ih po 2,5 i 12 komada.Dva su za tinejdzere koji pet dana uce,a dva su slobodni.Pet komada je za studente koji dva dana uce,a pet dana su slobodni.A dvanaest komada je za ozenjene.
"Kako za ozenjene?"-upita novi radnik.
"Pa za januar,februar,mart..."

Otvorio Mujo apoteku.Nakon nekog vremena morao otici na put na tri dana.
Posto se Fata,njegova zena,nikako nije mogla snaci sa lijekovima,on zamoli Hasu da ga zamijeni.
Vratio se Mujo s puta i zapita Hasu da li je neko dolazio.
Haso:"Dolazio je neki covjek i rekao da ga boli glava..."
"I šta si mu ti dao?"
"Aspirin."
"Ma svaka cast,Haso!"
Nastavlja Haso dalje:"Dosla je i Fata danas i rekla da nije vidjela kurca tri dana.."
Mujo iskolaci oci i upita:"Sta si njoj dao,Haso?!"
"Pa kapi za oči!"

Mujo u Americi zagleda automat za Koka-Kolu.
Ubaci prvi novcic i dobi Koka-Kolu,ubaci drugi,opet dobi Koka-Kolu,ubaci treci...za njim se stvorio red.Jedan iz reda kome je dosadilo cekanje pridje do njega i rece:
"Zar vam nije dosta?Mi smo takodje zedni"!?
Mujo mu odgovori:"A ne,dok god Mujo dobija,Mujo ce da igra."

Vraca se Fata kuci sa dva paketa u rukama.Kada su je vidjela
djeca,potrcase joj u susret vicuci na sav glas:
"Mamaaa,mamaaa...jel' to babo iz Njemacke posl'o"
"Jeste djavola,da sam na njega cekala,ne bih ni vas imala."

Bio stari Jevrejin na samrti.Pitanje sekunde kad ce da izdahne.Porodica je oko postelje.
"Zeno Saro,da li si tu?"
"Tu sam,muzu moj."
"Martine,sine...jesi li tu?"
"Tu sam oce..."
"Davide...sine...ti ?"
"I ja sam tu,oce..."
"PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA?!"

Politicki
U skoli,prozove uciteljica malog Aliju.Pita ona njega:
Reci ti meni,Alija,sta bi ti uradio kad bi bio predsjednik?
Pa ja,ovaj...(cuti,smislja odgovor)
Ma,hajde Alija,znas ti odgovor...
Pobio bih sve Muslimane!!
Karadzicu,Karadzicu,ne sapci!

Dosao hrvat u Sarajevo pa udje u kafic i kaze konobaru:
-Jednu KAVU !
-Nemamo-kaze konobar.
Hrvat se malo zamisli pa kaze:
-Jednu KAFU !
-Nemamo-opet ce konobar.
Ovaj se opet zamisli malo duze pa uz osmeh kaze:
-Jednu KAHVU !
Na to ce konobar:
-Majke ti, sto si dosadan - nema vode !

Mali Perica odgovara istoriju i to Kosovsku bitku.
Uciteljica:"Perice, ko je ubio Murata?"
Perica cuti,ne zna.
Uciteljica:"Hajde da ti pomognem.Ko je bio prvak Jugoslavije u fudbalu?"
Perica:"Obilic".
Uciteljica:"Pa onda,ko je ubio Murata?"
Perica:"Arkan!"

Financijska inspekcija

Trci puz sumom i vidi ga roda.
-Kuda ti zuris,puzu?Inace se samo vuces okolo.
-Cuti,ne pitaj,muka me tjera.Dosla financijska u sumu,a ja imam kucu,zena ima kucu,djeca imaju kucu.
Cuvsi to roda se zamisli pa stane bjezati i ona.Vidi to medo pa je pita:
-Kuda zuris,rodo?
-Dosla financijska u sumu,a ja zivim na visokoj nozi,muz zivi na visokoj nozi i djeca isto.
Kad to cu pocne i medo bjezati.Vidi ga majmun te ga upita:
-Zasto zuris medo?
-Dosla financijska u sumu,a ja imam bundu,zena ima bundu i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati,te se zamisli,pa stade:
-Pa zasto ja trcim?!Ja sam gologuz,zena mi je gologuza,i djeca isto...

Ulazi čovek u trgovinu i unutra situacija: prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova
čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovjek je pita jel treba pomoć ili šta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandžaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasniću..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što prije..."
U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaže:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Crnjak!!!
Kakva je rezlika izmedju pacova i penzionera?
Pacovi brze stizu do kontejnera.

Koje zemlje najvise lice na pi*ku?
-Engleska jer je uvijek vlazna!
-Rusija jer je ponekad krvava!
-Srbija jer uvijek trazi neki k*rac!
-Bosna jer je svako *ebe!