banjalukaforum.com

ovo baš nisu klasični vicevi, ali su izjave klinaca..

PISMA BOGU


Dragi Bože!

Umjesto da dopustas da ljudi umiru i onda stvaras nove,
mogao bi zadržati one koje već imas.

Amy



Dragi Boze!

Mozda se Cain i Abel ne bi toliko svađali da su imali svoje
sobe.
Tako je s mojim bratom.

Larry



Dragi Boze!

Ako ćes me gledati u nedjelju u crkvi, pokazat ću ti svoje nove
cipele.

Mickey



Dragi Boze!

Vjerujem da ti je tesko voljeti sve ljude na svijetu. U mojoj
obitelji ih je samo četvero i to mi nikako ne uspijeva.

Nan



Dragi Boze!

U skoli su nam rekli sto radis. Tko radi umjesto tebe kada si
ti na odmoru?

Jane



Dragi Boze!

Pročitala sam Bibliju. Sto znači *moliti*?
Nitko mi ne zeli reći.

Love, Alison



Dragi Boze!

Da li si zaista nevidljiv ili je to samo trik?

Lucy



Dragi Boze!

Da li je istina da moj otac neće ići u raj ako u kući govori
*riječi iz kuglane*?

Anita



Dragi Boze!

Da li si zaista zamislio da zirafa tako izgleda ili je to bila
pogreska?

Norma



Dragi Boze!

Tko obiljezava crte oko zemalja?

Jan



Dragi Boze!

Bio sam na vjenčanju i mladenci su se poljubili u crkvi.
Da li je to u redu?

Neil



Dragi Boze!

Sto znači da si ti *ljubomoran Bog*?
Mislila sam da imas sve.

Jane



Dragi Boze!

Da li si stvarno mislio *čini drugima ono sto oni
čine tebi*? Jer ako jesi, onda ću srediti svoga brata.

Darla



Dragi Boze!

Hvala ti za malog brata, ali molila sam za malog psića.

Joyce



Dragi Boze!

Na odmoru je cijelo vrijeme padala kisa i da li je moj otac
lud! Rekao je neke stvari o tebi koje se ne smiju govoriti, ali nadam
se da mu ipak nećes učiniti nista lose.

(Ali ti neću reći tko sam)



Dragi Boze!

Zasto je vjeronauk u nedjelju? Mislio sam da je nedjelja dan za
odmaranje.

Tom L.



Dragi Boze!

Ako se vratimo (na ovaj svijet) kao netko - molim te nemoj da
budem Jennifer Horton jer ju mrzim.

Denise



Dragi Boze!

Ako mi das duha kao Aladinu, ja ću tebi dati sve sto zelis osim
mojih novaca i saha.

Raphael



Dragi Boze!

Zelim biti kao moj tata kad narastem, ali ne s toliko dlaka po
cijelome tijelu.

Tom



Dragi Boze!

Ne moras se brinuti za mene, uvijek gledam na obje strane.

Dean



Dragi Boze!

Mislim da su spajalice tvoj najbolji izum.

Ruth M.



Dragi Boze!

Ponekad mislim na tebe i kada se ne molim.

Elliot



Dragi Boze!

Od svih ljudi koji rade za tebe, najvise volim Nou i Davida.

Rob



Dragi Boze!

Brat mi je pričao o rađanju, ali nije mi zvučalo bas dobro.
Samo se salio, zar ne?

Marsha



Dragi Boze!

Zelio bih zivjeti 900 godina kao onaj čovjek u Bibliji.

Chris



Dragi Boze!

Čitali smo da je Thomas Edison izumio struju. Ali na vjeronauku
su nam rekli da si to ti napravio. Sigurno ti je ukrao ideju.

Donna



Dragi Boze!

Zločesti ljudi su se smijali Noi - *Sagradio si arku na suhom
tlu, budalo.* Ali on je bio pametan jer je ostao s tobom. To bih i ja
učinio.

Eddie



Dragi Boze!

Mislim da nitko ne bi bio bolji Bog od tebe. Eto, zelim da to
znas, ali ne kazem to zato sto ti već jesi Bog.

Charles



Dragi Boze!

Nisam mislio da narančasta pristaje uz ljubičastu sve dok nisam
vidio zalazak sunca koji si stvorio u utorak. To je bilo guba.

Doso srbin kod boga da ga zamoli da ubrza proces oko velike srbije i republike "mrske".. Kaze on:
"dragi boze molim te daj mi bilo kakav znak, kad ce se ostvariti moj san velike srbije i buducnost republike srpske."
Kaze njemu bog:
"ok, veceras pogledaj u nebo, dacu ti znak"
Dolazi srbin sutra opet u crkvu i zove boga, kaze:
"pa boze ceko sam sinoc cijelu noc, i nikakvog znaka nisam dobio"
Kaze bog zacudjeno:
"kako ba nisi? sta si vidio??"
Kaze srbin:
"pa vidio sam samo mjesec i zvijezde.."
Bog:
"pa rekoh ti da cu ti poslati znak "

Prije 2000 godina htjeli Židovi da kamenuju neku bludnicu kad nailazi Isus Hrist i kaze:"Ko je ovdje bez grijeha neka prvi baci kamen!"
Nastao muk,niko da se pomjeri...Odjednom neka žena uze kamen i pogodi bludnicu pravo u čelo.
Isus zaprepašten i uzrujan pogleda prema ženi i kaže:"Daj mama,stvarno ti nije fora!"

_________________
Ko pročita VO!

The topic or post you requested does not exist

steta sto ga skripta obrisala. bio je to najbolji topic na forumu...



STA PEVA ISUS KAD SE NAPIJE?


" SVE OKO MENE JE GREH.........."






#2
Igrali golf Isus, Mojsije i jedan vremesni starac. Teren veoma gadan, voda, pesak, vetar....
Prvi igra Isus. Proceni vetar, vlagu, izracuna ugao, gravitaciju, itd... Izabere stap, opali, a loptica ravno u vodu. On lepo cool proseta iznad vode, doseta do loptice, opali i iz dva ubaci u rupu.
Mojsije meri, racuna, opali, loptica u vodu, on razdvoji vodu, opali i iz druge ubaci u rupu.
Vremesni starac opali bez merenja, lopta leti bez veze okolo, pada u vodu, iskoci riba i uhvati lopticu, ribu uhvati galeb, poleti, riba ispusti lopticu iznad rupe i loptica upadne iz prve.
Kad ce Isus: "Ma daj tata, dosli smo igrati golf, a ne da se zajebavamo".


#3

part1
pao isus u pustinju i tumara okolo nebi li nasao vode i naleti na neke arape i kao imate vode? kaze jedan nemamo al imamo ovo i doda mu trave. pa hoce li to pomoc? naravno. zapale oni i normalno ubijanje, kad upita jedan da se upoznaju jer kao nisu, a isus ce na to ja sam isus. kaze arap jesam ti rekao da je dobra trava.


part two:

dodu oni u selo,nadje si isus komada i odu se karat,nakon cjele price uleti mu komad zaboravila sam kak ze zoves al karas ko bog


#4
U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi:
• Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet.
Drugi:
• Nije istina. Ja sam Isus Hrist i mene je Bog za to poslao!
Treci:
• Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Jedan mladi katolički sveštenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče da
slijedeći put popije času vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osjećati
slobodnije. Poslije toga, sveštenik se osjećao tako dobro da ga više ništa
nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...
Postovani svešteniče, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a
ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki
ispadi nebi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeci kroz crkvu.
15. Onaj, u kutu pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.
16. Isus nije poginuo u saobraćajki...
17. Na kraju se kaze :"Idite u miru" ,a ne "FAJRONT"...
18. Eva nije Adamu dala pi*ke, nego jabuku

Nadam se da ce slijedeće nedjelje ove greske biti ispravljene.

Prelaze Isus i apostoli preko malo veæeg potoka. Kao i svi sveci i oni su hodali po povr±ini vode. Gleda ih jedan seljak iz ±ume iza drveta. Gleda, i misli si on: - Ma idem i ja za njima. I krene on za njima kad ono "BLJUP!" propadne on u vodu. Doðe Isus do njega i kaµe:
- Eee, sinko moj. Mora± ti izmoliti 20 Oèena±a da bi mogao preæi potok kao mi.
I tako, izmoli seljak 20 Oèena±a na brzinu, krene za njima kad opet "BLJUP!", propadne. Kaµe mu ponovno Isus:
- Eeeeee, sinko moj, mora± ti jo± 20 Oèena±a izmoliti da bi mogao kao mi.
I hajde, ±to æe, seljak opet izmoli 20 Oèena±a, krene za njima, kad ono "BLJUP!!", opet propadne. Doðe Isus:
- Eeeeeeee, sinko moj...
Prekine ga Sveti Petar:
- Daj nemoj ga zajebavat, reci mu gdje je kamenje!!

Bog je dosao do Arapa i rekao:
- "Imam zapovijedi za vas koje ce vam uciniti zivote boljima!"
I Arapi pitaju:
- "Koje su to zapovjedi?"

I Bog im kaze:
- "To su pravila po kojima se zivi"
- "Mozemo li cuti primjer tih pravila?"
- "Ne ubij."
- "Ne ubij? Nismo zainteresirani."

I tako ode Bog crncima i kaze:
- "Imam zapovijedi za vas"

I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaze:
- "Postujte oca i majku svoju"
- "Oca? Pa mi ne znamo tko su nam ocevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaze njima:
- "Imam zapovijedi za vas"

I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaze:
- "Ne kradi!"
- "Ne kradi? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Francuza i kaze im:
- "Imam zapovijedi za vas"

I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaze:
- "Ne ucini preljuba!"
- "Ne ucini preljuba? Nismo zainteresirani!"


Ode Bog do Zidova i kaze im:

- "Imam zapovijedi za vas"
- "Zapovijedi?" upitase oni, "Koliko kostaju?"
- "Besplatne su."
- "Uzet cemo 10!"

_________________
Blagosloven neka je onaj koji nema šta reći, a ipak ćuti.

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi.
Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
Na to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

- - -

Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru.
Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:
"Sta je Betmene, nisi u formi danas?"

- - -

Pricaju dva bakalara o religioznim temama. Kaze jedan:
"Vjerujes li ti u zivot poslije Bozica?"

- - -

U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Pridje im Isus i kaze:
"Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!"
Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaze:
"Majko, rekao sam ti da se ne mjesas u moje poslove."

- - -

Adam se dosadjuje u raju i njemu Bog ponudi da ce mu napraviti zenu.
Adam pristane, ali Bog kaze da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko.
Na to ce Adam: "Auu Cuj, sta se moze napraviti sa jednim rebrom?"

- - -

U raju je bilo toliko dosadno da je pobozni Pero otizao se pozaliti samom Bogu.
"Kako je mogue, da se u raju ovako dosadjujemo?"
"Mozda zbog toga", kaze mu Bog, "sto ja nemam pojma o vremenu. Za mene su vidis, tisucu godina kao
minuta."
"Ah! A tisucu dolara?"
"Ma sitnica, mozda kao deset centi..."
"Dobro, posudi mi onda tisucu dolara, Gospode."
"Hocu", rece Bog, "pricekaj samo minutu da ih donesem."

_________________
Za info o desavanjima u Banjoj Luci i okolini posjetite http://www.vikend.rs.ba

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takodje dolazi kuci. Ona strpa jubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

_________________
pad u pakao uvijek ide kroz slabljenje i dekonstrukciju ega, kad čovjek gubi svoj identitet i mjesto, kad nema jasnu sliku o sebi, svojem poloľaju, i kad izgubi ideju o budućnosti kojoj teľi

Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.

SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Što da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže.

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.

SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.

Muskarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.

SM: O, ne! Šta si uradila?

SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Što je on uradio?

SL: Jedino logično: Spustio je pantalone.

SM: O, ne! Što se onda dogodilo?

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su pantalone spustene ispod kolena...

I za sve Vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!! Sram vas bilo...

^=
Cista petica!

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan – i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada … na grm koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta preživjeh!“. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.