banjalukaforum.com

Sjedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***, poce da se koprca, pokusavajuci da izadje. U tom naidje macka, izvadi ga i ... pojede.
1. Naravoucenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.

2. Naravoucenije: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do koljena.

3. Naravoucenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.

_________________
..u tom cucu grmi zec...

Ocajni covjek dolazi lijecniku i pozali se da ne moze
postici erekciju. Lijecnik mu predlozi eksperimentalnu
operaciju u kojoj se misici iz surle slonove bebe
implantiraju u penis, dodajuci kako je operacija dotad bila
100% uspjesna. Covjek odusevljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije,
covjek izade van s djevojkom. Tijekom vecere, osjeti komesanje u hlacama.
Odluci ga ignorirati. No, kakonije prestajalo, odluci otkopcati
zipfverschluss, zakljucivsi da mu treba malo zraka.Vec kad je izgledalo da
je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane
ispod stola. Zaprepastena djevojka upita:
"Mozes li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi jos jedna kiflica moze stati u
guzicu..."

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Umro bozji sluga, dodje k svetom Petru, ispuni formular, saceka da Petar
provijeri podatke, dobije sendvic, casu vina i nakon kratkog vremena ga
pozove Petar;
- "Velecasni, tvoji podatki su odlicni i zelim ti ugodan boravak u Raju."
Svecani prijem kod Boga, neformalni razgovor sa njim, voznja sa
bogomobilom po Raju, molitva, sendvic i casa vina. Molitva za dorucak,
sendvic, casas vina, voznja po Raju, molitva za rucak, sendvic, casa vina,
odmor poslje rucka, sportske aktivnosti, molitva za vecaru, sendvic, casa
vina, nocenje...
Poslje pola godine, za vrjeme voznje bogomobilom, valecasni priupita Boga
dali moze malo da pogleda kako je u Paklu, i svemoguci mu dozvoli!
Gleda velecasni, gleda, obraz mu se smrkne, suze krenu niz lice i sav u
ocaju trci k Bogu i izdaleka mu govori:
- "Boze, Boze, dragi Boze, dolje je pravi cirkus, muzika na svakom cosku,
vino i rakija tece u potocima, sex na svakom koraku, srneci gulas, telaca
obara, pileci paprikas, volovi, odojci, janjci na raznju a mi svaki dan
triput dnevno jedemo te proklete sendvice!"
- "A mislis li ti velecasni, da cu ja za nas dvojicu da kuham?"

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Pozvao zupnik popa u goste, gala vecera a ni na vinu se nije skrtalilo,
posluzivanje mlade kuharice na visokom nivoju. Poslje protokola
nastavljaju uz vino neformalan razgovor;
- "Zamisli sta mi se desi jedne veceri, ne paleci svjetlo u spavaoni,
nadjem golu kuharicu u mom krevetu."
- "I?"
- "I nista, zavijem ju u plahtu i odnesem u njezin krevet. A sta bi ti
napravio?"
- "Ne znam, ali bi sigurno lagao kao i ti!"

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

- Kako se zovu dve ciganke koje idu kod ginekologa?

- Dve cadjave dvocevke!

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Da Ciga sinu 10DM i kaze mu:
- "Eve ti pare da ides da kupis pile, danas ti majci rodjendan!"
Ode mali Ciga u radnju i gleda cene pilica. Vidi on 1kom.-15 DM, 2kom.-
25DM, 5kom-5Dm ali bolovali od side.
Vrati se on kuci i objasni Cigi o cemu se radi...
Na to ce Ciga:
- "Pa budalo kupi te sto su bolovali od side, mi ce ih jedemo nece ih
jebemo!!!"

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Bogu bilo dosadno, pa stvori covjeka.
Onda je covjeku bilo dosadno, pa Bog stvori zenu.
A onda je zena pocela da dosadjuje covjeku, a zena i covjek zajedno Bogu.

Naravoucenije: kad ti je dosadno, predji na pasijans.

_________________
..u tom cucu grmi zec...