banjalukaforum.com

5 KATOVA HOTELA
Djevojka otputuje na godisnji odmor i stigne u hotel koji je bukirala.
Ljubazni recepcionar joj kaze da hotel ima 5 katova, i da moze sama izabrati
sobu na kojem god hoce katu.

I tako, djevojka se popne na prvi, i tamo je pisalo:
Na ovom katu zivi muskarac koji je izuzetno bogat,
ali je star i ruzan i beskoristan je u krevetu".
Ne bivajuci privucena ovime, djevojka se odluci popeti na drugi.
Na ovom katu zivi muskarac koji je vrlo bogat, mlad je i prelijep,
ali totalno je beznadezan u krevetu" - stajao je natpis.
"Hmmm, bolje je od onog prvog", pomisli djevojka, i odluci da se
popeti na treci kat.
"Na ovom katu zivi muskarac koji je vrlo bogat. Mada je star je i ruzan -
izuzetno je dobar u krevetu", pisalo je tamo.
"Oooo, pa ovo postaje sve interesantnije", pomisli djevojka..."Jedva
cekam da vidim sto je na slijedecem"??
"Na ovom katu zivi muskarac koji je apsolutno ODVRATNO BOGAT, mlad
je i lijep kao i sam ADONIS, a po vjestini vodjenja ljubavi
- nitko se ne moze USPOREDITI sa njim". "Pa ovo je stvarno
fantasticno"!!! - uzvikne od uzbudjenja djevojka. "Pitam se sta li je
tek na petom"?

Na petom je pisalo:
"Na ovom katu ne zivi nitko. Podignut je iskljucivo kao DOKAZ da se zenama
ZAISTA ne moze udovoljiti."

101 razlog zašto je pivo bolje od žene

1. U pivu možeš da uživaš ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osećaš dobro.
18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da plaćaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš čep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.

Nedjeljni rucak. Kod njenih
Njoj je to superiška, prilika za olajavanje i bijeg iz kuhinje. Njemu je
to gore od obrezivanja jedinog penisa od strane slijepog doktora zahrdalim
škarama, bez anestezije. A mora se...

ONA
Vesela je vec od devet ujutro. Skakuce po stanu i tuli neku blesavu
radosnicu od odvratnih kreštalica tipa Cjeline Dio.
Okupira kupaonicu. Pobogu, pa nije vidjela svoje skoro mjesec dana, a ima
dva para novih cipela i pregršt traceva!
Depilirala se, namazala, kremirala i namirisala... Razdragana, pokušava
pogoditi što ce biti na meniju.
Gubi još sat vremena na odijevanje. U autu joj raspoloženje ubija to što
se mulac drznuo krenuti neobrijan.
Srecom, to ju je podsjetilo da nije obrijala desnu potkoljenicu. Iz
nesesera vadi britvicu te se struže, slucajno pritom ometajuci vozaca.
Dolaze do njenih roditelja, a ona shvaca da je on u trenirci. A lijepo joj
je govorila mama... Na rubu je suza.
Srecom, mama joj se veseli kad vec ovaj kreten nece, njeno rame je uvijek
tu. Padaju si u srdacan zagrljaj.
Mami nije promakla brada i trenirka. Ostaju u dnu hodnika sve dok propisno
ne olaju sve što je dubre zasralo u proteklom razdoblju.
Svi njeni najdraži rodaci su tu. Divno. Cak i najmanja djecica, koja
radosno trckaraju po svim sobama ostavljajuci za sobom krš i lom.
Taj njezin ne želi piti aperitiv s njenim ocem. O, sramote...
Balavci iz šire obitelji toliko ju vesele da bi najradije odmah rodila
troje slicnih odjednom. Igra se s njima i znacajno gleda svog nesudenog
mužjaka u oci, e ne bi li mu dala nešto do znanja.
Mama se tako divno potrudila s patkom na secuanski i
vijetnamsko-gornjovoltskom salatom od karanfila s tuckom marelica i
dijafragmom paprati. Mmm...
Tako je veselo kad dvadeset ljudi ispod glasa zapjeva divne starogradske
napjeve, kaj ne?
Gle, gle, moj najdraži se malo opustio. Neka, neka...
Pa on je poceo lokat!? Dušo, prestani, dušo, idemo doma iz ovih stopa.
O, ne, ne na stol...
Mama tješi svoju uplakanu curicu dok odlaze kuci, a susjedi na stubištu
pale svjetla i klimaju glavama.
Durenje.

ON
Umoran i krmeljav pokušava shvatiti koji je dan i koji je kurac onoj
njegovoj da rastura po kupaoni.
Iznerviran bukom, nekako se diže i shvaca da je cik zore i nedjelja. Opet
onaj dan... Radije bi išao na misu lizat oltar, ali mu i Svevišnji okrece
leda.
Pokunjene glave poput kokera pred eutanaziju krece olakšat mjehur.
U kupaonicu se ne može. Trci u kuhinju i s olakšanjem osloboditelja
Sarajeva piski medu prljavo sude.
Ceka 4 sata dok se ona ne spremi ubijajuci vrijeme starim tekmama na videu
ili igricama.
Ona je spremna i izlazi. On pokušava uci, ali ga miris parfema i laka za
kosu natjera na instant-bljuvanje svega s nocašnjeg tuluma.
Bezrazložna svada u autu zbog njegove brade.
Još bezrazložnija svada na stepenicama jer je u trenirci. Pa ne idem
valjda u jebeno kazalište?
Punica otvara vrata. Umjetni smješak joj kida protezu. Ubija ga pogledom
efikasnije od cete nafiksanih marinaca. Pakao. Smrt. Jeza.
Pa, da. Okupilo se cijelo krdo kretena sa sela i tona slinave žgadije koja
ce mu izgubit zippo i bar dvaput ga grunut u jaja dok se love pod stolom.
Da mu je bar malo apaurina, pa u sokic...
Njen tata mu toci neku pregorenu otrovnu rakiještinu od divljeg kestena. A
u želucu mu još titra lak za kosu...
Osjeca se ocajno. Nešto izmedu prizora iz 'Grckog vjencanja' i jezivih
reklama za cips.
Opet zgorena kokoš.
Isuse, opet ce se cijela obitelj derat i gledat me u oci i lupat ispod
lakta da i ja moram urlat s nijma. Pukni, puško, dajte rakiju!
Ajme, pa to je onaj isti otrov. Ali moram. Umrijet cu inace...
Opet ona prica kad je ona pala s kruške na kokošinjac, pa se cijelo selo
smijalo. Još rakije. Flašu!
Ajmo, za mene jednu od Hrašcanskih dukata, ožeži, opa...
Zagrljen sa starim pjeva nepoznate rane ustaške, dok zajedno stružu fasadu
haustora i tu i tamo padnu, pa nastave lokat ležecki.
Durenje.

Kada bi muskarci ima li menstruaciju, hvali li bi se oko velicine
tampona!!

hehe
ovdje u ch postoji jedna jako zanimljiva definicija o muskarcu.. hmmm hajd dobro.. malo me sramota, al sta cu vam ja..

muskarac je dekoracija oko qrc.

ssssssssss

Tebe sramota ? ma u kom filmu



Ima isto tako i za zene

Zena je ono za sta uhvatis dok jebes

(nikome duzan )

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

jao fujj

nadam se da si kao i ja pokusavao vic da napravis heee???

ma nisam pokusavao, to odavno postoji, samo je malo neprlikadan za pricanje u zenskom drustvu

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Jesi li culo o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca?
Umrla je od smjeha pre nego sto je nekome uspjela da kaze.

Sta da radis kada ti muz krvari u dvoristu?
Pucaj jos jednom!

Jednog dana krenu tri muskarca kroz veliku sumu i naidju na veliku rijeku.Kako cemo na drugu stranu rijeke?!
Prvi muskarac klekne i pomoli se bogu:-Molim Te ,daj mi snage da predjem ovu rijeku!
Pppppppppppffffffffuuuuuuufffffff
i bog mu dade duge ruke i snazne noge i on prijedje rijeku.
Drugi muskarac vidjevsi prvog i isto se pomoli Bogu:- dragi Boze daj mi snage i alat da mogu prijeci rijeku.
Ppppppppfffffffuuuuuuuuuffffffffff
-Bog mu dade uze i on prijedje rijeku.
Treci muskarac koji je sve to promatrao klekne i pomoli se:-Dragi Boze,daj mi snage i pameti da uspijem savladati rijeku.
Pppfffffffffffuuuuuuuufffffffff
-Bog pretvori muskarca u zenu i ona baci pogled na kartu......krene uzvodno i prijedje most na rijeci.

Mladi kralj Artur je bio iznenadjen i uhvacen dok je kradom lovio u sumama
monarha susjednog kraljevstva. Monarh ga je mogao ubiti na licu mjesta jer
je to bila kazna za lovokradice po zakonu onog doba, ali se monarh pokolebao
pred Arturovom mladoscu i sarmom i ponudio mu slobodu u zamjenu za odgovor
na tesko pitanje..
Sto, ustvari, zele zene??

Ovakvo pitanje ostavilo bi bez rijeci i stare mudrace te se mladom Arturu
ucinilo da je jednostavno nemoguce odgovoriti. Kako god, bolje je i traziti
odgovor nego umrijeti objesen.
Tako se Artur vratio u svoje kraljevstvo i poceo ispitivati podanike.
Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, casnim sestrama,
mudracima, pa cak i s dvorskom ludom, jednom rijecju, sa svima.
Ali, nitko mu nije dao zadovoljavajuci odgovor. Medjutim, svi su mu
savjetovali
da potrazi odgovor kod stare mudre vjestice, jer bi ga jedino ona mogla
znati.
Cijena bi, sigurno, bila visoka, jer je vjestica nadaleko bila poznata po
basnoslovnom
skupim uslugama.
Dosao je, napokon, i zadnji dan u roku za predaju trazenog odgovora.
Artur nije imao drugog rjesenja nego da razgovara sa vjesticom.
Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu u visoku cijenu :
zeljela se udati za sir Gawaina, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i
Arturovog
najboljeg prijatelja.
Mladi Artur je prestravljeno gledao vjesticu :
bila je grbava i ruzna, imala je jedan jedini zub a sirila je oko sebe smrad
koji je tjerao na povracanje, uz to, ispustala je neobicne krikove i
zvukove.
Nikada Artur u zivotu nije vidio odvratnije stvorenje.
A pri pomisli kako treba zamoliti prijatelja da je ozeni, uplasio se i
posustao.
Ali sir Gawain je saznao sto se dogodilo i odlucno je rekao da ce se
zrtvovati
za zivot naboljeg prijatelja i za ocuvanje Okruglog stola.
Najavljeno je vjencanje, i nakon toga vjestica je u svojoj paklenoj mudrosti
rekla :
''Svaka zena zeli biti vlasnica svog zivota''
Cim su to culi, svi prisutni priznase da je vjestica izrekla veliku mudrost,
da je potpuno
u pravu. A cim mu je prenesen odgovor, monarh susjednog kraljevstva vratio
je
Arturu slobodu i pravo na zivot. Vjencanje je obavljeno i to gala.
Prisustvovali su samo dvorjani, a nitko vise od Artura nije osjecao takvo
olaksanje i
tazinu u isto vrijeme. Sir Gawain je bio nasmjesen, ljubazan, i pun
postovanja,
poznat po svojim manirama i plemenitosti.
Stara vjestica je napravila nevidjen skandal svojim besprizornim nacinom
ponasanja :
zderala je kao zvijer , prstima, bez koristenja pribora za jelo, i uz to
proizvodila zastrasujuce
urlike i zvuke (a da ne spominjemo nepodnosljivi smrad).
Konacno doslo je i vrijeme prve bracne noci.
Dok je cekao svoju novovjencanu mladu da dodje u krevet, Gawain je ugledao
kako mu
prilazi najljepse zensko stvorenje koje je ikad u zivotu mogao zamisliti.
Sav ocaran upitao je sto se dogodilo.
Na to mu je mlada djevojka odgovorila da je ona, vjestica, ali da ce napola
zivota
provestis njim kao vjestica, a pola kao ljepotica i to zato jer je bio dobar
prema njoj.
Isto tako, upitala ga je koji njen izgled zeli preko dana, a koji preko
noci.
Koje okrutno pitanje !!!
Gawain je razmisljao, dali da preko dana ima lijepu zenu koju ce moci
pokazati
bez srama i straha, a nocu u intimnosti svog krevetaimati monstruznu
vjesticu???
Ili pokazivati prijateljima preko dana vjesticu, a trenutke bracnog
sladostrasca
provoditi sa krasoticom ???
Sto biste vi izabrali ???
Gawainow odgovor se nalazi malo nize, a vi prije citanja, donesite odluku.





























Plemeniti Gawain joj rece kako joj pusta na volju da sama odluci.
Cim je to cula, vjestica se nasmijala i rekla je da ce uvjek biti u obliku
preljepe djevojke,
i danju i nocu, jer je Gawain nju postivao i dozvolio joj da bude vlasnica
svog zivota.
Koja je pouka ove price ???
Nije bitno dali je zena lijepa il ruzna.
U sustini .............. uvjek je vjestica.

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.